Марокко, Марракеш. Площадь Джема-эль-Фнаа.

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

Ехали с другом в поезде. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!" Другу это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали.
В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась.
И вот прошло уже несколько часов, приятелю эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей. Очередной сигнал. Друг не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула его за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"

ххх: 5 сезонов лоста = 5 лет в психушке
ууу: +5 сезонов Хауса и ты там главврач.

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

Всего за 24 года мобильные телефоны сделали огромный шаг вперед. Что же будет лет через 10-15?

Главное в работе телохранителя - защитить клиента! А уж какими способами - это на выбор специалиста :)

На один автомобиль в Китае приходится 250 велосипедов. Половина всех поездок в Китае осуществляется на велосипедах. В городах Дании, Германии и Голландии - 30% поездок. 15% работающих японцев ездят на работу на велосипеде.

При поездке через Пекин на расстояние до 6 километров быстрее воспользоваться велосипедом, чем метро или автобусом.

В мире сейчас используется один миллион электровелосипедов. В Швейцарии построен электровелосипед, который способен достигать скорости 100 километров в час.

Еврейским и арабским женщинам не запрещено ездить на велосипеде, но это должен быть специальный велосипед с низкой рамой, который позволяет ездить в длинном платье.

По-польски велосипед – ровер, так же его называют в Белоруссии, а сто лет назад так его называли почти везде по фамилии человека, изобретшего безопасный велосипед с задним колесом, приводимым в движение цепью.

Жил был в Голландии обычный паренек. Встретил девушку, полюбил ее и решил перевези к себе в комнату в общагу. Зря он это сделал... Девушка навела свои порядки. Посмотрите, во что она превратила комнату!!!

В Индии есть одна деревенька, в которой проживают 250 пар близнецов. Небольшое наблюдение: только за 2008 год в этой деревне родилось 15 пар близнецов. Как такое объяснить?

Фото из Египта.
Бедный мужик, наверное, будет очень удивлен, когда увидит свои фото в инете :)

В одном из городков Флориды произошел скандал - девушка сфотографировалась на выпускной альбом, совсем забыв, что на ней нет трусиков.
Самое интересное, что администрация школы заявляет, что фотографии перепечатывать не будет, так как слишком много средств уйдет на это. И, мол, не переживайте, это всего лишь тень.
Тень? Замечательная какая тень :))

Specagent.ru предлагает широкий выбор портативных видеокамер по самым низким ценам.

Видеокамеры в часах, ручки с видеокамерой, миниатюрные web-камеры, шпионские камеры с датчиком звука.

Доставка по Москве и России.

В самолете мужчина вызывает стюардессу:
- Девушка, будьте любезна, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое? ? ?
- Да понимаете, я с бодуна.
- А что там у вас в Бодуне - воды, что ли, совсем нет?

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно. . .

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

- Мама, сегодня ночь музеев. Мы с подружками до утра будем ходить по экскурсиям! - сказала дочка, собираясь в клуб на дискотеку.

Закон жизни - сильный поедает вкусного

Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:
"Боже, куда катится этот мир?!"

Мы в ответе за тех, которым одолжили.

Судьба - слово для оправдания собственных ошибок.

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе hуй откроют.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографическижурналы?!

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?