Я лично в шоке, но, как оказалось, для приготовления еды, которой китайцы бойко торгуют на улицах, довольно часто используется так называемое “канализационное масло”. Это жир, собираемый из таких, мягко говоря, неаппетитных источников, как сточные трубы, жироуловители, скотобойни и тд. Весь этот жир перерабатывается и выдаётся за обычное масло.

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

******

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

******

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

******

Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

******

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Замдиректора музея военной истории назначили 23-летнюю блондинку.
В Национальном военно-историческом музее Украины произошли серьезные кадровые ротации, в результате которых кресло заместителя директора досталось 23-летней Анастасии Фурман.

Транспортировочный контейнер, падающий на крышку автомобиля, однозначно отправляет водителя к праотцам, но не в случае китайцев. Иммунитет у них что ли на подобные инциденты.

Один парень постит в свой инстаграм фоточки с одним и тем же выражением лица. Сначала был институт, а потом - армия.

Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Жительница Красноярска после нескольких часов участия в онлай-аукционе продала свою девственность за 900 тысяч рублей.

На первом фото чемпионка Москвы по фитнес-бикини Екатерина Усманова. Вес 56 кг при росте 168 см:

Чат для общения

Ураган, названный "Святым Иудой" и убивший несколько жителей Европы, добрался до Псковской области, где уже наделал немало шухера. Предлагаю взглянуть, к каким последствиям привела разбушевавшаяся стихия у нас в стране. К слову, в других государствах ситуация похуже будет.

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, , я ЖЕНАТ!

******

Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

******

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!

******

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

******

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

******

Дочка (5 лет) сидит на горшке с лёгким, пардон, запором. Захожу узнать, как у неё дела продвигаются. Она кряхтя и очень серьёзно:
Но я не сдаюсь и верю в себя!

******

Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"

На Pulp Fashion Week зрителям представили множество различной одежды от нижнего белья до экстравагантных праздничных нарядов таких брендов, как Tamboo Bamboo, Femmes Fabuleuses, La Belle Affranchie, и от других дизайнеров. Непрофессиональным моделям с большими и очень большими размерами идея такого мероприятия очень понравилась.

Если вам не нравятся современные смартфоны, которые по виду напоминают настоящую "лопату", возможно, этот пост сможет переубедить вас. Ведь современные смартфоны способны не только справиться с любой задачей, которую вы им поставите, но еще и могут спасти вашу жизнь от пули!

В половине пятого утра на одну из заправок города Уинтер Гарден, штат Флорида, зашел неизвестный и, угрожая пистолетом, потребовал открыть сейф. Пока один из продавцов пытался достать деньги, второй предпринял попытку обезвредить преступника, за что и получил пулю. К счастью, она попала в телефон, лежащий в нагрудном кармане, а не в сердце.

Поехали, значит, мы как то с ночевкой на природу небольшой компанией. "На природу" у многих граждан постсовецкого пространства означает сидеть где нибудь в лесу да жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это все ситром "Столичная". Обязательным атрибутом такого мероприятия конечно же был и есть костер, на котором вкусности приготавливаются, подогреваются, поджариваются. И кому то из нас захотелось на природе то свеженькой яичницы отведать и для сего святого дела была взята из дому сковорода. В разгар посиделок, когда все привезенное с успехом употреблялось, была и яичница пожарена но.. Но то ли шашлык был вкусен, то ли его было много, то ли "ситро" притупило память, но яичница на сковороде осталась не тронутой и вовсе как то выпала из поля зрения.
Отдых затянулся до позднего вечера но собрать вещи решили сразу же, чтобы с утра пораньше выехать на город. На следующий день окинув взглядом место вчерашнего боя и убедившись что ничего не забыли мы рванули домой. Заезжаем в город, проскочили несколько перекрестков, а на следующем светофор.

В Перми на дворовой парковке на машины обрушился забор

Небольшой ужастик от одного американского гражданина. Говорит, что проблема с пальцем возникла вследствие того, что он неправильно состригал ногти. Не представляю, что за адский маникюр надо было себе делать, чтобы довести руку до такого состояния. Сдается мне, что не обошлось без травмы, все-таки.

Один гражданин заказал себе на китайском сайте элитный чай (непонятно только, нафига). Пришел основательный брикет, довольно стремный на вид. Но еще интереснее, что в пачке в довесок находилась какая-то тряпка. Может это носки сборщика листьев, в которых он весь день проходил? А может специальный папирус, который курить надо?

Весьма необычная, но довольно-таки наглядная иллюстрация того, где может находиться взрывное устройство, была представлена на плакате МЧС ;)