На одном из предприятий установили бильярдный стол, но начальник довольно скоро забрал кий и шары, мотивируя это тем, что звуки ударов раздражают, и вообще в рабочее время работать надо. С того времени стуки стихли, но при этом рабочие все равно умудрялись резаться.

Социальный эксперимент с пиццей в США.
Как ни странно, но самым щедрым оказался бездомный человек, который сам уже давно не ел.

Лишний вес - это наш самый верный и преданный друг, и одновременно наш злейший враг. Каждый, кто обладает (или обладал) парой лишних складок знает, как тяжело от них избавиться. Самое трудное в похудении, это сопротивляться собственному организму, который молотком стучит в висок и орет в ухо что-то наподобие: "Бегом на кухню! Съешь что-нибудь вкусное и вредное! Прямо сейчас!" Девушки, которых мы покажем вам далее, смогли взять волю в кулак, и показать собственному жиру, кто тут главный. Предлагаем вам сравнить фотографии девушек до и после сокрушительного похудения и посмотреть как сильно они изменились.

Стоит на обычную фотографию добавить логотип "Brazzers" и она приобретает совсем иной смысл :)

Здравствуйте, присаживайтесь, вот сюда. Успокойтесь, что у вас? Ограбили? Рассказывайте.

Итак, человек приехал в командировку в незнакомый город. Про гостиницы не знает ничего, шатался, спрашивал, наконец, наткнулся на девушку, которая ему не только объяснила, но и согласилась проводить. Девушка шла с работы, не отказалась в благодарность от ужина и даже помогла устроиться в номере. А дальше — провал. Очнулся утром, без наличных, без кошелька, без ценных вещей и без кейса с очень важными документами.

Да, банальная, в общем-то, история. Вторая с начала недели. Девушка, правда, другая, но шлюх по городу хватает. Гостиница та же самая. Найти было бы проще, если бы потерпевший не врал. Да, он врёт. Заявлять ему об этом — это поднимать крик с угрозами позвонить в прокуратуру. Он днём поселился в гостиницу, а вечером пришёл туда с девушкой, это уже установлено. Обычное дело: командированный решил оторваться с проституткой, но нарвался на клофелинщицу. Конечно, он в этом не признается никогда, он — примерный семьянин, у него — жена, ребёнок. Поэтому того человека, который вывел его на эту девушку, он не сдаст, и вместо допроса наводчика мы будем заниматься поиском девушки по описанию.

Через три дня мы вышли на преступников, когда они попытались сбыть кое-что из украденного. «Секретные документы» мы нашли в день заявления в контейнере соседнего с гостиницей двора.

Чат для общения

Многие девушки любят делать селфи со своими подругами и друзьями, не исключением стала и эта милая особа, сфотографировавшаяся со своим другом Степаном. Правда, друг этот вовсе не человек…

У меня, от одного вида этого, затекли ноги :)

Не помнимаю, что на уме у таких людей.

Есть у меня животное. Кот. Сам пришел года три назад, когда я мирно пил кофе рядом с русапом (быстропит в Воронеже) часа три в ночи в конце октября. Пришел, сел за мусоркой и оттуда на меня замяукал. Ну замяукал да замяукал- хуле тут. Я допил кофе и отправился домой, на прощанье бросив за мусорку: "хочешь-пойдем со мной, животное" Я всегда так говорю животным, которые от меня чото хотят. Кошкам предлагаю домой ко мне, точнее предлагал, теперь уже осторожней. Собакам предлагаю до рус апа прогуляться, котлетой в тесте полакомится. Про собак -отдельная история. Сейчас про кота.

Так вот, этот крендель, замолчал ненадолго и......продолжая мяукать пошел за мной. Картина блядь: иду я в три часа ночи и пизжу с котиком. Котик мне отвечает. Путь не близкий-метров 800 по дворам злоебучей богданки (район такой есть). Я и сам-то по ночам только нетрезвый хожу, а этот хоть бы хны. Ночь, темнота, абсолютно незнакомый тип ведет тебя куда то в глубь района. Отморозок блядь.
Дошли до подъезда. Я стою, смотрю на кота. Кот стоит и смотрит на меня...и так укорииииизненно: "мяяяяяяяяяаааааауй" Я реально услышал: "хули стоишь, понторез, отворяй хату, рисанулся бля, теперь не отмазывайся, вписывай"

Открыл подъезд, кот за мной. Вызвал лифт, кот напрягся. Лифт приехал, кот отошел с таким видом, мол, да с другой стороны хуле мне у тебя делать, время позднее, скоро маршрутки начнут ходить, ты, небось, ща догонишься и выебываться начнешь, ну тя нахер, кароче. В общем в лифт я его занес сам.

Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают - брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама ). С виду как конфетки мятные, обёртки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу..
Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное, а тут как-то в Сбере вредина одна нахамила. В платежах накосячила, а когда поняла, что сама не права, так ещё и нагрубила. Ну, я препираться не стал, наоборот, понятное, говорю, дело, нас много, а Вы тут одна с нами маетесь. Ну и конфетку эту достал и ей презентовал. Она промолчала, но конфету взяла, а я со спокойным сердцем дальше себе пошёл.