Эта поучительная история произошла с моим 6-летним сыном.

Позади трудный рабочий день… Наконец-то забрала сынишку из садика, идем на остановку. Еще чуть-чуть — и дома. Долгожданный вечер в тихой уютной квартире предвещал быть теплым и расслабляющим. Именно об этом я с наслаждением думала, когда подъехал наш автобус. Сын и его друг из садика садятся, а я стою немного поодаль. Едем.

Спустя какое-то время слышу, как мальчики начинают хихикать. Громче и громче. А затем я слышу такие реплики (говорит друг, а мой сын поддерживает его слова смехом): “Дед! Старый дед! Фууу, дедуля! А чего ты такой старый, дед?” и все в таком духе. Как только я это услышала, я тут же помчалась к ним.

Напротив них сидел пожилой мужчина. И… о,Боже! Это же мой преподаватель из университета! Хоть я и закончила университет пять лет назад, но этот уважаемый профессор до сих пор здоровается со мной, помнит. Я извинилась перед ним, тот, в свою очередь, как ни в чем ни бывало поздоровался со мной (какая выдержка и мудрость!). Мы вышли из автобуса.

Преподаватель китайского техникума обратил внимание, что студенты не слушают лекцию вообще, а вместо этого болтают и грызут семечки. Большинство тамошних педагогов предпочитают физические методы воспитания, но этот мужик пошел от обратного.
Он купил 50 кг семян подсолнечника и заставил студентов из щелкать. Пока те не справились, никто домой не пошел. Думаю еще долго не будут лузгать семки.

Этот 26-летний парень по имени Джоно Ланкастер, проживающий в городе Йоркшир, Великобритания, страдает редким генетическим заболеванием – синдромом Тричера-Коллинза, но это не мешает ему жить полноценной жизнью. Парень с необычным лицом имеет симпатичную девушку, хорошую работу и много друзей. Он любит активный отдых, но при этом уделяет много времени детям, больным таким же заболеванием.

Пикап Ford, который вы сегодня увидите, является одним из самых жутких зрелищ, которое только можно повстречать на дорогах США. Дело в том, что главным украшением автомобиля являются 50 трупов разных животных, которые настолько закрывают авто и торчат отовсюду, что сложно даже разглядеть родную краску этого Ford.

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

Солдат обязан следить за выданной ему экипировкой и относиться к ней бережно. Война ли, мирное ли время - автомат и штык-нож должны всегда быть ухоженными. Но бывает всякое, и если выданное тебе оружие куда-то запропастилось, тебе тут же выдают новое.

Чат для общения

Каждому пьющему женатому мужику, так или иначе, жена ставила ультиматум: или я, или бутылка. И тут выбор понятен, или мужик говорит: «Ну-у-у-у, бутылку-то я знаю с 18-ти, а то и и с 16-ти, а тебя всего лет 10, бутылка мне мозг не выносит, так что делай выводы». Или же он говорит: «Да дорогая, я выбираю тебя!». И они живут долго и несчастливо до того момента, пока их бренные тела не похоронят. И по дороге на Небеса мужик сплюнет, оглянется на свою жизнь и скажет: «Поторопился я как-то с выбором, надо было помощь «зала» просить (в его случае друзей-собутыльников). Но, если тут все понятно, то что делать, если жена ставит выбор немного по-другому?

Суббота, вечер. Моя «любимая» Пятерка. Как обычно очереди. Хотя, по говорящему прямоугольнику в рекламе уже всю плешь проели, что в Пятерочках очередей не бывает. Возможно, и не бывает в магазине «Пятерочка» на Рублевском шоссе, где живут одни олигархи, и приходят они в этот магазин исключительно с детьми, показывая прилавки и говоря: «Не будешь у государства воровать, будешь вот это есть». Итак, вернемся с рублевских небес на нашу грешную районную «помойку», в магазин Пятерочка, где от касс тянутся три очереди.

Слабонервным далее не нажимать.

- Папка, чегой то с задачей тупняк( это в моей версии, а так она сказала совсем другие слова,но по смыслу то же), в общем блесни умишком...
Задача для третьего класса??? Легко! Неси сюды, счас папка ум морщить будет!
приносит, читаю, туплю...

На дворе бегают куры и поросята, у всех вместе 20 голов и 52 ноги. Сколько кур и сколько поросят?

Для девушки нет ничего проще, чем визуально увеличить грудь. Натолкал ваты в лифчик - и готово. Вот только летом такой номер не прокатит. А с новым реалистичным силиконовым бюстом можно даже в конкурсе мокрых футболок участвовать.

Китайцы продолжают демонстрировать свой талант к выживанию в обстоятельствах, при которых не сможет выжить, казалось бы, ни одно живое существо на планете. В городе Чаоху, провинция Аньхой, грузовик с полной бетономешалкой буквально размазал легковушку по стене здания, но пассажир и водитель выбрались из замеса целыми и невредимыми. Как? Не могу даже предположить.

Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом… Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше…
Нет…мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь…. В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.

Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.