В приемном покое больницы паренек сделал пару фоток девушки, ожидающей врача. Как выяснилось, такая дикая аллергическая реакция возникла у нее на ядовитый плющ, листья которого попали ей в глаза. Так что лучше держаться от этого растения подальше.

А меня задолбали некоторые виды женщин-водителей. Скажу сразу — я не противник того, чтобы женщины вообще не ездили на автомобилях, нет. И я не женоненавистник. Я ко всем водителям стараюсь относиться уважительно, тем более что на дороге нужно думать о безопасности, а не разделении по гендерным признакам. Но я заметил некоторые вещи, которые меня задалбывают. Приведу несколько примеров.

В столице нашей родины много женщин ездит на довольно приличных авто: это и новые авто иностранного производства, и премиум сегмент, и спортивные купе, и джипы, стоимость которых, к примеру, может превышать миллионы рублей. И вот что я заметил: чем дороже авто, тем больше у его обладательницы амбиций.

Она спокойно будет говорить по телефону, выезжая со двора, паркуясь или сдавая назад, не обращая внимания на остальных участников движения.

1. Помидоры на 90 % состоят из воды.

2. Каждый год около четырёх миллионов человек умирает от болезней, передаваемых через воду.

3. Лишь 1,1 % воды на планете пригодно к употреблению в том виде, в каком она существует в природе.

4. Человеческая кровь примерно в шесть раз гуще воды.

5. На производство одного автомобиля уходит больше 177 тысяч литров воды.

6. Исследования показали, что в атмосфере содержится больше пресной воды, чем во всех реках Земли вместе взятых.

7. Корове нужно выпить около пяти литров воды, чтобы дать один литр молока.

8. Тело взрослого человека примерно на 70 % состоит из воды.

Пару часов назад произошло кое-что неординарное - я обосрался.

Я думаю следует поведать эту занимательную историю. Дело в том, что последние 2 дня я страдаю патологической икотой. Отчаявшись, я решил применить радикальный метод. Я выпил 2 стакана с большой концентрацией соды. К счастью после простейшего эликсира недуг затих и я пошел отдохнуть, полежать. Стало скучно, посмотрел афишу местного рок клуба. Как раз через час намечался концерт местных панков и я, недолго думая, пошел на автобус. Занял место у окна и отправился в путь. Тронулись. В моем чреве раздались тревожные звоночки. Как звонок старого телефона дзззззззззинь,тишина,дзззззззззинь,тишина. "Быть беде" -пронеслось у меня в голове. Звоночки прекратились так же внезапно как и начались. Я вышел на остановке и медленно пошёл к клубу. Я поднимался по ступеням к сцене и мои ноги стали наливаться свинцом.

У этого любителя покурить электронную сигарету из Дании в руках взорвался аккумулятор мода. Что там насчет безопасности парения?

Не помню, как он появился, а как его звали - тем более. Просто обычный парень, каких много. В первую же неделю пребывания в части он умудрился заболеть дизелем, но как человек скромный и интеллигентный, никому, даже медикам о своем страдании не сказал, пока однажды на построении не потерял сознание. После этого он провалялся в инфекционной палатке в медбате, затем по этапу был отправлен в тыл, и на три недели выпал из обоймы.

По возвращении в часть, с легкой руки какого-то балагура, который не имел, я думаю, злого умысла, за ним закрепилась некрасивая кличка Дрищ, которой он, надо сказать, даже в здоровом состоянии соответствовал. (Это при том, что так можно было назвать всякого, потому что вся Гвардейская Учебная Евпаторийская в те времена проводила на корточках на задворках лагеря).

Он не курил, не пил. Глаза его нельзя было различить за толстыми стеклами вечно запотевших очков, которые он, щурясь, ежеминутно протирал грязной оторванной подшивой, вызывая раздражение сослуживцев и командиров. Фигура Дрища была нескладна: короткое туловище, длинные ноги и руки, красные обветренные кисти которых свисали, казалось, ниже колен. Грязная замызганная форма сидела мешковато. Сползшие на затылок уши зайцевской кепки ставили жирную точку во всей его нелепой и комичной фигуре (и, как нам казалось, натуре).

Обычно, все хвори какие могут быть у солдата, быстро и эффективно врачуют в санчасти. Несмотря на нехитрый набор лекарств и лечебных методик, обычная санчасть кроет любую дорогую платную клинику по проценту выздоровевших и возвращенных к активной жизни как бык овцу.

Поэтому, если боец загремел в окружной госпиталь это ЧП с большой буквы "П". Это либо травма, либо отравление алкоголе содержащими жидкостями, либо привезенная из диких глубин азиатской части нашей необъятной родины инфекция, глядя на которую в мелкоскоп даже бывалые врачи озадаченно скребут лысину, другой рукой накатывая стакан медицинского спирту для дезинфекции.

Причем последний вариант для командования еще куда ни шло - закроют всех, конечно, на карантин, как негра с эболой, но хоть не они виноваты. В остальных двух случаях, то самое на букву "П" бродить по части будет долго.

И вот, загремел я в госпиталь. Не просто так, а прям из увольнения. Со среды в боку кололо, и башка раскалывалась, но "увал" на носу - не до таких мелочей.
На радостях носился по городу и ниче не чувствовал. Скрутило уже на остановке когда автобус ждал. Увезли на скорой в местную больничку, где меня врач осмотрел, и нехорошо так хмыкнул. Потом другого позвал. Тот тоже осмотрел и тоже хмыкнул. Нехорошо. Потом они консилиум собрали, который постановил, что у меня аппендицит. Который скоро лопнет и тогда привет периотонит и прочее веселье. И надо бы меня скорее резать, но температура в районе сорока, и другие симптомы намекают на то, что у меня еще и ОРВИ, поэтому как меня в таком состоянии оперировать никто не представляет и ответственность брать не хочет, ибо в больнице, по нынешним непростым временам, одна таблетка от всего, и бутыль зеленки от остального.

Искал в интернете, где можно рядом с домом заменить масленый фильтр и поменять масло на машине. Нашел, стал звонить. Никто не ответил. Оказалось, я ошибся одной цифрой в номере и вместо 7 набрал 4.
Через полчаса с этого номера перезванивает девушка. Объясняю, что ошибся номером. Минут через 15 еще раз звонок. Другая девушка. Снова объяснил, что ошибся номером и мне уже перезванивали.
Минут через 30 опять звонок. В этот раз моих объяснений, что я просто ошибся номером было недостаточно и меня настойчиво попросила рассказать о целях моего звонка им. Еле себя сдерживая рассказал, что просто хотел поменять масло на машине, но ошибся номером. В ответ "мы не меняем масло и вообще не занимаемся машинами".

А вот Вам уютная подборочка казахских дембелей. Под жарким солнцем Казахстана спецназ швейных войск с честью прошел свое боевое крещение. Парни с высоко поднятым воротом и пышным аксельбантом возвращаются в родные места.

Чат для общения

Лет 13 мне, наверное, тогда было. Папа работал до поздней ночи, а мы с мамой вечером обитали дома. Спальный район, седьмой этаж девятиэтажки. За окнами темно уже, поздно, сидим ужинаем. Вдруг кто-то подёргал ручку входной двери. Потом еще раз, настойчиво так. Я подошёл, спросил кто там. А в ответ, как говорится, тишина. Посмотрел в глазок - на лестнице пусто. Только отошёл от двери - ручку опять подёргали. Стало немного непонятно. Снова посмотрел в глазок - никого. Открыл дверь, вышел на лестничную клетку (смелый был, ага) - постоял немного в одиночестве, пошёл обратно в квартиру.
Через какое-то время ручку опять подергали. Агрессивно так. Мама моя - женщина весьма эмоциональная - слегка заистерила. Позвонили знакомым соседям с первого этажа, они поднялись на лифте к нам на седьмой, никого под нашими дверями не нашли, пообщались с мамой и ушли восвояси.

Футбольные болельщики со всего мира возмущены! То, что происходит на стадионах во Франции, скорее напоминает кошмарный сон. Дело в том, что на стадионах этой страны во время чемпионата продают "девальвированные" лагеры Carlsberg и Heineken. Но с ним есть две проблемы: оно фактически безалкогольное (содержание алкоголя 0,5%, это примерно как в квасе), зато стоит фантастически дорого – ?6.50 - ?7 за пинту (разная цена на разных стадионах).
Болельщики отмечают, что пиво имеет омерзительный вкус. А организаторам всё равно – другое пиво на стадионах продаваться не будет из соображений безопасности. В результате многие болельщики стараются залиться еще до игры, чтобы прийти на стадионы уже "тёпленькими".

Чемпионка Австралии по бодибилдингу Энди Пейдж скончалась во сне в возрасте 32 лет. Причина внезапной кончины женщины, которую СМИ называли «гуру фитнеса» и «самой спортивной жительницей страны», пока неизвестна. Сообщается, что в вечер перед смертью Энди жаловалась на резкую боль в боку. Девушка активно обновляла свои страницы в социальных сетях и была ярой поклонницей здорового образа жизни.

Русский язык не зря зовется великим и могучим одновременно. Всего одним словом мы способны передать целую гамму чувств, чем не может похвастать практически ни один другой язык в мире. Ошибки допускают даже сами носители, что уж говорить об иностранцах, которые бросаются в изучение русского как в омут — с головой.

Выплывают из этого омута немногие. Нужно обладать действительно недюжинной силой воли, чтобы понять многочисленные правила, исключения и дополнения, освоить мягкий и твердый знаки, осознать существование сложной системы падежей и склонений — и не сойти с ума. Сегодня мы расскажем вам о самых сложных вещах в русском языке, которые поражают иностранцев до глубины души.

Журналист из Швеции Линда Мари и очень популярная местная блогерша в одном лице , призывает девушек не садиться на диеты , а любить себя такими какие они есть. По утверждению Линды , самое главное в её жизни - это вкусно поесть и хорошо провести время .Своим инстаграмом Линда Мари Нильсон хочет доказать слабому полу , что она не весит 55 кг и при этом очень популярная , имеет хорошую работу и парня музыканта . А недавно девушка опубликовала в гламурном журнале свою фотосессию на пляже, чтобы подбодрить девушек не скидывать лишние кило и не бояться идти на пляж с зимними жирами . Ну не знаю , подбодрила или заставила вообще к холодильнику не подходить.

Жители Лондона были шокированы, увидев, как женщина тащит на поводке умирающую собаку. Факт необыкновенно жестокого обращения с животными очевидцы сняли на камеру.
В минувший понедельник, 6 июня, в 9.45 утра на одной из лондонских улиц жители города наблюдали ужасающую картину: черный лабрадор умирал, распластавшись по асфальту, а его хозяйка не только не предпринимала никаких попыток спасти животное, а, наоборот, с усилием тащила его по асфальту.
Возмущенные люди подбежали и хотели оказать помощь собаке, однако женщина начала их оскорблять, и приказала им убраться. Тогда очевидцы инцидента вызвали полицию.
При этом у женщины была на поводке еще одна собака, которая вынуждена была наблюдать, как умирает лабрадор. Очевидцы удивляются поведению женщины, которая оказалась настолько бездушной, что улыбалась одному псу, пока другой умирал.
Приехавшие на место происшествия специалисты констатировали, что собака мертва. Вероятно, причиной смерти послужила болезнь.

Закончив высшее учебное заведение по специальности «Экономист-менеджер», принялся искать работу соответствующую образованию. Везде требовался стаж работы по специальности. Были конечно предложения с очень низкой зарплатой, но отучиться пять лет, чтобы получать меньше охранника. И вот я нашел достойную вакансию: «Требуется менеджер. Работа в офисе. ЗП 35-50 т.р. Карьерный рост». Позвонил – записался на собеседование.

- Добрый день, я по поводу вакансии менеджера.

- Проходите, присаживайтесь, заполняйте анкету.

- А вы не могли обрисовать мои должностные обязанности, может меня и не заинтересует вовсе.

Токсикологическая бригада, повод "м 24, плохо, пил". Весь в наколках, месяц как освободился из мест лишения свободы, здоровья и совести. С порога требует сделать ему "Глюкозу с витаминами в вену, бля".
На вопрос откуда он такой умный стал, получаем ответ: "Вчера скорая была, делали такие уколы, лучше стало, нах..й. И сегодня сделаете. И завтра вызову. Пока я гуляю - будете приезжать и работать, б#я!"
Естественно, вежливо отказали ему.
Это чудо закрывает за нами дверь на замок, прячет ключ в карман и выдаёт: "Я вас не выпущу, пока мне глюкозу не сделаете, ох..евшие вы рожи! И вообще попишу-порежу, зона дом родной, бля буду и всё такое"
Окей, чо. С ноги в живот, мордой об пол, руки за спину, фиксируем его же ремнём, отволакиваем с санитаром за ноги это визжащее тело в зал.
Доктор в это время звонит в полицию: бригаду скорой взяли в заложники.
Через 10 минут наряд СОБРа выносит дверь к х..ям собачьим, видит наши спокойные лица, подбирает тело и с хохотом выбегает обратно.
С площадки доносятся звуки сочных пи..дюлей и крики "мама".
Протокол, заявления, все дела. "И Сизый полетел по лагерям" как поётся в песне.
Хоть и на 15 суток (мы ж не звери), но каков воспитательный эффект.
Женщина прочитала в газете по народной медицине что шлаки из организма можно вывести применением ваты во внутрь так сказать per os и запивать все это дело оливковым маслом дабы стимулировать печень.
Итог всему был таков, что женщина поступила по неотложке в отделение неотложной хирургии в одну из больниц Москвы с двухнедельным каловым завалом и торчащей из задницы ватой.
Достали из нее 3 кило этого говна!
Газету к сожалению эту злосчастную так и не смогли сохранить с рецептом, в нее завернули цветы и выбросили.

Муж уехал с маленькими детьми в деревню. Я, предвкушая беспробудную ночь, полную сладкого сна, помывшись легла спать. Три часа ночи, раздается голос (как из зажжеванных аудиокасет): "Давай поиграем". Бля, я так никогда не пугалась, через пару минут опять: "Давай поиграем". Я лечу к выключателю, голос из корзины с игрушками, оказывается дети кинули обычную куклу, которая говорит, в ванную, вот она просохла и её переклинило. Спать я с ней не смогла, в мусоропровод скинула, пускай обосрутся куряги с 1-го этажа

***

У нас на районе завелись Иеговисты. И все было как обычно, они ходят проповедуют, их посылают вежливо или не очень. Но в один день что-то пошло не так. Они позвонили в квартиру моих дедушки и бабушки. Дедушка, к слову, только вышел на пенсию и ему было дико скучно. Так он им обрадовался как детям, затащил в дом и организовал чай-пирожки от бабушки с разбором всех заветов и нюансов Библии. Иеговисты вышли из квартиры только через 5 часов, сытые и просветлённые. Больше они в нашем районе не ходят.

***
Узнала, что у отца рак сигмовидной кишки и множественные метостазы в легких. Пришла домой, помолилась и НАРИСОВАЛА как в учебнике здоровые органы отца. Написала поверх рисунка полное имя отца и дату рождения, а также переписала несколько молитв. Все это положила внутрь книги с молитвами и на верхнюю полку, подальше от глаз людей. Прошел год - снимок легких чистый, врачи опровергли рак. Сейчас у него гангрена, пора рисовать новый рисунок...

- Петрович, а че это на объекте свет пропал?
- А хер его знает, сейчас в электрощит гляну.