Орел решил подкрепиться и поймал себе рыбешку.

Девушку зовут Алана Бланчард. Она знает, какой купальник больше подходит для серфинга.

36-летний чемпион фридайвинга Наталья Авсеенко из Москвы без всякого защитного костюма окунулась в прорубь в Белом море у берегов северной части России, чтобы поплавать с белухами. Русский исследователь на глубине 10 метров при температуре воды -1 градус по Цельсию пробыл в течение 11 минут. Такая вода может убить обычного неподготовленного человека за 15 минут. Белухи обычно уклоняются от аквалангистов, так как их раздражают пузыри, а также есть мнение, что им не нравится запах синтетических материалов, из которых состоят гидрокостюмы. Считается, что киты более дружелюбно относятся к голым людям, доказательством этого являются и фотографии того, как абсолютно обнаженная Наталья плавает со счастливыми на вид белухами.

Лайфхак для тех, кому лень мыть посуду. Вареный омлет можно запросто приготовить при помощи презерватива. Очень удобно и оригинально. Можно даже девушку угостить. Уверен, что она оценить ваши кулинарные способности. Главное - убедить ее на словах, что у вас есть на кухне есть вот такие причудливые формы для выпечки.

На нашем рынке появилось множество приборов которые "помагают" экономить электричество. Интерес познакомится с каким прибором преодолел здравый ум и я сделал заказ такого прибора на сайте. Ну и хочу поделится увиденным с Вами.
Пока я видел цены по 499грн, 399грн и так далее совесть не давала потратить деньки. А тут скидка. И ради спортивного интереса...
Прибор пришел в такой на первый взгляд не плохой коробочке. Пока я не взял его в руки. Весит коробочка вместе с прибором около 125 грамм.

Чат для общения

В 1920 году группа фотографов, среди которых был Джо Байрон (один из самых известных фотографов того времени), забралась на крышу и сделала один из первых самострелов в истории. Кто бы мог подумать, что почти столетие спустя подобный трюк будут проворачивать все кому не лень и выкладывать результаты съемки на всеобщее обозрение.

Молодой человек, именующий себя современным художником, представил перформанс «Испепеляющее самосожжение». Для этого он принес два 5-литровых баллона заблаговременно собранной мочи, поприветствовал публику словами «Добрый вечер дорогие друзья!» и начал эту мочу пить, а остатки вылил на себя.

Если собираетесь кушать, тогда лучше пост не смотрите ;)

Калгон не помогает!

Мода на спущенные штаны по сути никогда не должна была стать модным трендом, поскольку подобное явление бросает вызов логике.
Однако вопреки логике эта тенденция стала очень популярна среди молодёжи.
И ведь мало кто знает, что практика ношения штанов таким образом появилась … в американских тюрьмах.
Да, именно зеки США стали законодателями части молодёжной моды.

Мужиковистость фотки под катом зашкаливает!

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Черт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!
Все,нашел!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами
сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда
сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим
заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от
процесса смены пододеяльника"...

******

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

******

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!

******

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр%%нуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!