4 миллиона 700 тысяч украденных паролей в твердом переплете!

Пятеро граждан Йемена были казнены за убийство и ограбление в Саудовской Аравии, при этом их тела были выставлены на публичное обозрение в городе Джизан, который располагается на юго-западе страны.

Слабонервным "далее" не нажимать.

Банковские коллекторы готовы на любые меры выбивания денег из должников, вот только законных среди них не так много. Можно было бы прострелить неплательщику коленку или отрезать ему палец, но ведь за такое и сесть можно. Так что решили действовать по другому - писать на стенах подъезда напоминания и оскорбления. Это ведь чистой воды вандализм.

У американцев готовить индейку принято на День Благодарения, а у британцев - на Рождество. Любят в мире эту птичку. Так вот, автомобильный блоггер Тим Бёртон тоже решил зажарить индейку, но не в духовке, а около выхлопной трубы суперкара Lamborghini Aventador. Блюдо было готово через 10 минут.

1. Вы ждете, что агрессор ударит Вас первым, чтобы дать сдачи. «Нормальные ребята драку первыми не начинают» — сидит у Вас в голове установка. Но от первого удара защититься очень и очень сложно, даже профессиональному спортсмену-единоборцу. Поэтому получается как в вестерне, «хотел стрелять вторым, только умер первым» =(

2. Когда Вы ударили, Вы смотрите на то, какой эффект произведет Ваш удар (вырубился, свалился с ног, покачнулся, мотнул головой, как будто ничего и не было). Вместо того, чтобы сразу закрепить и развить успех первой удачной атаки, Вы даете оппоненту время оправиться, + дарите ему бесплатный допинг в виде порции адреналина, гнева и ненависти к Вам.

3. Вы ведетесь в ответ на разводку «пойдем выйдем поговорим». Возможно, Вам странно об этом читать, но 90% мужчин действительно считают, что они выходят поговорить. На самом деле, за дверью Вас будет ждать или неожиданный удар с разворота, или заранее припасенная арматурина, или «команда активной поддержки» =), разумеется, не Вашей.

4. Как продолжение «детских» «пацанских» понтов, самолюбие не позволяет Вам обойти с большого расстояния группу мужчин, избрать безопасный маршрут, каждый раз готовить средство самообороны при входе в подъезд. Итог — неожиданная плюха, дальше не больно и не помню, хорошо, если найдете себя дома с подбитым глазом, а не в реанимации и не в морге.

Это просто жесть какая-то. Вот как подобное можно объяснить?

Канадская модель Мелинда Мун всерьез верит, что она в прошлой жизни была феей или еще какой-нибудь сказочной живностью, поэтому она решила, что ей не хватает эльфийских ушей. За помощью она обратилась к хирургу-модификатору, и уже через пару месяцев ее внешность кардинально поменялась. К слову, в результате операции вверху ушной раковины образовался занятный карманчик.

Вот так теперь выглядит Мелинда:

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите сykи.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

******

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

******

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.

******

Президент спрашивает своего помощника: - Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция? - Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией? - Нет, лучше со средствами массовой информации.

******

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

******

Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

******

Вопрос: Как взломать банкомат? Ответ: Берешь кувалду, ноутбук, подходишь к банкомату, разбиваешь его кувалдой и забираешь деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

Чат для общения

Наверное, каждый из нас в детстве хоть раз пытался смастерить небольшую лачужку на дереве, чтобы можно было потом с друзьями устроить себе праздничный банкет.

Все знают историю с названием Pajero, неприлично звучащем в испаноязычных странах (в переводе "онанист").
Чуть менее известна ошибка Тойоты, которая успешно продавала во Франции MR1, а вот с MR2 не заладилось из–за созвучия с merde ("дерьмо").
С новым планшетом Qumo Vega тоже не всё просто оказалось:

Поезд Новороссийск - Москва.

В Польше пьяный Дед мороз со снегурочкой попали в ДТП на санях

Как сообщает польская пресса, дедушка в состоянии алкогольного опьянения и его помощница устроили ДТП. Они передвигались на санях, запряжённых лошадью.

Мы с Лизкой сидели одно время летом на диете. Обе-две, почти что за компанию.
Всё было жёстко: кухонные весы, отварные куриные грудки, помидорка-огурчик на ужин. О сладком речь даже не шла.
И даже не пили.
Худелось хорошо, но иногда было немного голодно.

И вот, значит, идём мы с ней после скудного обеда по городу, а на пути - кондитерская лавочка. В витрине - кошмар диетолога: пироженки, печеньки, кексы.
Лебеди из крема и мишки из безе.
-Каать, - ноет Лиза и смотрит на меня, как блокадный ребёнок, - Кааать, давай зайдём на минуточку, а?
-Нафига? - сурово вопрошаю я. Стараюсь за двоих, надо же держать себя в руках.
-Ну хоть посмотрим, что продают, - канючит Лизка.
-Ну ладно, но только посмотрим! - соглашаюсь я и мы заходим.

Дам подсказку. Один фильм с участием этого актера, вы точно смотрели несколько раз. Обычно этот фильм крутят по телеку перед Новым Годом. Не догадались? Тогда жмем далее :)