В первую очередь эти правила предназначены для главного тренера сборной России по футболу, но вполне сойдут и для любого человека, не зависимо от того, в какой сфере он работает...

Начну с короткой предыстории. На днях Фабио Капелло назвал причины неудачного выступления нашей национальной команды на чемпионате мира в Бразилии - хуевый вратарь, низкая реализация моментов и еще что-то в том же духе. Сам себя он, конечно, виноватым в провале сборной не считает. Но это его право. Естественно, что все специалисты, эксперты и болельщики, которые хоть что-то понимают в футболе, сразу обвинили Капелло в профессиональной несостоятельности. Но дело совершенно не в ней. Дело в отсутствии фантазии.

Любители футбола со стажем прекрасно помнят такого российского тренера как Александр Ирхин. Топ-клубы он никогда не тренировал, работал со всяким шротом. За свою тренерскую карьеру он сменил почти тридцать (!!!) команд. Его последним местом работы в 2009 году был новороссийский «Черноморец». Никаких успехов, кроме очень уж локальных [например, вывода в Высшую лигу тольяттинской «Лады» и тюменского «Динамо-Газовик»] он не достигал. Но всегда виртуозно находил причины и оправдания своим неудачам.

Лет двадцать назад в одном спортивном издании [сейчас оно уже не существует] появился материал под названием «13 правил, которые необходимо знать каждому тренеру». Его автором стал как раз Александр Ирхин. Эти правила чрезвычайно просты и их действительно нужно знать наставникам всех российских клубов. А уж национальной сборной и подавно. Жаль, что помощники Фабио Капелло не показали ему этот материал перед отчетом о выступлении национальной команды на чемпионате мира. Но лучше поздно, чем никогда…

Купил пену «Pulp 65 премиум». В ходе работ повредил баллон и немножко офигел, когда увидел это.

Турнир, вход на который стоил 1 миллион долларов.
Что ты знаешь о неудаче?

Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.
Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Предпочитают дверь.
Входят.

Чат для общения

Думал схватить за шкирку опоссума, но это оказался дикобраз.

Ребята из Орловской области устроили бассейн в квартире с помощью обычной пленки:

Капошвар. Венгрия.
После жалоб соседей на смрад из квартиры одинокого мужчины, пожарные выбили дверь нехорошей квартиры и тут же всем кто не имел под рукой респиратора пришлось бежать.

Если вы всегда мечтали о своей персональной джакузи, но финансовое положение не позволяет вам ее приобрести, можете попробовать собрать подобный самодельный вариант, который вы увидите в продолжении поста. Вот и спрашивается, зачем платить за дорогостоящую джакузи, если и на такой самодельный вариант девчонки ведутся?

А уроки Пушкин будет учить?
За гаражи не ходи.
Марш домой.
Шапку надень!
Когда я ем, я глух и нем.
Не говори с набитым ртом.
Потому что я так сказала.
Я тебе слово — ты мне десять.
Тебе о будущем думать надо, а ты всё в игрушки играешь.
На каникулах из учебников не вылезешь.
Чего сидишь? Заняться нечем? Ну так я найду сейчас тебе дело.
Сколько можно говорить: выключай свет!
Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно.
А у тебя одно место не слипнется?
Ты для нас всегда будешь маленьким.

На днях в Горно-Алтайске прошел настоящий ураган, который завершился аномальным градом размером с куриное яйцо. Смотрите, как это было. Обратите внимание на масштабы повреждений, которые были нанесены городу стихией.

Чуть не пропустил самое значимое интернет-событие этой недели. Помните ж массовые интернет-флешмобы типа "сфотографируйся с утюгом в небычном месте", уточки, фотобомбы и проч. и проч. В эти игры народ развлекался пару дней и благополучно забывал, но новый тренд претендует на то, чтобы запомниться. Так вот, прямо сейчас в соцсетях девушки постят свои фоточки на предмет того, как они пи-пи (все равно ж у них ничего не видно).

Преамбула:
Многие знают такой вид мошенничества: По квартирам ходят личности, якобы проверяющий воду на предмет чистоты. Могут представляться ЖЕКом, управляющей компанией, санэпидемстанцией и т. д. Вода, которую проверяют такие деятели, всегда оказывается "грязной", хоть дистиллят им дай на проверку. Они используют разного рода реагенты и/иди другие свойства веществ чтобы в воде выпал осадок, вода окрасилась в некрасивые цвета и пр. После всех этих фокусов "лоху" "садятся на уши" и предлагают купить за over9000+ денег мега-фильтры, после которых, чуть ли не собственную урину можно пить прикивая. Бывали даже случаи с банальным подмешиванием клофелина в "очищенную воду". Суть в том что деятелей этих, как в прочем и других незнакомых личностей, пускать в свой дом категорически нельзя. Страдают от таких мошенников в основном пожилые люди.

Фабула:
Живу я со свое супругой и бабушкой в обычной хрущёвке на 5-м этаже. Все жулики обычно начинают обход подъезда сверху-вниз и начинают или с соседей или с меня. Жена у меня толковая, знает что никого пускать нельзя, а вот бабуля уже старенькая и ей сколько не говори, но сбои бывают.