Московский ЦУМ - это такое необычное место, где всплеск адреналина в вашей крови происходит каждый раз, когда вы видите какой-либо ценник. Вот, например, обычная вязаная шапка с пушистым бубоном, которая стоит столько, сколько получают далеко не все жители нашей страны, работая целый месяц За итальянский зимний головной убор просят «всего лишь» 43 500 рублей.
Еще в 90-е он купил первый этаж нашего дома под магазин. Но магазин давно не работает и решил дядя Иван подарить это помещение пацанам из двора. Оборудовал его под спортзал, тренажеры поставил, груши и другой необходимый спорт инвентарь. А по центру зала – ринг 4х4 для спаррингов.
В этом спортзале постоянно собираются пацаны из нашего двора, и не только из нашего. Приобщаются к здоровой жизни – лучше ведь, чем в подворотне травку курить или еще чего.
И вот однажды сидит дядя Иван в кафе. К нему подсела молоденькая девица, и слово за слово, сняла его. Он сразу смекнул, что дамочка хочет подзаработать, и особо не сопротивлялся. Решив, что заплатит ей баксов триста, дядя Иван и дамочка сели в машину. Но тут встал вопрос – куда ехать? Домой точно нет, и тогда он вспомнил про спортзал – все равно там днем никого не бывает.
В дверь деликатно постучали.
-Да, - недовольно ответил начмед, отложив цветастый журнальчик и спустив ноги со стола.
-Тащ майор, - можно вас? У нас неувязочка там с партизанами. С переподготовщиками то есть.
-Что за неувязочка, лейтенант? Чего неспокоен?
-Э-э-э, они колоться отказываются... Ну, не хотят прививки делать, - спешно поправился молоденький лейтенант медслужбы.
Опытный военный врач с грустью глянул на осиротевший кроссворд и ворча направился на подмогу молодёжи.
На первом этаже санчасти в углу коридора, сверкая гражданскими брюшками и веселя персонал элегантными пёстрыми семейными трусами, сидело несколько переподготовщиков.
Внедорожник или паркетник - вот правильный выбор для городского автолюбителя. Грязь - не проблема, равно как и снег. Скорее даже наоборот: там, где водитель седана будет безуспешно искать место для парковки, владелец джипа легко примостится.
В полицию Египта поступило сообщение о том, что на одной из автозаправок Гизы, пригород Каира, заложено самодельное взрывное устройство. Сапер, пытавшийся обезвредить бомбу, допустил ошибку, которая стоила ему жизни.
Я лежал под кухонным столом, мордой в пол, несчастный, угрюмый, обиженный. Тупо и безразлично смотрел в щель под холодильник. Думал… Лениво, без напряжения, с привычной жалостью к себе и терпким разочарованием. Где-то ныло в груди, а в голову лезли дурацкие мысли.
Осколок разбитого фужера навязчиво упирался в шнобель, делая больно. Плевать! Пусть колет. Не хочу ничего. Сосите они лапу.
Полчаса назад хозяин, как угорелый, прибежал на звон бьющейся грязной посуды, соскользнувшей с переполненного стола, и сразу на меня… А что я сделал… Даже не помышлял…
Сам не может пол выровнять - стол ходуном ходит…
Выдал мне трёхэтажных по самое "не хочу", а потом двумя пальчиками брезгливо достал из большой кастрюли косточку и бросил в мою сторону со словами:
- На, жри, паразит!
Владелец одной из частных компаний в китайском Вэньчжоу на корпоративе замутил конкурс в виде беспроигрышной лотереи. Условия простые, как кусок мыла - засунул руку в кубышку и вытащил оттуда денюшков ровно столько, сколько сумел поместить в своей "загребущей".
Пьяный мужик на пекинском рынке поспорил с кем-то, утверждая, что может сожрать черепаху живьем. Черепаха быстро уловила задумку и решила действовать первой. Дядька на протяжении 10 минут шатался по рынку с висящей на губе черепахой в поисках помощи.
Говорят, что дядька сам дома растит черепаху, и это была шутка, которую он проворачивает со своим питомцем регулярно. У этого животного, как оказалось, чувство юмора отсутствует напрочь.
Тату-фанатик побил мировой рекорд по количеству проколов на теле за один раз. В течение восьми часов тело Мэттью Менчжика (Matthew Menczyk) медицинскими иглами прокололи 4500 раз. Экстремал опередил предыдущего рекордсмена на 650 проколов.
Очень находчивая девушка, работающая в одном из офисов, нашла простой и действенный способ, как не нажить себе проблем от начальника, который постоянно проверял, находится ли она на рабочем месте.
В Майями открылся салон красоты Sculpting Goddess, который предлагает барышням целый ряд услуг, среди которых накачивание задницы. Суть процедуры в том, что на задницу лепятся вакуумные колбы, которые на протяжении 45 минут сосут булки.
Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.
Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.
Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.
