Позавчера около 16:40 сотрудники МЧС выезжали на пожар в квартире на восьмом этаже по улице Курчатова в Гродно. Хватило примерно 10 минут, чтобы потушить огонь. Спасатели начали устанавливать причины возгорания. Как выяснилось, все произошло из-за действий хозяина квартиры: он решил подогретым топливом облегчить пуск двигателя своего Volkswagen Passat.

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве! Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку. - Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович(глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: - Ну, давайте со второго! Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

******

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

******

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

******

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

******

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

******

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

******

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Сотрудник оного из кафе в Колумбии, штат Мэриленд опубликовал эти фотки в интернете, за которые заведение могут закрыть в несколько секунд. А вы посещаете заведения общепита?

Житель поселка Октябрьский купил в Кунгуре десяток яиц. Оказалось, стремясь сэкономить, он приобрёл поддельное куриное яйцо, изготовленное из химических веществ. "Такие суррогатные продукты запрещены к продаже. Но фальшивые яйца, наводнив Сибирь, успешно добрались и до наших краев, – сообщает газета «Вперед». – Секрет прост: их производство очень дешево, а срок хранения почти неограничен. Фальшивое яйцо стоит меньше 0,1 юаня (0,016 доллара), в то время, как настоящее яйцо обойдется приблизительно в 0,5 юаня".

В Пакистане принято по-особому бурно отмечать день таможенной службы. В течение всего года работники изымают запрещенные спиртные напитки, наркотики и другие контрабандные вещи, а затем сжигают их на одном большом костре. Такая своеобразная церемония прошла в Карачи.

Рассказывали об одной девушке, к которой мертвец ходил. Дело было в деревне во Владимирской области. Небольшая деревенька на двадцать домов, вокруг леса густые, церковь, кладбище старое.

И вот соседи заметили, что девушка та на кладбище что-то зачастила, хотя там никто из ее родных похоронен не был. Почти каждый день туда идет, а по пути — если лето — цветов полевых соберет, а если зима — обязательно принесет кусочек хлеба или что еще. Самим нечего есть, а она кладбищенских ворон кормить повадилась.

Родные пытались ее не пускать, так она — плачет, говорит, мол, не ваше это дело. А им и жаль ее, дуру, — одинокая совсем, мужика хорошего после войны днем с огнем не найдешь, годы идут — и страшно.

А у вас какой? Мой вот Firefox :)

Бабушка на день рождения подарила любимому внучку фотоальбом. Чтобы внучек складывал туда фотографии любимой бабушки и вспоминал ее почаще. А чтобы внучек вспоминал бабушку почаще, бабушка сделала не простой фотоальбом, а с сюрпризом. И почему у меня нет таких догадливых родственников?

В итальянской провинции Южный Тироль огромный камень откололся от горы и покатился прямиком на дом. К счастью, пострадавших нет. Огромное везение в том, что булыжник остановился совсем рядом с ЛЭП. Не случись этого, последствия были бы куда печальнее!

Чат для общения

Оказывается, даже в миниатюрной башке древесной лягушки есть хоть немного мозгов. 27-летний фотограф Кутуб Уддин из Англии держит этих маленьких земноводных на заднем дворе своего дома. Ему удалось запечатлеть уникальный момент, когда один из лягушат использовал листик в качестве зонтика, чтобы прикрыть себя и своего товарища от дождя.

В нужных местах, прикольно получается.

Наверняка, воспитанию детей в Японии уделяется много внимания. Уважение к родителям, взрослым и старикам, знание своей истории и традиций, тактичное поведение в обществе - главные аспекты этой нелегкой задачи.
Только вот порой выбираются такие методы, что даже у взрослого человека волосы (и не только!) дыбом встают.Как, например, объяснили бы вы ребенку, что за головной убор носит один из персонажей театра Бурнаку (театра кукол)? Это же реально какая-то шляпа-фаллоимитатор!

31-летняя Кристалл Грина является чемпионкой штата по карате. А сейчас она готовится стать мамой и продолжает активную подготовку к встрече кикбоксеров в женском тренировочном лагере по кикбоксингу.

Один китайский гражданин рассказал, что начальник накануне нового года обошел всех сотрудников и вручил каждому по пачке соломки, пожелав сладких праздников. Истинный замысел стал понятен только после того, как кто-то из сотрудников решил перекусить. Хорошо, что никто не успел презентовать сладость кому-то из детишек.

Молодой мультимиллионер, продавший свою долю в социальной сети «ВКонтакте», о деньгах, бизнесе, технологиях, менеджменте, правилах игры, государстве, бюрократии и о том, что Давид всегда убивает Голиафа

Основатель социальной сети «ВКонтакте» Павел Дуров продал свою долю в компании соратнику Алишера Усманова и генеральному директору «Мегафона» Ивану Таврину. Пока неясно, останется ли Дуров генеральным директором социальной сети, хотя сам он обещает, что никуда из своего детища не уйдет и продолжит следить за качеством проекта.

Мы собрали управленческие правила Павла Дурова, которыми он делился с публикой в последние годы. Новым менеджерам «ВКонтакте» стоит к ним присмотреться – успех крупнейшей российской соцсети, возможно, во многом предопределен именно этими принципами и идеями.

1. Большая часть окружающих нас проблем либо не могут быть решены в принципе, либо решаются сами без нашего участия.

У богатых свои причуды. К примеру, один арабский шейх (судя по всему) выкупил 12 мест рейса в Абу-Даби, которые заняли его охотничьи соколы. Как известно, когда птичкам надевают подобные шапочки, они ведут себя тише воды и ниже травы, так что никто из пассажиров не ощутил дискомфорта от подобного соседства.

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
— Да!
— Родились в 1760?
— Нет!
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

******

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

******

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

******

Бывает, пьешь чай, макаешь печеньку и хопа! Она разломилась. Начинаешь ее вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьешь херню какую-то.

******

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий оживлённо беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

******

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.

******

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

******

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов"
Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

******

- Это ceкc по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

******

— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд

******

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

******

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Сегодня мы вам покажем, как пожарить и подать грызуна на стол так, чтобы перед гостями не было стыдно. Полный процесс - от живой крысы до сковороды с вкусняшкой.

Вот вы ни когда не задумывались над вопросом, почему так больно сдавать кровь из пальца? Главное из вены не больно, а из пальца пипец как больно. Я провела опрос и оказывается, что в пальце очень много нервных окончаний поэтому это пипец как больно. В силу своего положения кровь из пальца я обязана сдавать раз в 2 недели и это самое ужасное, что мне приходится делать на протяжении этих долгих 9 месяцев.

Вот прихожу в поликлинику занимаю очередь и сижу боюсь, когда приходит мой через я беру себя в руки и несу к столу за которым обязательно сидит женщина в годах с выкрашенными волосами, при этом она не обращает на тебя ни какого внимания даже если ты очень любезна с ней. Я каждый раз пытаюсь скрасить свою участь и говорю, ой-ой-ой так страшно прям как в школе, и что вы думаете она жалится надомной, хрен там, она распаковывает свою железную «резалку» и со всей силы херачит мне ее в палец так, как будто ее цель не кровь у меня взять, а пригвоздить меня к этому столу на веки вечные. Больно, жуть.