У: Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашутом, надеюсь ты будешь не против ...
х: Это очень опасно!
у: А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами (
х: ... ага, с двумя.

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который
не понимает по-русски слов "козел", "му@ак" и "за@бал"?!

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...

По работе приходится часто мотаться по просторам Республики.... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток).... Про квитанции забываю...Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...)...Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность"..Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается и показывает, мол проходи сразу.. На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:
- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД.....

Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете
я обвенчалась с миллионером!
- Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...

судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же уже 80 лет!...
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете

- Хочу телек новый!
- Зачем, у тя же вроде есть?!
- Бл* у него цветность пропала, а я люблю смотреть там всякие каналы типа Дискавери про животных. Особенно про пингвинов, енотов и зебр.
- )))

В Германии утилизировали около 500 танков. Как это происходило - смотрим далее.

C такой штуки не так легко налить чай:)

- вот говорят, мысль - это оргазм мозга... Красиво, да?
- а ты про фригидность слышала когда-нибудь?
- смутно... а что?

Беседа о клиенте, в банке между операционистками.
- Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть.
- А он женат?
- Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него
Поймал себя на мысли, что нихрена не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.

Дело происходит в крупном обувном магазине. Пока я выбираю боты, ребенок замечает расфуфыренную барышню, примеряющую туфли на шпильке. Она жеманно верити ножкой, смотрится в зеркало с выражением тоски на надменном лице, не тронутом кризисом. Отпрыск берет с полки красную лакированную лодочку, становится рядом, снимает ботинок, помещаяет свою лапку на треть полезной площади туфли и начинает в точности копировать придирчиво-брезгливые манипуляции дамочки. Стоящие неподалеку две женщины наблюдают уморительную картину. Через некоторое время интересуются:
- Ну как, подойдут?
Отмечу, что дочу недавно оснастили зубной пластинкой.
- Фють-фють больфываты... - с достоинством изрекает чадо, - но вообфе-то фузы фуфлывные. Выделив содержание из набора шипящих звуков, дамы сползают на пуфики).

молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните?
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.: а он сцука в рот не влезает

В Москве это было, во времена застоя, когда негров-студентов ещё любили. Зашла одна русская женщина в столовую, купила обед, а ложки-вилки забыла. Пошла за ложками, подходит к столику, смотрит, а негр есть её щи! Она возмутилась внутренне, но виду не подала. Взяла второе и стала есть. Негр так изумлённо смотрит на неё. Она выпила стакан чаю, встала и пошла. Идёт и случайно видит свой столик, на котором она обед оставила, а на стуле - свою пустую авоську.

На самом деле голубь в городе, это переносчик заразы. Его какашки при разбавлении дождем становится едкой кислотой, которая разъедает металлические конструкции.

Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой её воспитал комсомол), она пребывала

Крупное, хорошо структурированное интернациональное сообщество, состоящее преимущественно из сальвадорцев, гондурасов и центро-американцев.
Занимаются контрабандой и продажей наркотиков, нелегальной продажей оружия, продажей людей, грабежами, нападениями на представителей власти.
Это одна из самых ненавистных группировок для полиции и ФБР, которые даже объявили MS13 сильнейшей внутренней угрозой национальной безопасности.
В настоящее время численность сообщества составляет по меньшей мере 100000 человек.
Символ — «голова дьявола» показывается с помощью пальцев рук. Тела большинства членов MS13 покрыты татуировками.
Распространены наколки — MS, 13, Salvadorian Pride, рога дьявола.

Видимо, парень серьезно достал своих коллег по работе, раз они так жестоко над ним прикололись.
Когда он покинул офис, они сделали с дверью в его кабинет следующее...