Экскурссия по Санкт-Петербургу
Фото приколы дня
Продается автомобиль уборщицы с Рублевки
Если у вас на обеде воруют бутерброды. Классная штучка :)
Ух какие :)
Последствия урагана Айк на Гаити
Последствия урагана «Айк» на юге США обойдутся страховым компаниям в сумму $8-$18 млрд, заявил Том Ларсен, вице-президент фирмы ИКИКЭТ. Она моделирует чрезвычайные ситуации и случаи, помогая страховщикам точнее определить размер выплат по полисам, выданным клиентам.14.09.2008 04:20
ураган "Айк" ущерб страховщики
Ураган "Айк" оценили
В $18 миллиардов
Последствия урагана «Айк» на юге США обойдутся страховым компаниям в сумму $8-$18 млрд, заявил Том Ларсен, вице-президент фирмы ИКИКЭТ. Она моделирует чрезвычайные ситуации и случаи, помогая страховщикам точнее определить размер выплат по полисам, выданным клиентам.
«Айк», ураган второй категории опасности, в пятницу ослаб до тропического шторма над территорией Техаса. Согласно официальным данным, в этом штате и соседней Луизиане без электроэнергии остались 2 602 045 потребителей. Министерство энергетики США сообщило, что прекращена работа 14 нефтеперерабатывающих предприятий совокупной мощностью 3,8 млн баррелей в день и 28 предприятий газовой отрасли мощностью 13,5 млрд кубометров в день. Практически полностью прекращена добыча нефти и природного газа на севере Мексиканского залива.
Тем не менее урон от «Айка» не стал столь катастрофическим, как предполагалось. По оценке губернатора Техаса Рика Перри, сценарий наихудшего развития ситуации с штормом «не реализовался».
ураган "Айк" ущерб страховщики
Ураган "Айк" оценили
В $18 миллиардов
Последствия урагана «Айк» на юге США обойдутся страховым компаниям в сумму $8-$18 млрд, заявил Том Ларсен, вице-президент фирмы ИКИКЭТ. Она моделирует чрезвычайные ситуации и случаи, помогая страховщикам точнее определить размер выплат по полисам, выданным клиентам.
«Айк», ураган второй категории опасности, в пятницу ослаб до тропического шторма над территорией Техаса. Согласно официальным данным, в этом штате и соседней Луизиане без электроэнергии остались 2 602 045 потребителей. Министерство энергетики США сообщило, что прекращена работа 14 нефтеперерабатывающих предприятий совокупной мощностью 3,8 млн баррелей в день и 28 предприятий газовой отрасли мощностью 13,5 млрд кубометров в день. Практически полностью прекращена добыча нефти и природного газа на севере Мексиканского залива.
Тем не менее урон от «Айка» не стал столь катастрофическим, как предполагалось. По оценке губернатора Техаса Рика Перри, сценарий наихудшего развития ситуации с штормом «не реализовался».
Собака хотела загрысть бельченка, но мама смогла спасти своего детеныша
Анеки дня :)
Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Врач проверяет новобранца:
- Сядьте на этот стул.
Парень сел.
- Вы свободны.
- Как, вы же меня еще не осмотрели!
- А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!
- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!
Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Врач проверяет новобранца:
- Сядьте на этот стул.
Парень сел.
- Вы свободны.
- Как, вы же меня еще не осмотрели!
- А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!
- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!
Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Самый маленький человек встретился с самыми длинным ногами в мире
16 сентября состоялась историческая встреча самого маленького мужчины в мире Хэ Пинпина (He Pingping) с обладательницей самых длинных ног Светланой Панкратовой.
Жаль мужика...
Фото приколы дня
Без комментариев...
МужЫЫки йя к ВАМ :)
Подборка говорящих котов :)
Студенческая жизнь
Анеки дня :)
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с*ка.
Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток". Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку,
только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали"
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Два приятеля:
- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
- И?
- Вместе посмеялись...
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с*ка.
Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток". Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку,
только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали"
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Два приятеля:
- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
- И?
- Вместе посмеялись...
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
Жестоко пробило
А мы такие загараем :)
Дружба человека и акулы
Однажды австралийский рыбак, Арнольд Поинтер, спас из рыболовной сети самку белой акулы.
С тех пор прошло 2 года, но Синди (так он ее назвал), не забыла своего спасителя.
Арнольд рассказывает, что акула появляется каждый раз, когда он выходит в море и пытается обратить на себя внимание, выпрыгивая из воды, чтобы рыбак мог ее погладить.
Но у этой дружбы есть и отрицательная сторона. Синди распугивает всю рыбу около лодки и иногда Арнольду приходится весьма непросто.
С тех пор прошло 2 года, но Синди (так он ее назвал), не забыла своего спасителя.
Арнольд рассказывает, что акула появляется каждый раз, когда он выходит в море и пытается обратить на себя внимание, выпрыгивая из воды, чтобы рыбак мог ее погладить.
Но у этой дружбы есть и отрицательная сторона. Синди распугивает всю рыбу около лодки и иногда Арнольду приходится весьма непросто.