Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после рвало!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит так: мы с вами пойдём покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, !

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

Кризис не девушка, мимо не пройдет.

На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув:''Свободная касса!''

- Я могу любого изувечить одним движением пальца.
-Вы, наверное, мастер карате?
-Нет, я фотограф.

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют, мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил!

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
- Что это с ним?
- Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Мiсrоsоft..

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

Похоже, это ведущий какой-то утренней передачи в Японии. Не знаю, может, он постоянно строит подобные лица, но то, что он делает это каждый день в 6:58 - это точно.)))

Hang Mioku, 48 лет, свою первую пластическую операцию она сделала в 28 лет.
После этого последовала бесконечная цепочка все новых и новых "улучшений", которая в конечном итоге привела к тому, что лицо перестало выдерживать такие нагрузки - начались отеки и опухоли.

Женщина подала на развод, так как застукала мужа с другой женщиной... в он-лайн игре Second Life. Собственно, там же они и познакомились и поженились, а вскоре свадьбу сыграли и в реальной жизни.
Сама игра привлекает миллионы человек по всему миру тем, что она, фактически, предоставляет возможность выбрать себе любое имя, вид деятельности и внешность. Так, любой интернет-пользователь может из человека, не обремененного работой и личной жизнью, превратиться в удачливого "супергероя", пользующегося успехом у противоположного пола.
То же и с этими людьми... разница между их реальными персонажами и виртуальными - смешная до истерики.

Вот так проходила их виртуальная свадьба.

У девушек:
- посмотреть причёску
- оценить кожу
- инспектировать украшения
- проверить косметику
- "Ты уже была в этой блузке!"
- "А это у тебя настоящий загар?"
- сравнить фигуры
- "Ключи от тачки? Крруто!"
- Новые джинсы или старьё?
- "Браслет на ноге - совсем не завидую!"
- "Классный сотик!"
- "Шорты подвернула, что за бред!"
- "Ноги брила что ли?"
- "Подделка или в фирменном магазине купила?"
- "Ха-ха, целлюлит"

У парней:
- "Здарова!"

Дизайнер Ingrid Goldbloom Bloch нашла весьма оригинальный способ использовать ненужные алюминиевые банки.
Она решила делать из них нижнее белье для модниц-красавиц.
Да, трусы из колы - это, несомненно, круто...

Безусловно, никому не понравится, если о его фотографии выскажутся с острым негативом.
Или, если говорить об Одноклассниках, поставят низкую оценку.
Но некоторым людям этот сайт, видимо, уже столь заметно подъел мозг, что даже на каждую оценку "4" они реагируют так, будто их оскорбили в лучших чувствах самым низким и грязным способом.
Что же будет, если поставить единицу?... Об этом - читаем дальше и заранее готовимся падать под стол, ибо это действительно смешно))