Афроамериканцы, живущие в гетто, очень гордятся своей культурой, хотя я ее никогда не понимал. Страсть к блестящим погремушкам у них в крови, судя по всему. Вот несколько примеров культурного наследия, которые они оставят своим потомкам.
Подхожу к подъезду. Параллельно идет мужик.
-Здравствуйте, - говорит. - Вот, кусок двора перекрыли. Завтра открытие садика в нашем ЖК. Журналисты, говорят, понаедут. Ненавижу их, козлов!
- Ну, бывает, - отвечаю. - Всех нас что-то раздражает. Я вот, например, терпеть не могу мудаков, которые паркуются на островке для пешеходов возле нашего подъезда. Как этот, на белой уродливой Camry.
Изящно и по-французски устроил погром некий парень в Apple Store в городе Дижон. Он зашел в магазин и аккуратно разбил все смартфоны на прилавках. Причем бил стальным шаром для игры в петанк! Пострадало несколько макбуков и айпадов. Как оказалось, у молодого человека были проблемы с сервисным обслуживанием, поэтому он решил немного "отплатить". Отплатил на $17,000. Он был задержан на месте охраной и позже его передали полиции.
Можно верить или не верить в то, что на Земле рано или поздно наступит зомби-апокалипсис. Но иметь под хорошо спрятанную комнату со всем необходимым, включая оружие, у себя под боком никто не отказался бы. Собственная мини-крепость.
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно их травят.
Автор пишет: Пришёл вот на работу и увидел на столе загадочные следы. Появилась пара версий.
Инцидент произошёл во время кольцевых гонок «Ралли-Сибирь» на автодроме в Омской области. Один из гонщиков не справился с управлением и врезался в вышку, на которой находились двое судей.
34-летняя женщина находится в реанимации в тяжёлом состоянии, её 54-летний коллега умер в машине скорой помощи, не доехав до больницы.
Заведя щенка, записались на занятия в клуб кинологов. Через год нас допустили к занятиям по ИПО (международная система, кстати, спортивная дисциплина), ближайший отечественный аналог - ЗКС (защитно-караульная служба). Есть там упражнение, когда собака по команде "ФАС" должна атаковать "чужого", отобрать у него "снаряд" и принести его хозяину. В роли "чужого" выступает инструктор, одетый, как полагается, в полный комплект защиты, "снаряд" - скрученный в жгут брезент.
Сначала всё шло как обычно - хозяин выводит собаку, указывает ей цель, даёт команду, та несётся к "чужому", прыгает, вцепляется в "снаряд", инструктор его выпускает и довольный пёс бежит к хозяину за наградой.
Как известно, аудиофилия - это психическое заболевание, но носители этого патогена, еще не имеют справки из соответствующего учреждения. Пациенты тратят тысячи, десятки тысяч долларов на кабели, колонки, аппаратуры и прочее сопутствующее аудио-оборудование, пытаясь доминировать над серой массой.
Если вы скажете, что аудиофил фапает на звук — вы тоже не ошибётесь. Они любят слушать не музыку, и даже не её звуки, а дорогущую аппаратуру. Даже не обязательно слушать — достаточно просто её иметь, а то и просто о ней трындеть.
Ниже, можно ознакомиться что представляет из себя берлога типичного аудиодрочера. Этакая помесь нарциссизма, гигантизма и скудоумия.
После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…
… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»
…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленное. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом.
В пятничный вечер уважаемые джентльмены отдыхали в баре. И к ним прицепилась вот такая бешеная дура,которая представилась как Лара Крофт. В итоге эта бабище очень долго выносила всем мозги, а приехавшим ЧОПовцам заявила о попытке изнасилования.
Отличная попытка! Не стоит девку отговаривать, ведь она не помнит, что всё это "изнасилование" попало на видео. А ведь это УК РФ, Статья 128.5 - Клевета, соединенная с обвинением лица в совершении тяжкого или особо тяжкого преступления, со всеми вытекающими...
Поезд, в котором футбольные фанаты ехали на выездную игру седьмого тура чемпионата «Англии» против «Бернли», сбил стадо коров. Известно, что 11 животных погибли. Хозяева стада заявили, что не могут найти еще 15 коров.
Один из болельщиков написал в соцсети, что, возможно, впервые за 15 лет пропустит игру своей любимой команды. Фанаты все-таки успели на матч, который закончился победой гостей 1:0.
Есть у меня знакомый патологоанатом, заведующий районным моргом. Так самая его большая проблема – это не скандалящие родственники, не привезенные по весне из леса «подснежники», а собственные санитары. В санитары морга идет специфический народ. Люди с криминальным прошлым, смутным будущим, которых даже в дворники не берут. И, что самое неприятное – поголовно пьющие. А в кабинете у доктора вдоль стены стоят огромные тридцатилитровые бидоны со спиртом. Спирта в его работе требуется – море. И санитары ни дня не пропускают, чтобы не добыть чекушку. Кабинет доктор уже не запирает. Среди его подчиненных каждый второй вор-домушник или форточник. Откроют так, что на замке ни царапинки.
А однажды вместе с обычным спиртом для каких-то судмедэкспертных надобностей прислали ему бидон метанола. Доктор метанол получил и задумался. Санитарам, ведь, не объяснишь, что в сосуде вместо живительной жидкости – смертельный яд! Вскроют кабинет, и собирай потом по санитарской охладевшие тела подчиненных.
И тогда заведующий придумал следующую презентацию.
29 сентября в 8 утра тушу огромного кита, длинной более 15 метров, выбросило на пляж возле Долиш в Девоне (Великобритания). Мертвое тело дрейфовало в море около месяца, в последний раз его видели недалеко от побережья Франции. Туша была сильно раздута от скопившегося внутри газа, была угроза ее взрыва, но все обошлось. Такое зрелище и специфический запах собрали толпу зевак.
2005 год. Лето. Едем с шабашки по строительству, домой. Кемерово-Новокузнецк.
Нас трое - шорец Женя, я и Игорь. Шорцу и Игорю 22 года.
Едем в ушатанной четырке, с нами все инструменты - перф, лобзики, шурики, циркулярка и т.д.
Обгоняет джип и сигналит остановиться. Я подозреваю, что сейчас может начаться развод на деньги, но до конца надеюсь, что просто спросят что-нибудь и разъедемся.
С машины сразу выходят четверо нерусских и идут к нам.
Все, пиздец. Все-таки развод или что новенькое. Хуй с ними - сейчас день, выбежим прямо на середину дороги, авось кто тормознет, поможет.
Подходят ближе.
Цыгане, бля.))))
Аж легче сразу стало.
С незнакомыми "южатами" дела уже имел. Наглые, всегда толпой, с пафосом, всегда на конфликт провоцируют.
А цыганва опасения не вызывает. Они у нас на Фордштадте всю жизнь живут. Трусоватый народ, если честно, но хитрый. А многие даже в сорок лет читать не умеют, только считать.))))
Перед просмотром рекомендую надевать солнечные очки, можете ослепнуть.
