Вот, предположим, живёте вы с женой лет эдак двадцать. Детей наделали, дом построили, достаток и любовь царит в семье. И вдруг вы узнаёте, что в далёкие студенческие годы, когда только познакомились, ваша благоверная встречаясь с вами, лихо трахалась со своим «бывшим». Вы про него знали, но были уверены, что это в прошлом, так как там была обида-измена-предательство и бла-бла-бла.
Теперь вам клянутся, что как только разговор пошёл о свадьбе, все контакты с «бывшим» были прерваны. Клянутся весьма правдоподобно. На вопрос, «нахуа еблась?», вы слышите в ответ что-то типа «сама не понимаю, как случилось, такаястрасть-такаястрасть, шо просто сил не было устоять.
17 лет
«рст тыгде»
«абвгдома»
«опр спиш»
«руск22ий кклм делаюзафтра()( дектан»
«выхади двор,,,ээю!»
«немогу родит(((? домане пустют закалибали»
20 лет
«тыгде»
«в универе»
«пошли вечерклуб идут ирка машка потом надачу кним!!!»
«лавэ нет занятьнадо»
«нетупи занимай и смсся»
Получил в субботу новый паспорт. На старом не осталось живого места. Пришел в ЦОН, взял талон, стал выжидать. Загорелся мой номер. Подxожу к столику, а там еще обслуживается молодой человек. Стою в 2 метраx. Слышу разговор.
Парень: "а может сxодим в кино"?
- Сотрудница ЦОНа не реагирует.
"Во сколько освободитесь, я Вас заберу", - продолжает настаивать Ромео.
Хотел поторопить его. "Но коль уж такое дело, проявлю терпение, выжду минутку, вдруг тут образуется какой-нибудь союз", - промелькнуло у меня в голове.
Парень не унимаясь, щедро раздаривает комплиментами.
Все помнят Юленьку Печерскую? Это которая мужчинам с з/п до 50к трахаться запретила.
Так вот, у нее в группе вконтакте новый фетиш объявился.
СОЗДАЛА!
Это когда баба притворяется, что забыла лаве, и просит мужика заплатить за нее.
В Москве в районе станции Кутузовская во вторник, 14 июня, на крыше электропоезда погиб подросток. Причина смерти — удар техническим током (более 27 тысяч Вольт).
На сайте Московского межрегионального СУ на транспорте СК РФ сообщается: «По предварительным данным, 14 июня в 19:40 мск в районе станции Кутузовская Курского направления железной дороги несовершеннолетний учащийся школы города Москвы 2002 года рождения, катаясь в группе «зацеперов» на электропоезде сообщением «Москва-Каланчевская-Серпухов» получил удар током. От полученных телесных повреждений школьник скончался на месте происшествия».
На прошедшем в Сочи фестивале Кинотавр приз зрительских симпатий получил фильм-катастрофа "Грибы".
Заявляю совершенно ответственно - Бекмамбетов в этом фильме превзошел самого себя. День независимости, Послезавтра и прочие голливудвские Столкновения с безднами - рядом не стояли.
Как только фильм попадет в прокат - обязательно сходите.
Коротко перескажу сюжет:
На Землю падает метеорит. В сцене падения чувствуются аналогии с челябинским. Тоже все снимают падение метеорита на регистраторы, тоже по всему городу вылетают стекла, в общем - аллюзии с Чебаркулем.
Метеорит, вернее его осколки, быстро находят. Осколков обнаруживается довольно много и они оказываются весьма красивыми на вид - такие зеленоватые, с пористой структурой.
Осколки метеорита тут же выставляются на всевозможные аукционы, ими начинают активно торговать, жители города считают выручку и радуются, как им нереально повезло. Куски метеорита расползаются по всему миру.
У нас на даче была одна бабка, вроде как маразм у нее старческий или вроде того — ходит, бормочет чего-то, сидит на лавочке, яблочки кушает да с гусями беседы ведет. Короче говоря, в целом — безвредная совершенно. Добрая улыбка, старенькая косынка, из-под которой никогда ни один седой волосок не вылезет, потрепанный сарафан. Каждый раз, как тебя видит, желает тебе кучу счастья, здоровья и прочих благ, хотя и не помнит кто ты такой и как тебя зовут.
И была у нее такая привычка, что она постоянно, пока на лавочке сидит да яблочки свои кушает, свободной рукой пустое место над коленками поглаживает. Я еще сперва думал, что коленки она себе массирует, а потом присмотрелся — нет, гладит кого-то, кого сама только и видит. Для себя я решил, что был у нее кот, но умер, а она все с потерей смириться не может, после чего, внимание на этот факт обращать перестал.
Но это все предыстория, вот сама суть:
Таки продолжу просветительскую работу среди контингента и сегодня поговорим о современном перфомансе.
Перфо́рманс (также употребительное название — перфо́манс) — форма современного искусства, в которой произведение составляют действия художника или группы в определённом месте и в определённое время. К перформансу можно отнести любую ситуацию, включающую четыре базовых элемента: время, место, тело художника и отношение художника и зрителя. В этом заключается отличие перформанса от таких форм изобразительного искусства, как картина или скульптура, где произведение определяется выставленным объектом.
Сегодня на линии художница из Монреаля с типично канадским именем Chun Hua Catherine Dong. Полгода назад в Нью-Йорке Катерина представила перфоманс под названием Границы (The Borders). Посетителям, зашедшим в зал, поначалу предстала такая картина. Художница, лежа голышом на полу, на вытянутых руках держала гипсовую карту Америки.
Давеча, возвращаясь домой, решил заказать такси до дома ибо ночью пешком возвращаться желания не было, жил в районе с печально известным контингентом. Позвонил, заказ приняли, 20 минут не было машин (не буду говорить что за такси, но оно на слуху у всех).
Решил ехать по факту, рядом со мной стояла машина, с шашечкой. Подошел и далее завязался диалог
- Здравствуйте, свободны?
- Да.
- До Маланова сколько?
-200
Периодически меня путают с неким Лёхой. Вот некоторые из эпизодов.
По одной работе пересекались с одним мужиком, который постоянно меня встречал как родного, какие-то истории вспоминал, якобы в которых я участия принимал, и т.д. Я особого внимания не обращал, думал, ну мало ли, перепутал, потом объясню, да и разговоры короткие были. Как-то на улице он мне встретился, ну и опять за своё "Лёха, привет!", "Лёха, чё у тебя нового?" и т.д. Ну я и объяснил, что знать не знаю никакого Лёху, мужик не то чтобы удивился, а прям насупился, мол, "Лёха, ты чего дурака валяешь?!" Не поверил, кароч. А я с тех пор как того мужика вижу, стараюсь исчезнуть из его поля зрения.
Другой город, другая работа. Весь отдел, в котором я работал, очень долго называл меня Алексеем, хотя я никогда так не представлялся. Отвыкали долго.
Одна из девушек звала меня Лёшей. Ну тут, думаю, понятно, кто-то из бывших, наверное, у неё Алексей, хотя уверяла, что нет. В итоге, это стало одной из причин расставания. Вот кому приятно, когда его называют чужим именем?
КазПочта" тоже умеет в доставку.
Заказал в известном китайском онлайн магазине спиннинг. При виде этого сразу вспомнилась та самая пластинка, про которую недавно везде писали.
So sad..
Был проездом в столице.
Переночевать заехал к другу. Друг приехал покорять Москву, жил в однушке с женой и 3-летним сыном.
Мы с другом засиделись до поздней ночи с воспоминаниями. У него завтра выходной, а мне на вокзал только к 10 часам.
Вырубились в четвертом часу.
Проснулся я...не знаю почему.
А в следующую секунду понял - с кухни опять раздался еле слышный шепот "Пи-и-ить".
Друг был в отрубе.
Жена его уже ушла на работу.
Я прошёл на кухню.
Там стоял друганов наследник, смотрел вверх, на раковину.
Он повторил заклинание: "Пиииить". Шепотом.
Быстрого поиска в интернете достаточно, чтобы убедиться в том, что при запросе «мужская еда» выскакивает красочный хоровод изображений хот-догов, пельменей, пиццы с двойной колбасой и тройным сыром, стейков и всего на свете с беконом. Всю эту пищу можно объединить под единым лозунгом «жира много не бывает». Однако не вся мужская еда обязательно должна способствовать закупорке артерий, ожирению и заболеваниям сердца. Вот по-настоящему мужские блюда, которые, помимо великолепных питательных и вкусовых качеств, обладают множеством полезных для мужского организма свойств.
Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
В приемном покое больницы паренек сделал пару фоток девушки, ожидающей врача. Как выяснилось, такая дикая аллергическая реакция возникла у нее на ядовитый плющ, листья которого попали ей в глаза. Так что лучше держаться от этого растения подальше.
А меня задолбали некоторые виды женщин-водителей. Скажу сразу — я не противник того, чтобы женщины вообще не ездили на автомобилях, нет. И я не женоненавистник. Я ко всем водителям стараюсь относиться уважительно, тем более что на дороге нужно думать о безопасности, а не разделении по гендерным признакам. Но я заметил некоторые вещи, которые меня задалбывают. Приведу несколько примеров.
В столице нашей родины много женщин ездит на довольно приличных авто: это и новые авто иностранного производства, и премиум сегмент, и спортивные купе, и джипы, стоимость которых, к примеру, может превышать миллионы рублей. И вот что я заметил: чем дороже авто, тем больше у его обладательницы амбиций.
Она спокойно будет говорить по телефону, выезжая со двора, паркуясь или сдавая назад, не обращая внимания на остальных участников движения.
1. Помидоры на 90 % состоят из воды.
2. Каждый год около четырёх миллионов человек умирает от болезней, передаваемых через воду.
3. Лишь 1,1 % воды на планете пригодно к употреблению в том виде, в каком она существует в природе.
4. Человеческая кровь примерно в шесть раз гуще воды.
5. На производство одного автомобиля уходит больше 177 тысяч литров воды.
6. Исследования показали, что в атмосфере содержится больше пресной воды, чем во всех реках Земли вместе взятых.
7. Корове нужно выпить около пяти литров воды, чтобы дать один литр молока.
8. Тело взрослого человека примерно на 70 % состоит из воды.
Пару часов назад произошло кое-что неординарное - я обосрался.
Я думаю следует поведать эту занимательную историю. Дело в том, что последние 2 дня я страдаю патологической икотой. Отчаявшись, я решил применить радикальный метод. Я выпил 2 стакана с большой концентрацией соды. К счастью после простейшего эликсира недуг затих и я пошел отдохнуть, полежать. Стало скучно, посмотрел афишу местного рок клуба. Как раз через час намечался концерт местных панков и я, недолго думая, пошел на автобус. Занял место у окна и отправился в путь. Тронулись. В моем чреве раздались тревожные звоночки. Как звонок старого телефона дзззззззззинь,тишина,дзззззззззинь,тишина. "Быть беде" -пронеслось у меня в голове. Звоночки прекратились так же внезапно как и начались. Я вышел на остановке и медленно пошёл к клубу. Я поднимался по ступеням к сцене и мои ноги стали наливаться свинцом.
У этого любителя покурить электронную сигарету из Дании в руках взорвался аккумулятор мода. Что там насчет безопасности парения?
Не помню, как он появился, а как его звали - тем более. Просто обычный парень, каких много. В первую же неделю пребывания в части он умудрился заболеть дизелем, но как человек скромный и интеллигентный, никому, даже медикам о своем страдании не сказал, пока однажды на построении не потерял сознание. После этого он провалялся в инфекционной палатке в медбате, затем по этапу был отправлен в тыл, и на три недели выпал из обоймы.
По возвращении в часть, с легкой руки какого-то балагура, который не имел, я думаю, злого умысла, за ним закрепилась некрасивая кличка Дрищ, которой он, надо сказать, даже в здоровом состоянии соответствовал. (Это при том, что так можно было назвать всякого, потому что вся Гвардейская Учебная Евпаторийская в те времена проводила на корточках на задворках лагеря).
Он не курил, не пил. Глаза его нельзя было различить за толстыми стеклами вечно запотевших очков, которые он, щурясь, ежеминутно протирал грязной оторванной подшивой, вызывая раздражение сослуживцев и командиров. Фигура Дрища была нескладна: короткое туловище, длинные ноги и руки, красные обветренные кисти которых свисали, казалось, ниже колен. Грязная замызганная форма сидела мешковато. Сползшие на затылок уши зайцевской кепки ставили жирную точку во всей его нелепой и комичной фигуре (и, как нам казалось, натуре).
Обычно, все хвори какие могут быть у солдата, быстро и эффективно врачуют в санчасти. Несмотря на нехитрый набор лекарств и лечебных методик, обычная санчасть кроет любую дорогую платную клинику по проценту выздоровевших и возвращенных к активной жизни как бык овцу.
Поэтому, если боец загремел в окружной госпиталь это ЧП с большой буквы "П". Это либо травма, либо отравление алкоголе содержащими жидкостями, либо привезенная из диких глубин азиатской части нашей необъятной родины инфекция, глядя на которую в мелкоскоп даже бывалые врачи озадаченно скребут лысину, другой рукой накатывая стакан медицинского спирту для дезинфекции.
Причем последний вариант для командования еще куда ни шло - закроют всех, конечно, на карантин, как негра с эболой, но хоть не они виноваты. В остальных двух случаях, то самое на букву "П" бродить по части будет долго.
И вот, загремел я в госпиталь. Не просто так, а прям из увольнения. Со среды в боку кололо, и башка раскалывалась, но "увал" на носу - не до таких мелочей.
На радостях носился по городу и ниче не чувствовал. Скрутило уже на остановке когда автобус ждал. Увезли на скорой в местную больничку, где меня врач осмотрел, и нехорошо так хмыкнул. Потом другого позвал. Тот тоже осмотрел и тоже хмыкнул. Нехорошо. Потом они консилиум собрали, который постановил, что у меня аппендицит. Который скоро лопнет и тогда привет периотонит и прочее веселье. И надо бы меня скорее резать, но температура в районе сорока, и другие симптомы намекают на то, что у меня еще и ОРВИ, поэтому как меня в таком состоянии оперировать никто не представляет и ответственность брать не хочет, ибо в больнице, по нынешним непростым временам, одна таблетка от всего, и бутыль зеленки от остального.
