У американцев готовить индейку принято на День Благодарения, а у британцев - на Рождество. Любят в мире эту птичку. Так вот, автомобильный блоггер Тим Бёртон тоже решил зажарить индейку, но не в духовке, а около выхлопной трубы суперкара Lamborghini Aventador. Блюдо было готово через 10 минут.
1. Вы ждете, что агрессор ударит Вас первым, чтобы дать сдачи. «Нормальные ребята драку первыми не начинают» — сидит у Вас в голове установка. Но от первого удара защититься очень и очень сложно, даже профессиональному спортсмену-единоборцу. Поэтому получается как в вестерне, «хотел стрелять вторым, только умер первым» =(
2. Когда Вы ударили, Вы смотрите на то, какой эффект произведет Ваш удар (вырубился, свалился с ног, покачнулся, мотнул головой, как будто ничего и не было). Вместо того, чтобы сразу закрепить и развить успех первой удачной атаки, Вы даете оппоненту время оправиться, + дарите ему бесплатный допинг в виде порции адреналина, гнева и ненависти к Вам.
3. Вы ведетесь в ответ на разводку «пойдем выйдем поговорим». Возможно, Вам странно об этом читать, но 90% мужчин действительно считают, что они выходят поговорить. На самом деле, за дверью Вас будет ждать или неожиданный удар с разворота, или заранее припасенная арматурина, или «команда активной поддержки» =), разумеется, не Вашей.
4. Как продолжение «детских» «пацанских» понтов, самолюбие не позволяет Вам обойти с большого расстояния группу мужчин, избрать безопасный маршрут, каждый раз готовить средство самообороны при входе в подъезд. Итог — неожиданная плюха, дальше не больно и не помню, хорошо, если найдете себя дома с подбитым глазом, а не в реанимации и не в морге.
Канадская модель Мелинда Мун всерьез верит, что она в прошлой жизни была феей или еще какой-нибудь сказочной живностью, поэтому она решила, что ей не хватает эльфийских ушей. За помощью она обратилась к хирургу-модификатору, и уже через пару месяцев ее внешность кардинально поменялась. К слову, в результате операции вверху ушной раковины образовался занятный карманчик.
Из деловой переписки. - Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите сykи. - Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
******
- Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
******
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.
******
Президент спрашивает своего помощника: - Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция? - Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией? - Нет, лучше со средствами массовой информации.
******
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
******
Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
******
Вопрос: Как взломать банкомат? Ответ: Берешь кувалду, ноутбук, подходишь к банкомату, разбиваешь его кувалдой и забираешь деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
Наверное, каждый из нас в детстве хоть раз пытался смастерить небольшую лачужку на дереве, чтобы можно было потом с друзьями устроить себе праздничный банкет.
Все знают историю с названием Pajero, неприлично звучащем в испаноязычных странах (в переводе "онанист"). Чуть менее известна ошибка Тойоты, которая успешно продавала во Франции MR1, а вот с MR2 не заладилось из–за созвучия с merde ("дерьмо"). С новым планшетом Qumo Vega тоже не всё просто оказалось:
В Польше пьяный Дед мороз со снегурочкой попали в ДТП на санях
Как сообщает польская пресса, дедушка в состоянии алкогольного опьянения и его помощница устроили ДТП. Они передвигались на санях, запряжённых лошадью.
Мы с Лизкой сидели одно время летом на диете. Обе-две, почти что за компанию. Всё было жёстко: кухонные весы, отварные куриные грудки, помидорка-огурчик на ужин. О сладком речь даже не шла. И даже не пили. Худелось хорошо, но иногда было немного голодно.
И вот, значит, идём мы с ней после скудного обеда по городу, а на пути - кондитерская лавочка. В витрине - кошмар диетолога: пироженки, печеньки, кексы. Лебеди из крема и мишки из безе. -Каать, - ноет Лиза и смотрит на меня, как блокадный ребёнок, - Кааать, давай зайдём на минуточку, а? -Нафига? - сурово вопрошаю я. Стараюсь за двоих, надо же держать себя в руках. -Ну хоть посмотрим, что продают, - канючит Лизка. -Ну ладно, но только посмотрим! - соглашаюсь я и мы заходим.
Дам подсказку. Один фильм с участием этого актера, вы точно смотрели несколько раз. Обычно этот фильм крутят по телеку перед Новым Годом. Не догадались? Тогда жмем далее :)
Я по натуре человек, верующий во все. И очень боязливый. Про существование домовых я знала с детства, благодаря рассказам бабушки, которая свое детство провела в глухой деревне в эпоху порчи, приворотов и превращений людей в свиней, стога сена и прочего беснования. Беспредел тогда творился полный: люди поздно ночью с поля домой возвращались, а за ними - стог сена шлепал; у детей килы появлялись (был такой вид порчи) и тому подобное. У бабушки в доме жил домовой. А по ночам тогда было не так, как сейчас - что если тебя что-то напугало, можно вскочить и свет включить. Нет, тогда еще и электричества не было. Бабушка вспоминает: "Мы с мамой на печке спали. А брата не было, он и по ночам работал. Мама уже уснет, а я все лежу в темноте, думаю. Вдруг слышу из погреба протяжный стон. У меня мурашки по коже, волосы дыбом, я маму разбудила, она с печки слезла, погреб открыла и громко спросила: "Дедушка домовой, к худу или к добру?" И это в полной темноте! Ничего не ответили, а вскоре брата в армию забрали".
Недавно море у берегов Фарерских островов опять окрасилось в красный цвет от крови убитых черных дельфинов и китов.Там состоялся так называемый гриндадрап — одна из самых жестоких традиций, существующих в современном мире.
