В аптеке. Стоит небольшая очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по и девушка подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?" Занавес.

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить
всех ее родственников.

13dead: все пластмассы в детстве делились на три класса:
— быстрогар
— капалка
— коптилка

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, морпехи наконец пристреляет его на х%й.

- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не бл@дь, а удивительная женщина.

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

xxx: я тут подумал...
xxx: а ведь в сухарики, чипсы и т.д. со вкусом чёрной икры можно засунуть ЛЮБОЙ ароматизатор.
xxx: а какая разница?
xxx: всё равно полстраны чёрную икру никогда не пробовали и не попробуют.

С виду обычная фотка, но если оторать кусочек то можно увидеть её персонажа без верхней одежды.

1. Гамма-излучение

Если две близкорасположенные звезды в состоянии коллапса сольются, произойдет чудовищный выброс жесткого потока гамма-частиц. Всего десять секунд потребуется этому излучению, чтобы разрушить озоновый слой и вскипятить оксиды азота, содержащиеся в атмосфере.

Солнечная радиация нашего светила сможет беспрепятственно достигать поверхности Земли. Среди бедствий, которые принесет такой сценарий, можно назвать повсеместное распространение рака кожи, быстрое вымирание животных с маленьким объемом легких (которым просто не будет хватать кислорода в атмосфере) и бум глазных болезней – от ожогов сетчатки до катаракты.

2. Черная дыра

Массивная черная дыра достигнет нашего сектора Галактики и сможет оказать гравитационное влияние на Солнце. Наше светило начнет регулярно менять свое положение, что вызовет бесконечную череду изменений климата на Земле. При худшем варианте развития событий нашу планету может просто выдернуть с привычной орбиты за пределы Солнечной системы в вечную космическую зиму.

3. Колебания магнитного поля Земли

Направление электромагнитного поля Земли постоянно меняется с непостоянным периодом 250 тысяч лет и больше. Последний раз такое переключение произошло 780 тысяч лет назад, поэтому следующего магнитного скачка можно ожидать в любой момент.

Кроме того, магнитное поле Земли постепенно ослабевает. За последние 100 лет его мощность уменьшилась на пять процентов. Если подобная тенденция сохранится, множество живых существ потеряют способность ориентироваться в пространстве, став легкой добычей для хищников и забредая в города.

4. Планетарный шашлык

Даже временное исчезновение магнитного поля Земли приведет к тому, что ионные шторма, бушующие далеко за пределами нашей планеты, достигнут ее. Это будет быстрая смерть всего живого, все превратится в пепел в считанные секунды.

33-летняя жительница Лос Анджелеса Нади Сулеман известна тем, что в конце прошлого месяца родила восьмерых детей сразу. Но кое-какие подробности о многодетной матери стали известны только сейчас...

Как оказалось, Нади забеременела с помощью искусственного оплодотворения и именно восьмерых детей она и хотела. А это уже противоречит рекомендациям врачей, которые рекомендуют не более трех детей за раз. Из-за этого новорожденные родились на 9 недель раньше срока.
Тем более, что у нее уже есть шесть близнецов (два раза по три), которые тоже были искусственно зачаты. Трое из них получили инвалидность. Молодая мамаша уже давным давно сидит на шее государства, получая пособие и талоны на еду - бизнес.
Сразу после рождения появились ее агенты, которые стали рассылать агенствам предложения о платных фотографиях, интервью и т.п.
Говорят, что Нади хочет заработать не менее двух миллионов на этих родах. В общем, мамочка оказалась стервой еще той.

Под катом ее фото во время беременности... Живот, раздувшийся от восьмерых детей внутри - то еще зрелище. Так что не для слабонервных, я предупредил.

- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.

Опасность! Я бы после такого зрелища не только из туалета, я бы из самой Индии рванулся подальше... В Москву пешком))
А, судя по последней фото, у чувака случился нехилый такой приступ паники)

С "пивным животом" можно бороться с помощью светлого пива. В банке светлого пива содержится в два раза меньше калорий, чем в простом пиве (100 против 200). Заядлый любитель пива может сказать вам, что это существенная разница, но диетологи утверждают, что количество калорий и в том и в том пиве незначительно, а лишний пивной вес накапливается в силу разных причин, среди которых калории не на первом месте.

Чем темнее пиво, тем оно крепче. Это неверно. Крепость пива не зависит от его "светлости" или "темности", в обоих группах существуют как более, так и менее крепкие сорта пива. Разница между темным и светлым пивом - в способе обработки солода, который может быть слегка поджаренным, хорошо прожаренным или копченым. Градусы пиву придают другие компоненты - рисовый сироп, мед, пшеничный сироп и другие.

Если пиво охладить повторно, оно теряет свои свойства. Это можно считать правдой, но только если вы будете нагревать и охлаждать пиво несколько десятков раз. При этом свои характеристики напиток будет терять постепенно, а не мгновенно, как можно подумать. Больше вреда пиву наносит воздух, свет и время. Колебания температуры в разумных пределах не влияют на параметры пива.

Американское пиво крепче, чем другие. Это заблуждение происходит из-за разницы в маркировке крепости пива. В мире используют так называемую объемную крепость, а в штатах - массовую. Так как пиво легче воды, получается разница в параметрах, достигающая 20 процентов.

Гиннесс, продающийся на родине, в Ирландии, лучше, чем тот, который идет на экспорт. Такое мнение часто имеет место для других сортов пива, характерных для той или иной местности/страны. С точки зрения бизнеса это невыгодно, так как производственные линии для пива "себе" и на экспорт используются те же самые, а производитель дорожит своей репутацией. Я прежде всего говорю об известных производителей пива. Единственным источником ухудшения качества в редких случаях может быть длительный процесс транспортировки напитка через половину земного шара.

Хорошее пиво не должно горчить. Горечь ему придают маленькие шишки хмеля. Это растение присутствует во всех сортах пива для балансировки уровня солодового сахара и как консервант. Некоторые сорта пива содержат большее количество хмеля (такие, как India Pale Ales), некоторые очень мало (Wheat Beers - пшеничное пиво). Большинство ценителей пива считают, что именно хмель придает пиву изысканный вкус и аромат, поэтому от горечи никуда не денешься. По своему скромному пивному опыту скажу, что чешское пиво меньше горчит, чем украинское.

- Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
- А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша, после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

xxx:
У меня четвертый зуб мудрости режется/
ttt:
мудрости добавится!
xxx
а за полный комплект бонус - при укусе буду наносить повреждения огнём.

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...