История пойдет про одну ночь из службы в милиции и поэтому сразу прошу всех, кто считает, что все менты кАзлы, коррупционеры и т.д., остановить чтение данного поста на этом предложении и пойти посмотреть фотки с котейками и сиськами для успокоения души.
Я работал в одном из территориальных ОВД и мне выпала великая честь дежурить первого января 2010 или 2011 года. Ну само собой, что праздник подпорчен, ну да ладно. Итак, время – начало девятого утра, происходит пересменка, новая смена подтягивается на инструктаж, старая нервно курит в сторонке (в прямом смысле этого слова), у одного из них оторван погон, на лице не слабая гематома, со стороны дежурной части яростно воняет говном и раздаются крики: «Лера, я тебя люблю, я тебя не брошу и т.д.». Короче говоря, картина не совсем стандартная. Подходим, здороваемся, спрашиваем как прошла ночь? Далее со слов экипажа ГНР (группа немедленного реагирования).
«Ну началось все спокойно, в 21:00, когда они заступили на службу, большая часть народа, либо уже расползлась по домам и готовилась к встрече НГ, либо торопилась по клубам и кабакам, все пока еще трезвые и вменяемые. Пи@дец начался в 23:40, когда дежурная смена, накрыв небольшую полянку и запасшись бутылкой шампанского (одной на всех, чисто символически), предвкушала встречу НГ.

У многих привычка носить мобильный телефон в заднем кармане джинсов осталась еще со времен пуленепробиваемых Nokia и перенеслась на современные смартфоны. Вот только современные мобильники подобной нагрузки не выдерживают, так что лучше найдите им местечко понадежнее. Не раздавите, так карманники вытащат.

Чат для общения

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

******

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает. "

******

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

******

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.

******

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

******

Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку — и тишина...

******

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Самые опасные города России (по общему числу преступлений на 10000 жителей)
1. Пермь
2. Тюмень
3. Березники
4. Ачинск
5. Комсомольск-на-Амуре
6. Владивосток
7. Сыктывкар
8. Ижевск
9. Абакан
10. Сургут
11. Уссурийск
12. Якутск
13. Хабаровск
14. Красноярск
15. Нижний Новгород
16. Екатеринбург

Девушка после ссоры с парнем купила более 100 пар всевозможной обуви.
По словам девушки, она накупила столько обуви, чтобы снять стресс от разрыва с молодым человеком. Это обошлось ей в 3,3 тысячи долларов.
"Я люблю обувь, но мой бойфренд ограничил меня в покупках, сказав, что незачем покупать обувь в таких количествах, поэтому мы с ним расстались", - рассказала китаянка.
По словам продавцов магазина, девушка в ярости покупала как летнюю, так и зимнюю обувь. Также она прихватила несколько пар мужской обуви.
Когда стало ясно, что весь товар не влезет в машину, девушкой было принято "логичное" решение приклеить оставшуюся обувь к машине.

Немного жести из Китая - страны, не отличающейся ласковым отношением к животным. Как известно, ангорская шерсть высоко ценится благодаря своей нежной текстуре. Так вот, порой шерсть с кроликов попросту сдирают заживо. Возиться со стрижкой лень, а валить животинку невыгодно - если снова отрастет, можно повторно содрать.

Местами жесть. Слабонервным "далее" не нажимать.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

******

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

******

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Меня вчера не было до... . . <!--filter:--><!--/filter-->!

******

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

******

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
— У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.[b]

Серия торнадо прошлась по Среднему Западу США.