"Люди встречаются, люди влюбLяются, женятся...", а потом еще иногда и разводятся. Конечно, не хотелось бы такого окончания заранее никому, разве что расчетливым мошенникам и мошенницам, но такова жизнь. Некоторые при разводе делят тапочки, собак и кровати, а некоторым приходится открывать тугие кошельки и выплачивать миллионы долларов бывшим якобы половинкам. За последние 25 лет эти 6 разводов стали самыми дорогими в мире.

У меня после просмотра этого меню аппетит пропал бы.

Кто угадает тому пирожок :)

Одежда от модельера Джона Гальяно

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?

Она: "Нет".

Он: "Ок".

Она: "... Или быть может ..."

Он: "Ну так что"?

Она: "Не знаю".

Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?

Она: "Нет".

Он: "Ты кушать хочешь"?

Она: "Не знаю. Наверное".

Он: "Что значит? наверное?"

Она: "Ну я просто еще не знаю".

Он: "Если я голоден, то я это чувствую".

Она: "Может я потом захочу".

Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".

Сборная Испании стала чемпионом Европы по футболу 2008 года. В финальном матче испанцы одержали победу над немцами со счетом 1:0. Единственный гол на 33-й минуте забил Фернандо Торрес. Сборная Испании выиграла чемпионат Европы во второй раз в своей истории. Ранее они побеждали на этом турнире в 1964 году.

Звоню своему, чувствую по голосу - нетрезв.

- Ты где?

- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

- Точно?

- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!

- Ну-ка, включи телевизор..

- Да ладно тебе.

-ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

- Ладно, а воду в ванной?

(включает)

- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что, стадо?) Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!



Как, оказывается, было на самом деле:

Сборная Испании вышла в финал чемпионата Европы по футболу, разгромив в полуфинальном матче команду России (3:0). Первый тайм завершился вничью 0:0, а после перерыва испанцы забили три гола. Отличились Хави, Даниэль Гуиса и Давид Сильва. 29 июня в финале Евро-2008 сборная Испании сыграет с Германией.

Не может заяц права получить, "косой ты" ему говорят.
Сидит горюет, завидует - вон медведь на джипе поехал, вот лиса на "Мерседесе"...
Козел узнал, говорит зайцу - я помогу.
- да ты что? Медведь со своими связями не помог, волк со своей наглостью, лиса со своей хитростью ничего сделать не смогли... - ты то куда?
Козел взял зайца документы и через некоторое время вручает ему права.
- ну спасибо! Слушай, трудно было?
- да ничего трудного. Там ведь все свои!

Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать

Что есть сама невинность?
- Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов.

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.