В кабинет заглянула худенькая женщина.
- Можно войти, доктор?
- Пожалуйста.
- Заходи, Миша, - обернулась она к кому-то.
Дверь распахнулась и в комнату ввалился здоровенный мужик. Выглядел он весьма колоритно: маленькие, красные, как у зомби, глазки на заросшем, пропитом лице, большая медная серьга в левом ухе и крутые татуировки на руках. Он напоминал пирата, только что сошедшего с брига. Не хватало только пары пистолетов, заткнутых за пояс, шпаги и алого платка на голове.
Как миниатюрная жена притащила этого бугая сюда, чтобы отучить от пьянства, было для меня загадкой.
Миша бесцеремонно плюхнулся на стул и забросил ногу за ногу.
- Ну, что, доктор? – скептически хмыкнул он. – Будем меня лечить? Кодировали уже, лечили. И что?! – вызывающе взглянул он. – Пил, пью и буду пить!
- А зачем же вы пришли? – не выдержал я.
- Да, вот, - снисходительно кивнул он на стоящую рядом щупленькую жену, - Настя настояла.
- А я и не собираюсь вас лечить, - огорошил я его. - Вы – безнадежный алкоголик и конченый человек. Пустое место. Свалитесь в сточную канаву и никто вас не заметит. К тому же вы ещё абсолютный импотент.
Многие нынешние гламурные барышни обращаются к косметологам, чтобы сделать свои губы пышными и чувственными. Африканские же бабы увеличивают губы естественным образом - при помощи тарелок. 20-летняя жительница Эфиопии поставила в этом занятии своеобразный рекорд.
Ей удалось растянуть губу до 59,5 см в окружности и 19,5 см в диаметре. По мнению тамошних аборигенов это очень красиво.
В одном из магазинов Воронежа:
Студент перед сном положил свой любимый S4 рядом с подушкой и отправился в царство Морфея. Разбудил его резкий хлопок и боль в области лба. По непонятной причине смартфон взорвался среди ночи и осколком угодил хозяину в голову.
1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…
2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.
3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.
Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.
Самые нелепые способы по выпиливанию самих себя за последние несколько лет.
Наводя традиционный утренний марафет перед зеркалом, Даниэла Ливерани обнаружила что-то черное, торчащее из ее ноздри. Девушка страдала постоянными кровотечениями из носа и списывала все на аварию, в которую попала на своем мотоцикле во время путешествия по юго-восточной Азии.
На самом деле оказалось, что в ее носу поселилась пиявка, которая выросла до 7,5 см в длину, а по толщине была сравнима с человеческим пальцем.
24-летняя выпускница вуза попыталась достать тварь собственноручно, но ничего у нее не вышло. Вытащили пиявку врачи при помощи щипцов.
Очередной шедевр парикмахерского искусства от стилиста из гетто. Выглядит прическа так, словно мастер забыл как следует полить водой волосы клиента, прежде чем засунуть его голову в микроволновку. У меня такое бывало с лапшой быстрого приготовления.
Данная увлекательная история приключилась со мной лично, около года назад. В Сочи ударными темпами достраивали олимпиаду, а в Москве уже начинало холодить по утрам. Деревья золотились листвой, птицы сваливали на юг, а я, в очередной раз, находился в стадии развода, то есть, был свободен…
Познакомили нас друзья. (Ваня, Юля привет!) Сразу заприметил её на вечеринке. Милое личико, отличная фигурка, ножки, талия, ничего лишнего. А сиськи… Ммм… #Картинка с пускающим слюну Гомером Симпсоном# . Мало кому достаются такие сиськи… У Алёны они были. Третий размер, идеальная форма. В общем, покой был потерян, телефон дамы узнан, дама приглашена на свидание, потом на второе. По общению – идеальный вариант. Нет московской заносчивости, готовить-убирать любит, родилась тут, как и я. Много общих тем. И сиськи. Это песня всем женским формам. Ради таких сисек хочется творить и совершать подвиги.
На третий день общения у нее случился 25й день рождения, чем я не мог не воспользоваться. Был организован сюрприз с неожиданной встречей её у подъезда, хлопушки, шарики, ура-ура. И вечером, я таки завалил кабанчика, бухали всю ночь, у неё дома, периодически перепихиваясь. Лучшие подозрения подтвердились на ощупь.
По вечерам гуляли, пьянствовали, не могли наговориться, все шло отлично, все было слишком хорошо.
Трудно сказать, с чего начать. Я человек пожилой, застал еще и перфоленты, так что первым опытом знакомства через средства массовой коммуникации была местная газета. Уволившись из армии, а было мне ни много, ни мало 27 лет, я озаботился поиском подруги жизни. Что сказать? Всё было "как у латыша, хрен, да душа". Ни квартиры, ни зарплаты. Работу, правда, нашел, но первая зарплата ожидалась только через год (98-й год, чего же вы хотите). Шахтеры стучали касками на Горбатом мосту, а я решил действовать. Подал объявление в местную бумажную газету. "Молодой кракодил, т.е. молодой человек хочет познакомиться с целью создания семьи..." Надо сказать, что телефона у меня тогда не было, мобильной связи еще в наших ебенях не было в принципе, так что я дал домашний телефон своего товарища. С припиской: "Звонить с 19 до 21". И случилось. На линию села некто Анна, которая забивала все два вымученных часа телефонной линии. Скажу сразу, кроме Анютки я по телефону познакомился лишь с одной дамочкой, которая сумела как-то пробиться сквозь полный затык линии другим абонентом.
Очередной псих, так называемый художник Петр Павленский отрезал себе мочку уха на глазах у десятков очевидцев. Вы его помните? это он год назад прибил гвоздём свою мошонку к красной площади.Ах да,он поддерживает украинский майдан. По данным LifeNews,около 13:20 художник на глазах у десятков очевидцев взял огромный нож и отрезал себе мочку уха. Перед этим он забрался на крышу НЦ социальной и судебной психиатрии имени Сербского.
Познакомился я тут намедни по инету с девахой такой симпотной. Кстати, и в реале симпатичная оказалась, без фотошопа обошлась. Да и по переписке, тоже не шалава, а с юморком такая. Меркантильности вроде не присутствовало. А я не будь дураком, заявил о себе как о "белом воротничке", типа менеджера среднего звена. Не буду кривить душой – достаток у меня был умышленно очень занижен. Ну, вот такое я говно. Не скажу, что я хотел попользовать девушку на халяву, просто перестраховался.
Короче сложилось так, что мы через пару недель встретились, заранее договорившись сходить не в ресторан-клуб, а в дешевый кинотеатр.
Сходили. Выходим. Как и положено после слезливой мелодрамы строим планы на... вечер... ночь... Ну и девушка говорит, что у нее родители до понедельника на даче, и типа того – можно на чай к ней заглянуть.
Да! Да! Да!!! - ликовал в душе я.
