Отдых в Шарм-эль-Шейхе для наших туристов закончился грустно!!! Всего лишь из-за одного МАЛЕНЬКОГО момента. Руководство отеля распорядилось обыскать весь багаж при выезде наших туристов!, все дело в том, что среди улетающих туристов, были такие, которые опустились ИЛИ снизошли до кражи полотенец, тарелок,пепельниц,подушек и стаканов из номера.:)У одного из туристов нашли телефонный аппарат из номера, на что он ответил, что перепутал со своим..)

- Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом !

Один приятель жалуется другому:
- Вот жизнь пошла: на рыбалку нельзя, на футбол нельзя, в пивбар нельзя, в преферанс нельзя:
- Наверное, жалеешь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя.

- Говорят, когда человек пьет воду, его даже змея не кусает.
- А когда пьет водку, змея сидит рядом, и пилит – «опять нажрался, скотина!».

Стюардесса обращается к пассажирам:
- Нет ли среди вас врача?
Врач встает, и они вместе удаляются в пилотскую кабину. Через 2 минуты стюардесса выходит и снова обращается к пассажирам:
- Нет ли среди вас пилота?

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
- (Удивленно) Нет, а что?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

Сильный шторм аккуратно выбросил на французское побережье у Sables d'Olonne голландское судно Artemis. Теперь местным жителям и туристам, как в Блэкпуле, есть чем занять себя в часы прогулок у моря.

Daily Mail пишет про британскую учительницу Кэйт Дрю, работавшую в Танзании и отправившуюся на несколько недель в путешествие по Африке. В Зимбабве она посетила питомник, где выращивают львов до того, как отпустить их на волю. Туристам позволяют погулять по саванне вместе с парочкой самых спокойных молодых львов, пофотографироваться с ними. Однако, не всегда такие прогулки заканчиваются мирно...

Швейцария. Десять с половиной тысяч лыжников приняли сегодня участие в Engadin Ski Marathon – лыжном соревновании на дистанции 42.2 км рядом с горнолыжным курортом Санкт-Мориц.

Мужик звонит по телефону своей девушке, подходит её мама:
Мужик: - Здравствуйте, а Машу можно?
Мама: - А её нет, она гуляет...
- Да, я знаю, она сейчас рядом со мной сидит... Так её можно

- Странная у вас комбинация товаров: саксофоны и револьверы на одной витрине.
- Вовсе не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит его сосед и покупает револьвер.

- Купил вчера пылесос-сосет обалденно.
- В смысле ты жениться передумал?

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?