Был у меня дядя Вова, в народе про таких говорят «конь педальный». Не дурак в принципе, а даже можно сказать довольно умён: неплохо разбирался в технике, играл в шахматы, по образованию фармацевт. В своё время был даже в каком-то селе заваптекой, однако на чём-то погорел, и что-б не загреметь на цогундер - закосил грамотно на дурку, после чего благополучно откинулся. Но доблестный Минздрав конечно не возжелал его видеть в своих рядах. Жена при этом его бросила, дядя начал дружить с стаканом, но не так что-б полность запойно -«до зелёных соплей», но был боольшой любитель хлопнуть. Без допинга как говорится никуда.
В восьмидесятых поменяв множество работ, после чего трудовая книжка выглядела как нехилый фолиант русско-английского разговорника - дядя работал простым рабочим в одном РСУ (ремонтно-строительное управление) в центральной Украине. В те годы может кто из более старшего поколения помнит - эти предприятия производили такую цементно-пещаную плитку (цементно-песчаная смесь набивалась в формы, после чего в пропарке затвердевала), которая гвоздями прибивалась к стенам домов сделанных из самана т.е. глина или соломы, или камыша, или ещё чего-то. Потом это белилось, но в отдельных случаях (точно народу было нехрен делать) каждая плитка расписывалась. Узор на плитке был незамысловат: или цветок и листья, или гроно винограда и листья.
Американское семейство устроило себе барбекю на берегу озера. К их вечеринке решил присоединиться ястреб. Он вытащил из травы около берега змею и сбросил ее прямо на людей. Наверное попросил, чтобы немного поджарили ее для него.
В Челябинске неадекватный пассажир автобуса вылез на крышу через люк и устроил драку с водителем, когда тот попытался снять его с крыши. Когда парня скинули с крыши, он хотел убежать, но был задержан полицейскими.
Защитника шведского футбольного клуба «Норрбю» удалили с поля за празднование гола. Забавный случай произошел во время матча с командой «Тваакер». Футболист Меди Дресевич впервые за свою карьеру оформил хет-трик, забив третий гол на 83-й минуте игры. Ликующий спортсмен поднялся на трибуну, откуда наградил бурными аплодисментами самого себя. Затем к Дресевичу присоединились радостные болельщики. Но далеко не все были в восторге от поведения футболиста. Разозленный арбитр предположил, что на скамейке игроку «Норрбю» будет намного лучше и удалил спортсмена с поля, показав ему вторую желтую карточку. Стоит отметить, что это не помешало команде Дресевича одержать победу со счетом 6:1.
Туристы посещают Таиланд, потому что там много достопримечательностей, прекрасные пляжи, а также для плотских утех. В таких городах, как Бангкок и Паттайя процветает проституция, несмотря на то, что она является незаконной в Таиланде с 1960 года. В Паттайе есть пешеходная улица, где туристам предлагают плотские утехи в любое время суток и на любой вкус.
Чего только не придумают! Вот какие-то хитрецы предлагают резиновые яйца на присоске, которые как бы надо цеплять за рабочий стол снизу и которые как бы повышает производительность труда у женщин. Пишут, что если женщина за работой зависла, устала, не соображает, ей достаточно запустить руку под стол, схватиться за яйца, пожмякать их, и сразу же она почувствует прилив сил и снова с головой окунется в работу. Это прикольно. А теперь давайте подумаем, что под столом должны с такой же целью повесить мужчины?
Вот вам пример "отличного" антикризисного плана по ведению бизнеса от моего бывшего шефа: 1. Получить на руки готовый 10-летний бизнес по оказанию консультационных юридических и финансовых услуг с 20 кадрами в штате. 2. В период когда доллар вырос в два раза - отказаться делать клиентам (в т.ч. постоянным) уступки по стоимости услуг (стоимость услуг считалась в долларах). 3. Потерять больше половины клиентуры, снизить доходность компании до минимума. 4. В период когда приходит понимание наступающего пиздеца - отказаться подстраиваться под меняющийся рынок и искать новых клиентов, т.к. это не наш блять уровень. 5. Уволить / вынудить уйти почти всех сотрудников из компании. 6. Не слушать последних лояльных сотрудников по поводу возможных изменений в политике компании и ждать шагов от правительства по восстановлению курса рубля. 7. В момент вселенской жопы - полного простоя в работе - уволить меня как последнего работника за ненадобностью.
Однажды нашей классной руководительницей стала моя учительница по алгебре. Об этом я узнала 1 сентября и расстроилась, так как с алгеброй и геометрией у меня были взаимные отношения- я их ненавидела, они меня в лице училки тоже. Цветы я ей решила не покупать, жалко стало тратить деньги на ту кто пил у меня кровь начиная с 5 класса. Но и без цветов идти было нельзя, все же одноклассники с букетами придут (подхалимы). После недолгих раздумий было принято решение - пойти на небольшое преступление-нарвать цветов в палисаднике. Там цвели какие-то отвратительные желтые цветы на длинной ножке похожие на одуванчики. (Забыла название) В общем перелезая через забор я порвала колготки, посадила на палец занозу, испачкала туфли в земле пока с корнями вытаскивала чертовы цветы а сама думала: "Хер тебе, а не цветы нормальные! Обойдешься этими сорняками, ведьма!"
Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем молоденького, зато здорового пацанчика. Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и хандрил... Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц хандра слегка попустила. Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому. Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня (ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую историю:
В Петербурге ГИБДД признала виновной в столкновении с маршруткой 36-летнюю хозяйку «Ягуара». Бизнес-леди подставила свою машину, чтобы проучить водителя.
Девушка из Днепропетровска Бахар Набиева прилично раскачала свое тело и хвастается своими формами в социальных сетях. Судя по всему, Бахар не пропускает ни одного дня ног.
Ехал по делам на своей машине из Запорожья в Днепропетровск. На въезде на объездную собираются те, кому лениво ехать на вокзал и они ждут попутчика/маршрутку. Проезжая мимо увидел, как девушка махнула рукой. Про себя подумал - возьму, не так скучно в поездке (90км).
Д - До Днепра возьмёте? Я - Хорошо, садитесь. Д - Сколько? Я - Сколько не жалко!
Девушка садится в машину, дает 10 грн (стоимость 1 бутылки пива). Поехали. Выехали на трассу, по радио заиграли какие-то сопли (Бибер/Тимберлейк/ХЗ что). Недолго думая, переключил на следующую волну.
В сети очень много довольно неадекватных людей и пример переписки с одним таким человеком ждет вас далее. Краткая предыстория этой переписки такова: женщина отдала вещи своей дочери девушке с ребенком, а через некоторое время та стала настойчиво просить у нее новые, заваливая своими сообщениями.
Инцидент произошел на дороге китайского города Лицзян, провинция Юньнань. Два водителя автомобилей Ferrari с шанхайскими номерами, очевидно знающие друг друга, попытались избежать столкновения с щенком, внезапно выбежавшим на дорогу. Результат: серебрянный спорткар врубился в отбойник, у белого оторвало зад. Прибывшие на место происшествия страховщики сообщили, что на ремонт каждого авто уйдет порядка 150 000 долларов США. Примечательно при этом, что щенок не выжил.
Уверен, что все посетители цирка втайне надеются, что у артистов что-то пойдет не так. Пусть и сами себе в этом бояться признаться. Ведь неудачные номера происходят куда реже, чем удачные. Эти китайские акробаты не рассчитали с устойчивостью конструкции, в результате чего хождение по канату закончилось полным провалом.
Пара наших туристов заглянула на местный рынок в деревушке на севере Вьетнама. Вид предлагаемых яств настолько поразил, что непривычные к такой экзотики люди немедленно потянулись навыход, сделав на память о местной кухне пару кадров товаров предлагаемых на продажу.
