Индийца с 14,5-дюймовым хвостом принимают как бога. Местные жители в регионе Алипурдуар верят, что 35-летний Чандре является индуистском божеством Ханумана обезьяны.

Знакомьтесь, Карина и Камила Струк - дочки депутата- Владимира Струка.
Брюнетка и блондинка демонстрируют меха, собачек, шляпки и парней. Конечно, хватает и самострелов в соблазнительных позах.

Руководство зоопарка Копенгагена пошло на крайние меры, чтобы не допустить инбридинга — скрещивания жирафов в пределах одной популяции. С помощью пневматического пистолета для гвоздей был убит полуторалетний жираф-самец по кличке Мариус. Защитники диких животных называют решение зоопарка в Дании варварским и неэтичным.

На "собственной странице" в Facebook животное умоляло помочь ему. Защитники флоры и фауны откликнулись на его просьбу и начали собирать подписи против его "смертной казни". Сбор подписей был организован на сайтах thepetitionsite.com и skrivunder.net. В общей сложности в защиту Мариуса подписались более пяти тысяч человек, передает Русская служба ВВС.

Сегодня расскажу Вам реалии, которые испытал на себе американец, посетивший капсульный отель средней ценовой категории в Токио. Если сказать, что не этого он ожидал, то это слабо сказано...

Так выглядел "ресепшн". На стойке регистрации никого не было, да и стойки регистрации не было как таковой. Оплатить "номер" можно только через автомат, который при этом принимал только наличные. Кругом всё было как-то тускло и серо. Не так представлялся американцу японский капсульный отель.

Я работаю продавцом в продовольственных магазинах и как-то раз устроилась на работу с высокой оплатой, что, сами понимаете, очень редко с моей профессией. Но самым удобным было то, что я работала в своем районе, и мне не приходилось ездить по окраинам. Работала в ночную смену, с 8 часов вечера до 8 часов утра, и потом отсыпалась весь день. Самое лучшее время — это с двух до пяти утра: в этот период у меня почти нет посетителей, и я могу посмотреть телевизор или что-нибудь почитать. И вот однажды в очередную ночную смену я смотрела повтор новостей. На часах было 3:37 ночи. Вдруг я услышала звон колокольчика, возвещавший о приходе посетителей.

Я оглянулась и увидела трех молодых женщин. Двух из них я знала, это были мои соседки из подъезда рядом. Зина и Галя — подружки не разлей вода, обе молодые, 20 — 25 лет. Галя уже замуж вышла, а Зина все ходила в девках. Третья девушка была мне незнакома, но, по-видимому, тоже их подружкой была.

Они все втроём улыбались и, кажется, были немного пьяны. Галя увидела меня и прям завопила:

— Людка, ты ли это? В нашем районе, что ли, теперь работаешь? Вот так повезло! Слушай, ну продай нам, пожалуйста, виски, как соседям своим...

Чат для общения

Как вам такая детская рубашонка? Купили бы своему ребенку?

В аптеке.
Молодой человек мужественной наружности:
– Надо мазать? А щипать будет?
Провизорша:
– Будет.
МЧ:
– Сильно щипать будет?
П:
– Сильно.
МЧ:
– А есть что-нибудь другое, чтоб не щипало?
П:
– Нету, всё щиплет.
МЧ:
– И что мне делать?
П:
– Помажьте и приходите, я подую!

Эти фотки спортсмены выкладывали у себя в Инстаграме по приезду в Сочи.

18-летняя Линда Перес впала в кому в августе 2013 года в течение часа после того, как ей вставили грудные имплантаты.

Будешь картошку с грибами?
- Ой класс.. конечно буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

******

Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот"...

******

Начальник собрал всех своих четырех работников:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!

******

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

******

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Пользователь «Лепрозория» заварил шумным соседям дверь. По его словам, около месяца его соседи сверху устраивали шумные вечеринки. При этом попытки других соседей самостоятельно и с привлечением полиции успокоить жителей шумной квартиры ни к чему не приводили.

Shadovz пишет: Моя порядочность в паре с выдержкой откладывали подьем на верхний этаж, хотя остальные соседи уже наведывались туда с просьбами прекратить карнавал и не раз. Приезжали полицейские, стучали дверь, музыка утихала, дверь никто не открывал. Уже через час все жители дома снова вовлекались в прослушивание самых популярных треков из контактика.