Кто-бы подумал, что кто-то додумается до этой идеи. Белиберда, ну да ладно.

Как говориться, собака друг человека, а с друзьями надо обращаться так как с собой. Делиться по возможности своими благами. Так и во время дождя, неужели вы не пригласите своего друга под зонт, если он оказался без этой необходимой вещицы.

Следовательно, если вы гуляете с собакой под дождем, а сами с зонтиком, то следовало бы и питомца укрыть.

Вы скажите, как я буду нести дополнительный зонт над собакой? Это же неудобно.

Но именно для этого был и создан зонт для собак.



Вам удобно и питомцу сухо. А вы думали им приятно под дождиком гулять? Врядли) Питомец будет вам благодарен. Но эти зонты, естественно, не продаются в магазине аксессуаров, так же вы их не найдете в зоомагазине. Преобрести его можно в Лавке подарков по адресу Bubbleshop.ru

Весьма красиво нарисованная игра в стиле Travian. В этот раз мы живем на островах причем каждый остров представляет из себя небольшое сообщество с одним совместным уникальным ресурсом развитие которого зависит от соседей. Я активно в нее играл в течении пары месяцев когда она только появилась с год назад - и тогда основной минус там был в том что война была бессмыслена как с экономической точки зрения так и с той что нельзя было ничего захватить. Не знаю удалось ли это изменить с того времени - но в целом если вам нравятся браузерные стратегии то вполне рекомендую попробовать Икариам.

- Лёш, принеси ещё стакан морса и пончик! - крикнула Маруся, не отрывая взгляда от телевизора.
- Судя по обухом-творённому выражению твоего лица, показывают "Аватар-2. В нагрузку"? - муж, ухмыляясь, выглянул из кухни, вытирая мокрые руки о фартук.
- Отстань! Тут Испания-Германия.
- Какой счёт? - спросил Лёша.
- Два-один пока, - бросила жена, - Принеси морса, ну!
- А ты за кого болеешь?
- За Испанию, конечно
- Почему за Испанию? - делано поинтересовался муж, - Что у нас против Германии? По-моему, превосходная команда.
- Блин, много ты понимаешь. У Испании техника какая! А немецкая сборная просто спит на ходу, - нервно сообщила Маруся, - В скорости проигрывает, точность ни к черту. Только погляди на их рачий шаг. Но! Это машина, понимаешь? Если их прижать, так они одним голым энтузиазмом задавят. Короче, не лезь в то, в чем ты нифигища не понимаешь. Принеси морса лучше.

Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.

Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид
Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через
них 40 ящиков водки.

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.

1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

- Я смотрю, у тебя все люди *пии*ы: и начальство, и коллеги, и соседи...
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
- Бляди.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём...

Весна... Из под юбок показались первые трусики...

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один мудак растет...

- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

Этот бесконечный бассейн Скайпарк находитсяв Marina Bay Sands Hotel в Сингапуре. Длина его 150 метров с видом на городские небоскребы Сингапура.

Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- Нет его! - это жена на взводе.
- А где он?
- На кладбище!!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
- И давно?
- Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
- Так что, с ним никак нельзя связаться?
- На сотовый звоните!!
Опять тишина и голос:
- А сотовый с ним?

Фото из Португалии.

Не зря Парагвай вышел из группы с первого места :)

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае...

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого
Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.