Красивые картинки
Сюрприз в семечках
Чего они нам только не отправляют в довесок!
В принципе, это можно расценить как биологическую атаку на страну (ну чуму может перекинуть хотели, не?).
Жесть короче, любителям семечек не смотреть!
В принципе, это можно расценить как биологическую атаку на страну (ну чуму может перекинуть хотели, не?).
Жесть короче, любителям семечек не смотреть!
Красивая грудь
Фото приколы дня
Анеки дня :)
Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть.
Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я н@х по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
- Дорогая, выйдешь за меня....
- Да, да, да!!!!!
- .. на работу.
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть.
Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я н@х по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
- Дорогая, выйдешь за меня....
- Да, да, да!!!!!
- .. на работу.
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
Без комментариев
Девушка дня
Интересный способ ловить рыбу
Художница :)
Монеты
Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям. Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое,
самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул
- Жвачку будишь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям. Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое,
самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул
- Жвачку будишь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он
Новая онлайн-игра по мотивам произведений Сергея Лукьяненко
За основу сюжета игры взяты произведения С.В. Лукьяненко «Черновик» и «Чистовик», повествующие о Веере миров, мире функционалов – мастеров.
Развитие сюжета демонстрирует суровую реальность, в которой лишь герою удастся выжить. А вы готовы окунуться с головой в мир приключений?
Развитие сюжета демонстрирует суровую реальность, в которой лишь герою удастся выжить. А вы готовы окунуться с головой в мир приключений?
Фото приколы дня
Самый большой карточный домик
Американец Bryan Berg работал 44 дня практически не дыша. Уж больно хлипка конструкция - одно неверное движение и капут конструкции. И побил свой собственный мировой рекорд, построил новый самый большой карточный домик в мире. На постройку ушло 218.792 игральные карты, размеры домика - 10 на 3 метра, вес - 272 кило. Карточный домик строился не абы как - это уменьшенная копия гостиницы Venetian Macao Resort. А сама постройка проходила в Макао, в казино Cotai Strip.
Лысая обезьяна
Синдер - лысая шимпанзе, живущая в зоопарке Санкт-Луиса (США). Она выглядит уже как старая обезьяна, но на самом деле ей всего 13 лет. Она родилась в августе 1994 года и выглядела как обычное шимпанзе, но через несколько месяцев шимпанзе начала терять волосяной покров. А год спустя, Синдер была уже полностью голой. В течении первых месяцев жизни Синдер осматривали разные врачи и были опробованы множества лекарств, но в итоге ничего так и не помогло. У обезьяны была диагностирована болезнь alopecia areata (или просто облысение). Которая так же является и болезнью человека.
Девушки дня
Книга о любви
Анеки дня :)
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. За пару
недель надоедает и хочется чего-то новенького.
Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно
тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени
с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный
кандидат не проходит.
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда
купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной
душой.
Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом.
Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.
Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её
легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог
и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!
- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...
- Какой ты богатый!
- Это не я богатый. Это ты бедный!
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. За пару
недель надоедает и хочется чего-то новенького.
Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно
тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени
с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный
кандидат не проходит.
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда
купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной
душой.
Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом.
Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.
Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её
легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог
и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!
- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...
- Какой ты богатый!
- Это не я богатый. Это ты бедный!
Борьба с правильными водителями в Витебске
Жучки атакуют
Интересно за какое время они это сделали?!..Такое впечатление, что город был заброшен на несколько лет.
Подборка пятничных девчат
Фото приколы дня
Такое может быть?
Бабушку зовут Zhang Ruifang, живет в провинции Хэнань и ей уже 100 лет. Рог у Чжан Руйфанг начал расти в прошлом году. Сейчас он длиной уже почти 6 сантиметров.