В Японии прошла одна из самых необычных свадебных церемоний. Оригинальность заключается в том, что церемония прошла в ледяной часовне в ледяной деревне на острове Хоккайдо.

Девочку зовут Орнелла, ей 15 лет. У неё есть старшая 25 летняя сестра с дитем в 2 года. Посчитаем сколько лет её мамане. Далее есть и фотки мамы. Кстати о мамане.. маманя-то ОГО-ГО! Живет она в Лондоне, говорит по-русски и очень даже матно и ругательно-заковыристо.

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас историю посмотрю...

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Люся Педалькина снимает новую квартиру:
- Хозяин, мне нужно еще двенадцать комплектов ключей для моих друзей!
- Так может лучше сделать вращающуюся дверь?

- Мне сегодня приснился страшный сон: я вождь племени людоедов!
- И что же тут страшного?
- Так мы все вместе доедали женщину, которая похожа на мою жену!
- Ну мало ли что может присниться!
- В том-то и дело, что я не пойму: куда девалась жена?

Папаша провожает Вовочку на бл..дки:
- На тебе сынок сотку баксов, только девку выбирай здоровую!
Вовочка приходит довольный:
- Ух, натрахался!
- А девка-то здоровая была?
- Ох, и здоровая! Еле сотку обратно забрал!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Летит самолет.....
Хуякс! перевернулся к верх тормашками.....
Пассажири оКуевают....
ПО салону сообщение
- уважаемые пассажиры.... Сейчас пилот закапает капли в нос и самолет вернется в прежнее положение. )

На этой неделе на главной площади города Ивреа (что рядом с Турином) прошло знаменитое "апельсиновое сражение" (battaglia delle arance), знаменующее собой начало ежегодного карнавала. После костюмированного шествия по улицам город был поделен на несколько участков - одни горожане сражались против других. Главная цель - закидать противников апельсинами так, чтобы те вышли из "битвы". Это апельсиновое безумство символизирует восстание, которое произошло в Ивреа в 1194 году против правившего тогда императора Фредерика. Местная Жанна д'Арк, некая Виолетта, подняла тогда мятеж, который закончился штурмом императорского замка и освобождением народа из-под гнета правителя.