Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был...

Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.

Одного препода по теормеху спросили, как он принимает экзамены.
- Я задаю вопрос, если студент не знает ответа, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне не станет всё ясно!

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Подходит к владельцу и говорит тоненьким голоском:
- Мне, пожалуйста, 5 капель масла в двигатель, 1 пробочку бензина в бак и полкапли воды в радиатор.
Владелец:
- Без проблем! А давайте, в качестве бонуса, я Вам еще и в шинку пукну!..

Как вы думаете, что делает эта девушка? Как эта профессия называется, может кто знает? :)

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

- Вчера на перекрестке столкнулась машина полковника МВД и генерала ФСБ. Виновным была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.

- Я тебе говорю – ты ему точно нравишься, ну точно! Помнишь, он тебе руку сломал? Ну, точно-точно! А помнишь, они за школой курили, и он тебе платье будто бы случайно прожёг?!
- Думаешь?
- Ну да, точно! Точно! А помнишь на Ларискином дне рождения он с ней при всех целовался? Это чтобы ты приревновала! Ну, точно ты ему нравишься, точно!
- А он мне ещё цветы дарил на 8 марта!
- Цветы? Хм. Ну, тогда не знаю.