Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок ты здесь козы нигде не видел?". "Да 2 секунды назад прыгнула в колодец". Бабка аж ахнула: "Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в пизду еще на пару месяцев?..

Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.

Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: Почему вы опоздали?
Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
Преподаватель: Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы почему опоздали?
Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.
Студентка: Нет, я курила.

Дизайнер, архитектор и главный редактор The International Design Yearbook Дженнифер Хадсон написала книгу «Restroom: Contemporary Design», в которой собрала 45 самых уникальных, необычных и экстраординарных дизайнов уборных и общественных туалетов со всего мира.
Вот несколько примеров:

В испанском городе Альхемеси (Algemesi) прошел крупнейший фестиваль - один из наиболее известных в Валенсии. Название фестиваля «Fiesta de La Virgen de La Salud» буквально обозначает «Фиеста в честь Девы Здоровья»; празднование проходит с участием танцоров, музыкантов, отличной кухни и не менее отличных вин. Уникальность же этого фестиваля заключается в демонстрации Человеческих Пирамид в завершающий день празднества. В этот день акробаты со всей Испании съезжаются в маленький городок для демонстрации причудливых «башен из тел». Человеческие пирамиды (самые высокие строятся из 8 человек) или "castalleres" имеют очень древнюю историю в Испании, особенно в провинциях Валенсии. Эта традиция берет начало в Каталонии в 18 веке, откуда далее она распространилась южнее. Фестиваль Человеческих Пирамид в Альхемеси – один из прелестнейших примеров этой уникальной испанской традиции.

Году эдак в 1989 два студента Московского Института Hефти и Газа (МИHГ) им.



И.М. Губкина (ныне Государственная Академия Hефти и Газа имени вышеупомянутого



товарища) решили пошутить на 1 апреля над своими собратьями. Дело происходило в



общежитии на ул. Бутлерова (а может, Волгина) поздним вечером.



Были изысканы:



- один топор



- одна доска толщиной 5 см.



- один свитер



- некоторое количество гуаши цвета артериальной крови.



Первый из студентов привязывает доску на спину и одевает сверху свитер.

Привет. Сорри что сегодня не смог обновиться. Были проблемы с сервером и заболел к тому же. Температура целый день была.
Сегодня уже получше и по этому завтра уже будет полный выпуск новостей.

Спасибо что остаетесь с нами :)