Отличный позитивчик на конец недели :)

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

В Шанхайском музее городского планирования (Shanghai Urban Planning Museum) появилась инсталляция, которая представляет собой масштабный макет города Шанхай к 2020 году.

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- Феррари...

Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.

Тай Тин готовился умереть. День смерти давно определен, час назначен. Как только остался ровно год до праздничной даты, Тай, как и положено по закону, прекратил работать. С этой минуты заботы о нем полностью легли на государство, щедро оплачивавшее капризы уходящих.
Оставшийся ему год Тай провел с большим толком: объехал весь мир, повстречался со старыми друзьями, заливая последние встречи изрядным количеством горячительных напитков. Пожалуй, так весело он не убивал время даже в молодости, - откровенно говоря, очень далекой от благопристойности. Медальон Уходящего, постоянно висящий на шее, мгновенно вызывал терпимость во взглядах окружающих, когда они видели бредущего по улице, в обнимку с каким-нибудь очередным другом, покачивающегося Тая.
И только священники досаждали Таю. Это было странно. Они ведь и сами признавали, что за оставшийся до смерти год Тай Тин, даже при наличии желания, не смог бы искупить все, совершенные за беспутную жизнь, грехи. Желания, впрочем, у него и не было никогда.
- Покайся! грозно говорили священники Таю.
- Зачем? резонно не соглашался тот.
- Твоя душа попадет в Ад. Она будет вечно мучаться там! убеждали его.
- Так пусть хоть сейчас порадуется, - отмахивался от них Тай
Священники следовали за ним по пятам. Весь год, куда бы ни направился Тай Тин, он натыкался на группки людей в серых балахонах, поджидающие его для очередной бесплодной попытки склонить к покаянию.
- Если я покаюсь, моя душа обязательно попадет в Рай? задавал он всегда один и тот же вопрос.
- Нет, не обязательно, - отвечали священники со всем возможным смирением во взглядах, - но ей будет легче в любом случае. Для некоторых и Ад может Раем стать.
- Это не ответ, - убежденно говорил Тай.
- Так это был и не вопрос, - непонятно заявляли священники. Попробуй спросить правильно.
- А какой вопрос будет правильным? интересовался Тин.
- Любой, не предусматривающий торга, поясняли оппоненты. «Если - то обязательно ли?» - это торг. Подумай лучше.
Тай Тин не хотел думать. Сколько можно, в самом деле? Всю жизнь он только и думал, вместо того, чтобы просто жить и наслаждаться. Впрочем, на его долю все-таки досталось немало удовольствий, - усмехался про себя Тай, вспоминаю прожитые годы.
Сегодня, в последний день жизни, возле дома Тая поджидал всего один священник. Очень старый и какой-то слишком уж отрешенный.
- Покайся, грешный, негромко сказал он, едва Тай Тин захлопнул за собою дверь.
- Отстань! буркнул Тай. Надоели вы мне. Дайте хотя бы последний день прожить без вас.
- Понимаю - неожиданно сказал священник. Поверь, я очень хорошо понимаю твое желание. Но понимаешь ли ты сам его?
- Конечно! убежденно сказал Тай. Последний день жизни я бы не хотел омрачать чем бы то ни было.

10. Дом-гриб (Mushroom/Tree house)

На почетном десятом месте расположился дом похожий на гриб. Его спроектировал и построил профессор университета Цинциннати (Огайо, США), архитектор Терри Браун (Terry Brown). В 2006 году дом был выставлен на продажу за $400,000.

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Обувная фирма Catwalk имеет около 130 магазинов по всей Индии, 12 из них являются самыми дорогими бутиками для VIP-клиентов (которые составляют абсолютное меньшинство) .
Она также импортирует продукцию Китая , но в настоящее время большая часть обуви произведена на ряде фабрик с производством от 800 до 900 пар / в день.
Уровень возврата брака составляет менее чем 1 % .
Рабочие трудятся практически из-за еды, они живут внутри фабрик, готовят еду там же сами, ночью они размещают матрасы в коридорах и спят там, чтобы на следующий день начинать производство снова, работают около 16 в 17 часов в день.
По своей воле стали рабами.
Единственные машины, которые есть на фабрике- швейные машины , раскройка вручную, да и все остальное тоже.
Вот так добиваются низкой себестоимости продукции.

Американский ученый провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.

В Стокгольме чемодана никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже - через двадцать минут.

В Риме - через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.