Этот 26-летний парень по имени Джоно Ланкастер, проживающий в городе Йоркшир, Великобритания, страдает редким генетическим заболеванием – синдромом Тричера-Коллинза, но это не мешает ему жить полноценной жизнью. Парень с необычным лицом имеет симпатичную девушку, хорошую работу и много друзей. Он любит активный отдых, но при этом уделяет много времени детям, больным таким же заболеванием.
Пикап Ford, который вы сегодня увидите, является одним из самых жутких зрелищ, которое только можно повстречать на дорогах США. Дело в том, что главным украшением автомобиля являются 50 трупов разных животных, которые настолько закрывают авто и торчат отовсюду, что сложно даже разглядеть родную краску этого Ford.
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
Солдат обязан следить за выданной ему экипировкой и относиться к ней бережно. Война ли, мирное ли время - автомат и штык-нож должны всегда быть ухоженными. Но бывает всякое, и если выданное тебе оружие куда-то запропастилось, тебе тут же выдают новое.
Каждому пьющему женатому мужику, так или иначе, жена ставила ультиматум: или я, или бутылка. И тут выбор понятен, или мужик говорит: «Ну-у-у-у, бутылку-то я знаю с 18-ти, а то и и с 16-ти, а тебя всего лет 10, бутылка мне мозг не выносит, так что делай выводы». Или же он говорит: «Да дорогая, я выбираю тебя!». И они живут долго и несчастливо до того момента, пока их бренные тела не похоронят. И по дороге на Небеса мужик сплюнет, оглянется на свою жизнь и скажет: «Поторопился я как-то с выбором, надо было помощь «зала» просить (в его случае друзей-собутыльников). Но, если тут все понятно, то что делать, если жена ставит выбор немного по-другому?
Суббота, вечер. Моя «любимая» Пятерка. Как обычно очереди. Хотя, по говорящему прямоугольнику в рекламе уже всю плешь проели, что в Пятерочках очередей не бывает. Возможно, и не бывает в магазине «Пятерочка» на Рублевском шоссе, где живут одни олигархи, и приходят они в этот магазин исключительно с детьми, показывая прилавки и говоря: «Не будешь у государства воровать, будешь вот это есть». Итак, вернемся с рублевских небес на нашу грешную районную «помойку», в магазин Пятерочка, где от касс тянутся три очереди.
Слабонервным далее не нажимать.
- Папка, чегой то с задачей тупняк( это в моей версии, а так она сказала совсем другие слова,но по смыслу то же), в общем блесни умишком...
Задача для третьего класса??? Легко! Неси сюды, счас папка ум морщить будет!
приносит, читаю, туплю...
На дворе бегают куры и поросята, у всех вместе 20 голов и 52 ноги. Сколько кур и сколько поросят?
Для девушки нет ничего проще, чем визуально увеличить грудь. Натолкал ваты в лифчик - и готово. Вот только летом такой номер не прокатит. А с новым реалистичным силиконовым бюстом можно даже в конкурсе мокрых футболок участвовать.
Китайцы продолжают демонстрировать свой талант к выживанию в обстоятельствах, при которых не сможет выжить, казалось бы, ни одно живое существо на планете. В городе Чаоху, провинция Аньхой, грузовик с полной бетономешалкой буквально размазал легковушку по стене здания, но пассажир и водитель выбрались из замеса целыми и невредимыми. Как? Не могу даже предположить.
Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом… Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше…
Нет…мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь…. В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.
Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.
Пуст карман и хочется развлечений? Тебе прямой путь в банк спермы - там в приятной и непринужденной атмосфере можно спокойно подрочить, еще и немного денег на этом заработать.
Механику лифта предъявили обвинение по делу о гибели девушки
По версии следствия, мужчина вывел из строя механизм кабины, отвечающий за безопасность пассажиров.
Недаром наши священники призывают запретить технику Apple. Вот купил наш человек себе яблофон с халтурных денег да чехольчик подобрал под него гламурный. И теперь у него на экране каждый день лик дьявола появляется.
А вот целебной китайской настоечки не желаете? Говорят все хвори как рукой снимает... Слабонервным далее не нажимать.
Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане». В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает — столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится — получилось что-то около 1500 рублей.
Ну, думаю, один раз живем — полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» — внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.
Рукой машет, мол, — давай, сынок, садись уже, — поедем кататься! Я ему говорю, — а остальные семеро-то где?
И вот тут выяснился первый пикантный момент — оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!
От это поворот! Ну ладно, думаю, — один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж обманул меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.
