Китай тряхнуло куда основательней, чем это показалось в первые часы. Теперь уже пишут, что число погибших может перевалить за пять тысяч. По информации агентства Синьхуа, в автономном округе Бэйшуань Цян, расположенном в провинции Сычуань, в результате сегодняшнего землетрясения силой 7.8 балла разрушено 80% зданий. Разрушены восемь школ, в одной из них под обломками остаются около 900 детей.

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток

дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да

потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной

мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель

которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим

агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда

компьютерную сеть проводил.

Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне

так, почувствовал в себе силу великую.

- показывай - говорю - где сверлить !

Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил,

подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его...

подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл

сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у

них стены толщиной... уточнил что за стеной...

- Соседи - ответила она...

«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там

и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной

пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...

- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...

- Запросто - ответил я...

- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из

за стены...

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. прыгает и зацепляетсясвоим хозяйством за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрываетсяи подбегает к ней.
- Привет,- говорит корова.
- привет,- отвечает бык.
- Я- корова с большой грудью.
- А я бык с... можно просто бык.

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите Ваш Siemens А35 !

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.

Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.

На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):