Дело было в январе 1981 г. в Афганистане. Вертолетный отряд (Ми-8, Ми-8МТ) стоял в районе города Баграма. Из штаба группы (ограниченный контингент советских войск) поступила телефонограмма, что в ближайшее время в расположение отряда прибудет генерал армии **** (фамилии не помню), который желает осмотреть артиллерийскую позицию на соседнем хребте (что-то около 100 км от Баграма).
Начальство в мыле. Прежде Персоны в отряд прибывает толпа из офицеров ГРАУ и ГРУ, которые объясняют, что данная Персона из группы генеральных инспекторов МО СССР (была такая контора, где доживали свой век зажившиеся на свете, но еще полезные высшие офицеры), Герой Советского Союза и т.д., а самое главное, хороший знакомый и чуть ли не кровный брат САМОГО (т.е. Л. И. Брежнева). Начальство прониклось, и обстановка в отряде стала очень нервной (дрючили за малейшие мелочи).
У нас принято к Пасхе красить яйца, а вот китайские буддисты покрасили мумию монаха. Монах Фу Хоу умер в 2012 году в возрасте 94 лет. Тогда его засунули в контейнер, который открыли лишь спустя четыре года.
Засушенного буддиста покрыли золотом, превратив таким образом в статую, которы будет выставлена в храме Чонгфу, город Цюаньчжоу.
Как раз в начале 90-х годов, после массового сокращения армии, на службу в милицию стали в больших количествах приходить бывшие армейские офицеры. Тут нужно отметить, что исторически сложилось так, что сотрудники милиции и военные традиционно недолюбливали (и продолжают это делать сейчас) друг друга. Первые между собой называют вояк «сапогами», говорят, что «Красная армия им всю голову отморозила», армейскую жизнь характеризуют терминами «строевщина», «шкала» и так далее. Армейцы же, в свою очередь, отказывают милицейским в праве называть себя офицерами, резонно указывая, что в милиции (полиции) эта категория сотрудников правильно именуется «средний начальствующий состав» и «старший начальствующий состав», но никак не сакральным для военных словом «офицеры».
Тем не менее, на моей памяти многие в прошлом армейские офицеры вполне себе прижились в органах внутренних дел, некоторые даже выбились в большие начальники. Но сейчас речь пойдет о несколько другом случае.
В то самое время в РОВД нашего сельского района пришел служить некий Андрей. Местный уроженец, в 18 лет он поступил в пограничное училище, закончил его и распределился служить куда-то на просторы необъятного Советского Союза, на практике воплощая в жизнь главнейший лозунг погранвойск: «Граница на замке, а ключи про***ли».
Точно знаю, что в конце восьмидесятых и начале девяностых годов Андрюха служил на заставе, расположенной в горах на таджикско-афганской границе. Потом, в связи с образованием независимого Таджикистана, Андрюху сократили, и он в звании старшего лейтенанта вернулся на родину в наш сельский район. А поскольку до необходимой для пенсии «двадцатки» ему не хватало несколько лет, то он пошел работать в райотдел, куда его взяли сначала дежурным по разбору (была тогда такая должность).
Вспомнилась история из жизни:
Жила я позапрошлым летом на даче. Сами понимаете, что старые дачные домики - это отличное пристанище для крыс насекомых и прочей дряни.
Дабы не помереть со скуки, схватила с собой ноут. Так что сидела я в ночной темноте и проходила Сайлент Хилл 2.
Брожу я еще в самом начале по гостинице и натыкаюсь на комнату энтомолога (кто проходил - помнит эту комнатушку). Все стены там были облеплены насекомыми, бабочки летают. Фррр..неприятна мне эта комната....
А Джеймсу надо было из огромной дыры в стене спальни вытащить ключ.
Подлая провокация империалистической военщины, новейший продукт от кутюр — тактические яйца!
"Улыбка Глазго" - визитная карточка шотландских гопников. Обычно таким образом расправляются с членами чужой банды или со слишком буйными жертвами ограбления. Ножом на лице жертвы вырезается кривая усмешка. Шрамы, понятное дело, остаются на всю жизнь.
27 апреля в Алматы произошло необычное ДТП с участием двух женщин, управлявших кроссоверами. Дамы не поделили дорогу и стали друг друга подрезать. Закончилась все это тем, что один из автомобилей оказался на капоте у другого.
Сестры-близнецы Пин и Пан из Таиланда родились с одной парой ног на двоих. Несмотря на это неудобство девочки живут полноценной жизнью и не хотят никогда разлучаться, хотя с точки зрения науки это и невозможно.
Купил на днях новые колонки. Хорошие, задорого. Мощность -140Вт, а звук такой чистый, что радости нет предела. Кто-то может, удивится и скажет – дядя, ты долбоеб? Зачем тебе дома колонки на 140Вт? А я, знаете ли, люблю, когда звук хороший идет, насыщенный такой. Особенно когда выпью. Чтоб аж до глубины души пробирало. Чтоб по телу вибрации шли и мелкая дрожь. Очень люблю я это, и денег мне на это никаких не жалко.
И вот в пятницу вечером после работы затарился пивом и скорее домой. Разложил вокруг себя рыбку и кириешки, пригубил с поллитра и начал экспериментировать со своей обновкой. Поигрался с плейлистом, попробовал, как басы звучат. Звук чистый, мощный, каждый рублик потрачен не зря. Душа поет и просит немедленных возлияний. Громкости подкрутил, сижу и прихлебываю пиво пополам со слезами счастья.
Министр транспорта Индии Нитин Гадкари предлагает перекрасить все пешеходные переходы в стране в формате 3D. Объемная зебра, по его мнению, будет невольно заставлять водителей-лихачей сбросить скорость, и мне почему-то кажется, что это должно сработать.
Работаю в сфере обслуживания.
И честно сказать, за год работы я возненавидела людей так, как никогда. Но сама, стала понимать официантов, которые плюют в салат. Работаю в компании мобильной связи. Очень известной в нашей стране. Да. Знаю. Многие сталкивались с проблемами со своим сотовым оператором. Но дело не в операторе. Дело в людях. Приведу пару примеров:
Бабушка. 80 лет. Внуки подарили ей новый айфон, т.к. все должны знать какие хорошие и богатые у бабушки внуки. Она использует его только для того, чтобы раз в месяц позвонить дочке. Все остальное время принимает входящие. Приехали дети. Поиграли с её телефоном. Оставили включённым интернет. У бабушки прогорели все деньги за него. Приходит это чудо к нам и кричит, пытается доказать, что именно я украла у неё деньги. И что она вообще использует телефон для того чтобы сделать фото и позвонить. Но никто не отменял приложения, которые обновляются. Никто не отменял игры, в которые играли дети.
В норвежском зоопарке Дюрепарк города Кристиансанн обезглавленную зебру скормили голодным тиграм на глазах у посетителей. Сотрудники приняли решение отдать травоядное на съедение из-за того, что в зоосаде оказалось слишком много этих зверей.
В одной из колоний под Нижним Новгородом в бараке обустроено место для местного кота. Всё как положено: койка, тапочка на 4 лапы, табурет и головной убор. В тумбочке есть какой-то кошачий скарб. За что сидит – не знаю.
Поговаривают, что кот этот – мокрушник, на счету у него несколько синичек, но это только те эпизоды, которые смогли доказать...
Давненько я такого веселого треша не читал.
У нас был уже один пост о тюниге автозвука Жигулей, а тут подоспела новая порция фоточек. Видно, что парни вкладывают душу, без дорогих ламповых усилителей и кабелей, используя минимальный набор инструментов, пытются вдохнуть новую жизнь в свои подуставшие транспортные средства.
Я так понимаю, что парень решил сделать из своей Приоры седан бизнес-класса, но был сильно стеснен в средствах, поэтому вышло что вышло. Однако отметим, что большинство из нас и так не смогут.
Честно говоря, без зубила и молотка с моей фигурой трудно справиться, но к таким кардинальным мерам я не готова пока, потому, просто, решила "осчастливить" своим посещением ближайший фитнес-клуб. Купила льготный абонемент на месяц, узнала расписание, нашла дома подходящие штанцы и футболку, которая еще не жмет в подмышках и отправилась покорять вершины - оформлять телеса.
Первое занятие, на которое я, по простоте душевной, заявилась, называлось стрип-пластика. Подразумевалось, что оттуда должны выходить пластично-эластичные грации и выделывать такие кренделя, чтоб мужики не успевали слюни подбирать и челюсти сглатывать... ну или наоборот.
На деле же, всё обстояло гораздо прозаичнее. Группа подобралась разномастная. У кого-то уже получались прыжки с подвывертами, кто-то с легкостью махал в воздухе поднакаченными ляжками... Вобщем, народ учился искусству соблазнения самозабвенно... Правда, во время половых упражнений(ну, на полу), перекатываясь и прогибаясь, сбивались периодически, как колорадские жуки, в одну кучу, но это добавляло веселья для одних и раздраженности другим...
Один нарколог рассказал мне, как легко проверить, алкоголик ты или нет. Кстати, можете узнать, алкоголики ли ваши близкие, а такое бывает, не смотря на то что они могут производить впечатление нормальных людей, а не лежать вдоль теплотрассы.
Я, кстати, всё-таки алкоголик. Хотя я и довольно редко пью. (по российским меркам, конечно) Раз в две недели примерно. Но, суть на самом деле не в частоте. Я этот тест всегда проваливал, хотя пытался пройти много раз.
А именно - если вы не способны хранить дома алкоголь - значит вы алкоголик 100 %.
25 апреля, жители Барнаула столкнулись с нашествием клопов. Тысячи насекомых «атаковали» дома барнаульцев и самих местных жителей. Они облепляли буквально все, что вставало на их пути. На фотографии местных жителей, прозвавших нашествие клопов «клопоапокалипсисом», предлагаем взглянуть далее.
Душ и туалет в нашем общежитии находятся через стену, и в старых неотремонтированых секциях соединяются вентиляционной решеткой. Настоящей вентиляционной решеткой, из которой даже свет и звук льются из душа в туалет и наоборот.
Захожу сегодня в отремонтированный год назад душ и вижу это:
