Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

***
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол" на тариф "Допизделись".

***
В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом!

***
Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО
средства ей в стакан... ...и вот она уже блюет в твоей любимой позе!

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.

1. Бутылочка

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам"победителей".

2. Медведь пришел (Последний герой)

Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. Бурый медведь пришел! (Самый последний герой)

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ, другой уже "новый".
- Как жизнь?
- Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею.
Врачи курить запрещают... А ты как?
- Ничего, только вот не ем уже третий день...
- Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять.

***

Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья. Один "новый" в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в тазике с черной икрой.
Выпивший приятель за загривок приподнимает его и, заглядывая в тупое заляпанное лицо, спрашивает:
- Вася, как жизнь?
- УДАЛАСЬ, - внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в свой тазик.

***

Встречаются двое. Один другому хвалится:
- А я из Парижа только вчера вернулся. Галстучек вот прикупил себе от Версаче.
1500 долларов, между прочим...
Второй - тоже из "новых" - брезгливо так ему замечает:
- Ну и дурак, вон за углом на Тверской точно такой же за 2 тысячи баксов продается.

Вы хотите узнать сексуальную натуру женщины, что можно от нее ожидать и что она ожидает от Вас? Найди ту, которая тебе удовлетворит, и которой можешь понравиться ты. Здесь Вы можете узнать различные тонкости каждого знака.

Овен:
Соблазнять Овцу надо напористо и быстро. Либо она отдаст всё сразу, либо ничего никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнёров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и предупредительно открывать дверь. Но! Помните, что все это не обязательно только потому, что от вас ждут чего-то большего. Тело Овцы на ощупь напоминает теплый упругий мячик, волосы у них обычно с тёмным отливом, а кожа - со смуглым оттенком. Даже если в родословной нет южных предков.

На вопрос, который всегда мучил мужчин, раз и навсегда дан ответ. Психологи постарались и составили список ситуаций, когда женщины хотят секса.

1. После ссоры.
После горячей ссоры у мужчины закипает кровь, а у женщины – учащенно бьется сердце. Нет ничего удивительного в том, что, высказав свои претензии, партнеры тянутся друг к другу, чтобы утопить гнев в страсти.

2. Счастливый случай
Приятное происшествие тоже способно привести женщину в сексуальное настроение. Поэтому, если она получила диплом, нашла отличную работу, сделала удачную прическу - воспользуйтесь этим, чтобы направить позитивную энергию в сексуальное русло.

Далее...

Доказательств внеземных форм жизни нет, говорится в секретном рапорте министерства обороны Великобритании о неопознанных летающих объектах. Несмотря на завесу секретности вокруг доклада, похоже, что землянам беспокоиться не о чем. Доклад был составлен в 2000 году под грифом "Секретно" и впервые представлен на суд общественности. Документ существует лишь в нескольких экземплярах, имя автора держится в строжайшей тайне, сообщает Русская служба BBC.

Содержание доклада стало достоянием публики благодаря Закону о свободе информации, следуя которому минобороны пришлось опубликовать документ после запроса, сделанного доктором Дэвидом Кларком, ученым из университета Шеффилда.

Доклад является итогом четырехлетнего исследования, названного "Неопознанные воздушные феномены Великобритании" и призванного ответить на извечный вопрос уфологов: "Есть там кто-нибудь?"

Далее...

Нет, нет ничего на свете хуже, чем заниматься сексом на время. Какая может быть страсть, какие души и тела прекрасные порывы, если в голове тикает проклятый хронометр?!

До наступления оргазма осталось 15 минут, просим занять свои места… Нет, скажем со всей ответственностью, такой секс нам не нужен!
Но в то же время всем нам приходится считаться с неумолимым ходом времени. В том числе, увы, и в сексе. И это еще хорошо, если придется засекать всего 15 минут.

А если у вас есть только пять минут, что тогда? Или, что еще хуже, 10 или 15 часов? Мысль о необходимости выдержать подобную дистанцию способна повергнуть в сомнения любого мужчину. Между тем в истории немало свидетельств того, как человеческий организм справлялся с подобными трудностями.

Итак, как заниматься сексом, если у вас есть … 5 минут ...

Далее ...