Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь.

Как думаете что делает эта милая девушка, сидя рядом со своим автомобилем?

Счастливой кошке повезло,она выжила после того как в неё выстрелили неизвестные из арбалета и стрела вошла ей прямо в череп не задев жизненно важные органы.

PANTHÈRE DE CARTIER ценой 28 000 рублей за штуку.
Думаете, дело в цене? Как бы не так. Дело в том, что эти очки...

Было это лет пять назад. Ездили с тестем менять ему права. Место называть не буду. Кто узнает – может взять с полки пирожок. Вот, приехали мы, значит, в соответствующую ГИБДДулину, все разузнали, все оплатили, поднялись на нужный второй этаж, заходим в предбанник и попадаем в атмосферу конкретного нервоза.
Народ какой-то к окошку лезет, что-то пытается спросить-объяснить-документы засунуть… те, кто уже на подходе в очереди огрызаются, те, что далеко в очереди кричат не пускать никого, и от всего этого действа образовывается такая толпа, что уже особенно и не видишь, за кем занимал, сам начинаешь напрягаться, высматривать за кем стоишь, да еще мент, пардон, полицай в амбразуре рычит, пытается порядок дистанционно наводить, … короче, все в курсе. Хоть собирайся и уезжай.
И вот, посреди этого гвалта приоткрывается дверь и в образовавшуюся щель просачивается такой пышнотелый правоохранитель, лениво обходит эту галдящую толпу и так прицельно ДУ пультом включает телевизор в углу под потолком этого загона. Телевизор ожил и выдал заставку «Кавказской пленницы»…

Чат для общения

Для большинства из нас кормление крокодилов с рук может звучать как билет в один конец - в водную могилу. А тридцатидвухлетний Жозе Эдуарду Салас Чавес делает это каждый день у реки кишащей крокодилами в Коста-Рике. Туристы могут наблюдать за кормлением крокодилов, достигающих в длину 17 футов (более 5 метров).

Инцидент произошел на фабрике по обработке хлопка в городе Вэньчжоу, провинция Чжэцзян, КНР. Рабочий зазевался, в результате чего застрял в станке. Хорошо, что сработала защита, а то голова мужика запросто превратилась бы в тряпочку.
К моменту прибытия на место происшествия спасателей, трудяга находился вне сознания, но при этом в вертикальном положении. Выковыряли с горем пополам. Очнувшись в больнице, он сказал, что не помнит, как умудрился так облажаться.

Какие общие интересы могут быть у ястреба и овчарки? Может быть, охота. Хотя, насколько я знаю, овчарка - не охотничья порода. Тем не менее, эти собака и птица по заверениям хозяев крепко дружат. Небось и мясо с одной миски жрут.

Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.

Под фотографиями циничные комменты участников группы ВКонтакте "Только уличные драки".
Фото, разумеется, оттуда же.


- Кунилингус не вовремя сделал?
- габозову накидали
- веселый фраер))

Призывники на срочную службу в СССР:

Пышная украинская телеведущая Руслана Писанка нарядилась на какое-то шоу в костюм Лилу из "Пятого элемента". Такого нездорового кича еще не видывала вселенная. Или может я чего-то не понимаю в женской красоте?

- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

******

В зоомагазине:

- А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть...

Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..

******

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

******

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

******

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

******

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"