Далеко не каждому в жизни повезло повстречать настоящего учителя, но кому посчастливилось, тот будет помнить его до своего самого последнего «стакана воды».
Зашли мы с женой в гости к Маше. Маша - довольно успешный художник, за ее полотна в Европе и Америке платят какие-то неприлично огромные деньги.
По всему дому на стенах развешано целое состояние – Машины картины.
Хожу, любуюсь, смотрю – в красивой раме явно детская работа, на ней мужик в белой рубахе, а на груди у него какое-то зеленое пятно, то ли водоросли, то ли мох, то ли просто абстракция. Короче, странно как-то.
Спрашиваю:
- Маша, тоже ты рисовала?
- Да. Это наш любимый Петр Семенович - руководитель изостудии во Дворце пионеров.
- А че у него за зеленая хрень?
С 0:30.
"В Улан-Удэ произошло курьезное ДТП на АЗС "БРК" в микрорайоне "Кирзавод". Автомобиль "Хонда CR-V" в "первом" кузове, начав движение самостоятельно, врезался колонку автозаправки, в последствии завалившись на бок от удара. Как сообщает очевидец, хозяин автомобиля с потенциальным покупателем открыли капот автомобиля и, внезапно, автомобиль самостоятельно начал движение, чуть не сбив обоих.
Отметим, неизвестно была ли машина застрахована. Механические повреждения получила не только "Хонда", но и автозаправочный комплекс, чье дорогостоящее оборудование надолго вышло из строя.
По версии автолюбителей, потенциальный покупатель, выйдя из автомобиля, оставил рычаг коробки передач в режиме "D", после чего, открыв капот, принудительно дал "газу" через трос".
Иду с топором по улице.
Матери привезли из деревни кусок мяса. Для таких случаев и припасен у меня топор мясницкий, с широким лезвием. Обычно я рублю в гараже, а потом матери привожу. Но машина на ремонте.
Поздний вечер, август, смеркается. И топор реально впечатляет размером. Встреченный народ опасливо косится, кто-то уже звонит по телефону. Буквально через несколько минут догоняет меня наряд ППС: «Документики, пожалуйста».
- Пожалуста, вот они…
- Зачем вам топор?
- Иду к матери мясо рубить, привезли из деревни. Топор-то мясницкий как видите...
- Вы мясник?
- Нет, я крановщик.
- А топор зачем?
- Мясо рубить.
Вчера продал машину - сегодня ехал в автобусе. Зашел дед, явно настроенный на общение. Пытался завязать диалог с кондуктором. Она молодая нагрубила ему. Он извинился и попробовал пристать к водителю - результат тот же. Мне стало его жалко.
Я высокий - мой рост более 2-х метров. Потому я сидел - шея затекает стоять согнувшись в корейских автобусах - лилипуты эти азиаты. Он с трудом попытался взобраться на одно из двух свободных мест, а они на характерном возвышении на том месте, где колесо под днищем. Я предложил ему свое место - он гордо отказался. И прямо влетел от счастья, что с ним заговорили, в сиденье на колесе.
Участники соревнования должны пробежать милю (1609м) и выпивать пиво через каждые 400м
Однажды, в мои далекие 14 лет, солнечным январским днем новогодних каникул 2005 года папа позвал меня с собой кататься на горных лыжах. Раньше я бы рванула на гору быстрее него, я ужасно любила эти наши «покатушки»: выходные с папой, солнце, снег, скорость, музыка, куча людей и АДРЕНАЛИН! Казалось бы, ноги в руки и вперед! Но до учебной недели оставалось всего три дня, и я, как самый прилежный и ответственный ребенок решила, что нужно остаться делать ненавистный мне АНГЛИЙСКИЙ…
Мы с младшой сидели у меня в комнате, я на полу рисовала остров Барбадос, по которому нужно было сдать работу англичанке, а мелкая подтыривала мои фломастеры. В гости зашли мамины подруги, тети Тани в количестве двух штук. А раз гости – значит с гостинцами… Мы немедленно выползли из моей берлоги, попутно запинаясь о валявшиеся на полу фломастеры и пошли на запах сладкого… Но не тут то было, нас тут же загнали обратно в комнату. Забыв про теть Тань и вкусняшки, я принялась раскрашивать свой славный остров Барбадос, и спустя какое-то время, в комнату зашла одна из теть Тань:
«Девочки, ваш папа умер».
В правой руке я держала фломастер, левой рукой сжимала Ленкину руку, а на лице расплывалась улыбка. Я смотрела, улыбаясь, на тетю Таню и ждала, что она скажет, что это была очень смешная шутка. Но тетя Таня молчала, и я посмотрела на Ленку. Увидев мою улыбающуюся морду, сестра задала резонный вопрос:
-Ты чего улыбаешься, дура? Папа умер…
Во второй раз до меня дошло только то, что все очень плохо. Я понимала, что тетя Таня не пошутила, но я не могла принять и понять произошедшее. Все, что я могла повторять в тот момент: «Это неправда, это не правда, вы ошиблись, это не так». Я побежала к маме на кухню. В нос мне ударил резкая смесь запахов корвалола и табачного дыма, и когда я увидела впервые в жизни, как рыдает моя мама, я поняла: это правда.
Он разбился на горных лыжах - со всей скорости врезался в сосну, в реанимации спасти его не удалось.
На подмосковной станции Лобня сотрудники полиции задержали девушку, которая долго занимала кабинку туалета.
«У меня случилось обострение хронического заболевания, и я провела в туалете около получаса. В это время в дверь стала стучать сотрудница туалета и требовать, чтобы я вышла оттуда, потому что заведение теряет клиентов», — рассказала девушка.
Огромный офисный центр. Внизу "ресторан самообслуживания".
Время обеда. За мной на кассе пара - молодой человек и девушка.
Явно вместе - перекидываются фразочками, но на 99,9% погружены в свои смартфоны.
Отхожу от кассы и сажусь за столик на двоих у окна.
Молодой человек садится за такой же столик рядом, машет рукой спутнице и убедившись, что его заметили утыкается в телефон.
Девушка, положив телефон на поднос идёт к нему, но... садится ко мне.
Одной рукой работает вилкой. Другой листает в телефоне... Неужели не заметит?
Неа...
Дожевываю котлетку. Встаю.
История эта произошла со мной на днях, точнее в понедельник.
Как обычно после работы я должен был ехать домой на машине. Но оставил её на СТО. Ни чего особенного масло/фильтры поменять и передний левый ступичный загудел- под замену.
Еду значит на автобусе. И тут началось бурление в животе. Как-то сразу не обратил внимание. Потом чуть сильнее. Чую не к добру. Да ладно, тут 4 остановки осталось до дома – дотерплю. А желудок в ответ только сильней крутит. И намекает, что до дома мне не доехать. Начинаю соображать. На следующей остановке есть заправка, вот только не помню есть ли там туалет. И кустов для гнездования там нет. А вот через одну остановку с одной стороны овраг с промзоной, а с другой - большой супермаркет, в нем то туалет точно есть! Цивилизация в виде бумаги и прочие сушилки с умывальниками.
Решено ехать до остановки с супермаркетом. В голове уже просчитываю план действий: выхожу из автобуса, на переход, далее захожу в магазин и с видом делового покупателя иду в туалет. Все миссия выполнена с комфортом и удобствами.
Ситуация, не такая уж редкая для России: медведь вышел из лесу и начал бродить по городу в поисках чего-нибудь съестного. Народ разбежался кто куда, кроме одного невозмутимого мужика, который остался сидеть на лавочке. Наблюдающая публика предположила, что мужичок отпугнул Топтыгина своим перегаром.
Есть у меня два друга. Димон и Андрюха. Димон – по виду бандит из 90-х. Бритый затылок, золотая цепь, вес под 140 кг, взгляд исподлобья. Короче, сразу видно, добрейшей души человек. Андрюха - длинный, субтильный, в очках вечно взъерошенный.
На самом деле Андрюха гендир, а Димон у него водитель - уже лет пятнадцать. А дружим мы с детства, уже почти четверть века. Едем с гулянки. Поскольку Димон крепко выпил – решено машину оставить и добираться общественным транспортом. Для них это реальный экстрим-приключение, оба не ездили на автобусе те самые пятнадцать лет.
Итак, вечерний автобус. Сзади сидим мы с Димоном - тише воды ниже травы, а вот Андрюху понесло. Он пытается закадрить девицу с претензией на гламур. И так, и эдак – ноль внимания, фунт презрения. Андрюха пытается впечатлить даму рассказом о русском авангарде, пересыпая его цитатами поэтов-футуристов серебряного века.
В сирийском городе Ярмук, к югу от Дамаска, находящемуся на подконтрольных ИГИЛ территориях, исламисты арестовали 50 человек, обвиненных в курении сигарет. Курения и употребление алкоголя строжайше запрещены на землях Исламского государства. Все арестованные курильщики приговорены к публичной порке.
Джихадисты запретить пить и курить на оккупированных территориях в Ираке и Сирии в 2014 году, под самопровозглашенным «халифатом», потому что, в их интерпретации исламского права, все опьяняющие являются "харам" (запрет). Обнаруженный алкоголь и сигареты публично сжигаются.
Внучек, сходи к дяде Вите, он должен будет отдать тебе косу, я ему давала наточить. Вот, отдашь ему бутылку" - сказала мне бабуля и всучила в руки большой черный пакет "BOSS" , в котором на дне лежала бутылка самогона.
Пешком к алкашу Вите мне было идти около получаса, он жил на краю села, в которое я приехал на лето. Погода была жаркая, солнце пекло в затылок. Когда я подошел к нему начал свистеть, и звенеть ручкой от калитки, залаяла собака, но как то так грустно, уныло, как будто намекая. Вдруг послышался скрип, и на пороге появился дядя Витя, в одних трусах - "Заходи, заебал собаку дразнить" . Я открыл калитку и вошел в дом. Меня всегда угнетала обстановка в сельских домах. Через маленькие окошки свет еле просачивался, в доме стоял полумрак. Депрессивно тикали часы на стене, рядом с коллажами из черно-белых фотографий довоенных лет. Запах стоял тоже соответсвующий. Посреди гостиной стоял стол, накрытой клеенкой, изрезанной вдоль и поперек словно рука 16-й летней эмочки. На столе стояла почти пустая бутылка, нарезанный лук, сало, хлеб, две рюмки. За столом сидела жена дяди Вити - тетя Света. По ее глазам было видно что выпили они сегодня нормально. На ее щеке красовался большой такой грязный след от сапога.
— Это я ее с выпрыжки сегодня въебал, - гордо заявил Витя. - рюмку будешь?
— Нет - говорю, - я не пью, а вот вам бабушка передала.
— О, хорошо. Сиди пока, а я принесу косу.
Ну я и сижу, жду, рассматриваю желтые стены, сервиз в виде рыбок на стеклянной полке, пытаюсь уменьшить желание поскорее съебать отсюда.
— Это он сапог в грязь вмочил и оставил мне след.
Сегодня особенно прекрасное. В сухом остатке имеем 7 минут пешим ходом от станции метро Seven Sisters. Эта северная часть города. Вроде бы это и не особо далеко от центра (15-20 мин. метра), но, гуляя по ней, можно ожидать наверное только две вещи: по ебалу или под ребро. Погромы несколько лет назад помните? Когда народ выносил магазинами всё, что только могли. Так вот местные ребята оттуда особенно тогда угорели.
Ну, да ладно зона. Сама комната же. Вернее подлестничное помещение. £350 фунтов в месяц и чирик сверху еще сбрасываешь в общий котел на хознужды. Равно, как и остальные 8 человек, живущие в доме. Прошу отметить, что имеется и стол со стулом, и вешалка для вещей, коврик, и своебразный декор, что не так часто наблюдается в предложениях этого города.
Венди и Майкл Чемберс точно знали , что свадьба это торжественный и памятный момент и на ней не стоит экономить. Поэтому , на семейном совете было решено нанять профессионального фотографа ....... из объявлений на фейсбук В общем фотограф нашлась быстро и пообещала 1200 гламурных фото за 1200 фунтов (порядка 100000 рублей). В результате пара получила 300 фотографий , в продолжении пару примеров тех "гламурных фото" что удалось получить от "профессионального" фотографа.
Правила выбора хорошего арбуза частично распространяются и на его желтобокого собрата. Например, точно не стоит покупать дыни у автотрассы или у продавцов, которые недобросовестно хранят их прямо на земле. Однако у этой бахчевой культуры есть и особые признаки, по которым можно судить о зрелости плода.
По звуку
