Как-то раз, после работы, вызвала я такси. Время - час ночи. Клиника круглосуточно работает. И по обыкновению своему, когда выходишь с работы намного позже, а труды твои не оплачиваются - голодная, раздраженная, и с немым вопросом в голове "какого хера собственно я тут так поздно делаю", состряпав обиженное лицо, сажусь я в старенькую но чистую волгу. Водителем оказался пожилой мужчина, смекнув по моей трагичной физиономии, что я жертва всех злоключений судьбы, и вряд ли, по совместительству, являюсь жарким собеседником, начал вести разговор с более перспективным - с собой. "Ой, все молодые, такие надутые, вечно кислые ходят..." -это конечно здорово, но может мы поедем? В попытке прервать поток лести, заключила я., на что он просто убил меня контрольной фразой, - "А мы не поедем, пока сзади сидит такая хандра! Может вы там что-то подлое задумываете?!" - Вы предлагаете мне выйти? парировала, - "нет, я предлагаю вам улыбнуться!" И тут я понимаю, что это полиция настроения, офицер в отставке из отдела праздника, ветеран смеха... но не на ту напал. - "Я голодная не улыбаюсь!" до конца не желая идти на контакт, начала наблюдать, как он пыхтя полез в бардачок, "так-так-так, что мне тут сноха приготовила, так..пирог будете?" - Нет! Вы что?! - С семгой!
От автора: "Психически больная. Ситуация такова, что курица (по другому язык не поворачивается назвать это существо) за рулём, должна была пропустить меня под шлагбаум и спокойно выехать со двора, но она решила, что я и стоящая сзади меня машина, должны задом выехать 20 метров прямо на проезжую часть, хотя либо могла не выезжать задом, а запустить машины сначала, либо сдать назад 0,5 метра, чтобы пропустить машину под шлагбаум налево. Поразило хамство, угрозы сожжения меня в моём ведре и причинение вреда моей частной собственности. А так хотелось дать ей в торец и крутой номер на её машине засунуть ей куда-нибудь, но сдержался."
Все знают какие забавные животные хомячки. Пушистые, мягкие, смешные. На фотках они такие милые шопесдец. Но только те, кто их держал, знают другую страшную тайну - грызуны эти такие любители приключений на свою жопу, что их капустой не корми, а дай как-нибудь изощрённо самоубиться. Могут х*й пойми как в ведро с водой залезть и утопиться, могут в трубе пылесоса застрять, могут устроить себе казнь электричеством - перегрызть провод от телевизора. Короче, затейники пушистые! ))
Рассказал коллега на работе. Дочери на днюху - пять лет исполнилось тогда ей - подарила подруга жены со своей дочкой хомяка. Валерой назвали хомячка. В честь мужа этой "подружки е*анутой", как коллега сказал. Ну, недолюбливал он её всегда.
Вечером, в нетерпении ожидая лифт, Петр вспомнил, что забыл зайти в магазин за продуктами. «Да и ладно, найду что поесть!» — подумал он, войдя в лифт, и быстро нажал кнопку своего этажа. Однушка, доставшаяся ему после развода, находилась на последнем этаже панельного дома, остро нуждающегося, как и жизнь Петра, в капремонте. Восхождение лифта к небесам двенадцатого этажа казалось бесконечным. Петр хотел есть, но еще больше он хотел в туалет.
Притопывая и сжимая причинное место, он спешно открыл дверь и устремился в ванную. А и правду говорят, что для счастья много не надо. Мощная струя мужчины, не знакомого с простатитом, разлетелась брызгами по стенкам умывальника. Сейчас бы жена сразу набросилась: «Петя, ну сколько раз тебя просить, пользуйся унитазом!», и бу-бу-бу, ду-ду-ду! Петр довольно улыбнулся: есть плюсы в холостяцкой жизни! Он сполоснул раковину, вымыл руки и прошел на кухню.
Ну-с, что у нас здесь имеется? Мозг просканировал скудное содержимое холодильника, задержался на бутылке пива и выдал команду руке. Секунда — и рука ловко вскрыла ее. Ячменный напиток влился в желудок и погасил голодные спазмы. Теплая волна прокатилась по телу, и оно с удовольствием выдохнуло отрыжкой напряжение рабочего дня. Наступило приятное расслабление. Ласково подкатилась лень.
Хипстер сделал татуировку с названием студии на лбу, в награду он получил пожизненную возможность бесплатно набивать там татушки. Как по-мне, то это очень сомнительная сделка.
Читаю сейчас книгу Юрия Никулина «Почти серьезно». Она полностью автобиографична.
Многие знают Юрия Никулина, как известного комедийного актера. Но не каждый, наверное в курсе, что он отработал четверть века в цирке клоуном.
Был у него и еще одна известная страсть — с детства собирать и записывать анекдоты в свою тетрадку в клеточку. Прочитал сегодня историю, как он несколько лет гонялся за одним анекдотом, который он смог кое-как поймать.
Вот кто придумал брать продавцами в автомагазины молодых красивых девушек? Стоит она - волосы рыжие, улыбка застенчивая, невинное лицо вчерашней школьницы - а тебе слова подбирай, чтобы запчасть правильно обозвать.
Мужчина, стоявший впереди меня в очереди, уже засовывал в пакет купленные запчасти и дожидался сдачи, а я всё мучился моральными противоречиями. Автозапчасть, за которой я пришёл в магазин, на сленге слесарей называлась "яйца". Причём яйца имеются в виду вовсе не птичьи, а вполне конкретная часть первичных половых признаков самцов теплокровных млекопитающих.Сказать такое очаровательной фее, стоящей за прилавком? Вот уж нет! У меня ж воспитание, я красивым девочкам пошлости без повода не говорю. Хорошо хозяевам иномарок, у них та же деталь обзывается "косточки" - никакой двусмысленности и скрытого подтекста.
"Вызвали ветеринара.Противовоспалительные поставил.Кот молодой - на вид 7-9 месяцев(ветеринар -определил).К вечеру уже ходить начал. Через 3 дня разместил объявление у себя на страничке в ОК - забрала девушка с нашего города.У же неделю у нее живет - все хорошо - бегает - прыгает."
Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь, растворилась как в песке. Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот со 150 ты уже расцветаешь! Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но я бы тут поспорил. лучший приход с 200!
С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200 ты уже никода не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен».
В городе Великие Луки (Псковская область) двое братьев 1968 и 1969 года рождения забаррикадировались в своей квартире и начали бросать с балкона на улицу "коктейли Молотова". В итоге в их квартире произошел пожар, один мужчина погиб, второй госпитализирован. Братья проживали вместе со своей матерью, ее судьба пока неизвестна. По предварительным данным, мужчины были в противогазах.
Пожар произошел вчера, 1 декабря, подробности стали известны только сегодня.
ЧП произошло у дома №60 на Щелковское шоссе на востоке Москвы. Дерево упало во дворе жилого дома, придавив двух человек. В результате от полученных травм скончалась девушка 23 лет, еще один человек пострадал, получившая травму бедра пенсионерка эвакуирована в 36-ю городскую клиническую больницу на вертолете Московского авиационного центра. Как сообщил источник в экстренных службах столицы, пишет РИА Новости, причина падения дерева выясняется. По некоторым данным, погибшая была в наушниках, из-за чего не услышала предупреждения прохожих, которые кричали ей.
Старпом был невелик ростом, усат, изящен и интеллигентен в своем кругу. Вне его он был полным барбосом и иродом. Он закончил одесскую мореходку, а потом перешел в Военно-морской флот. Этакий новый Маринеско. Из-за хорошего английского его, еще гражданского моряка, направляли шпионом на судах почти во все порты мира. Проще перечислить страны, где он не был в должности четвертого помощника со спецзаданием, чем те, где он был. Я не мог понять этого безрассудного шага: сменить такую интересную работу на флотскую рутину? Однажды он признался, что рапорт о переводе в ВМФ писал с большого бодуна, а потом о нем забыл. Их гражданское судно встретилось с военным кораблем в каком то иностранном порту. Обнимались, целовались, пили, переодевались в форму друг друга — военные в гражданское, гражданские в военное. Старпому так были к лицу погоны капитан-лейтенанта и китель, что к утру он с помощью друзей написал рапорт о переводе в ВМФ. Конверт подписал просто: «Главкому ВМФ. Лично». а охламоны — военные отправили его секретной почтой в Москву. О письме он к полудню и не помнил.
В китайском городе Даин, провинция Сычуань, началось строительство нового аттракциона для туристов, который будет представлять собой точную копию печально известного Титаника в натуральную величину. Строение будет составлять 270 метров в длину и 26 метров в ширину, а его создание обойдется в 145 миллионов долларов США.
