- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.
******
По телевизору новогоднее поздравление президента.
Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!
******
Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет
******
Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутстствующих на Новогоднем корпоративе.
******
На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.
******
- Так хочется шашлыков из думских баранов!!!
- Вы что, каннибал?!
- Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!
А давайте заглянем внутрь приемника для батареек...
Отмечали, как я уже и предупреждал, дома и без различных там глупостей типа вкуснейшей алкогольной продукции или ещё каких чудотворных шишек. Всё было пуритански строго, с лимонадами и соками различных сортов и окрасок. Плюс, у моей нервической супруги временами бывают кулинарные припадки, и был как раз тот самый случай, когда они удачно совпали с календарным Содомом, благодаря чему, помимо соков и изысканных лимонадов, у нас на столе имелась изрядная куча различной и весьма привлекательной еды.
Да что там скромничать – до гематомы желудка накидался я в меру экзотичными яствами, хотя это типичное моё поведение, ни как не зависящее от праздников.
Для поддержания атмосферы испепеляющего веселья и всепроникающей, беспощадной радости, решили и отважились смотреть федеральные.
Видели там много кромешного.
Город Северск, Томская область.
Сначала были три дома, а потом достроили четвертый красный. У строителей тоже есть чувство юмора?
Автор пишет:
Сестра привезла магнитик из Сочи. Цена, кажется, 400 рублей.
Но больше всего меня поразило, кто производит эти сувениры для Олимпиады. Догадались уже?
Во время матча-реванша бразильский боец смешанных единоборств Андерсон Силва сломал свою ногу о ногу противника - Криса Уайдмена. Естественно, бой был прекращен, и спортсмен был доставлен больницу. Что-то мне подсказывает, что после такой травмы Силва не скоро выйдет на ринг. Если вообще выйдет.
Студентка из Тайвани по имени Кики Лин рискует сесть в тюрьму за крайне жестокий способ наказания своей кошки, которую также зовут Кики. Девушка сажает провинившееся животное в банку и закрывает её крышкой, объясняя это тем, что так она воспитывает нашкодившее животное.
Любовница, плюсы и минусы
Романтика
+ Вечная свежесть отношений и накал страстей. Только конфетно-букетная стадия, лишенная трудностей совместного проживания и быта.
- Легкость отношений не позволяет требовать слишком многого. Никто не обязан скрашивать твои одинокие вечера, брать трубку всякий раз, когда ты хочешь поговорить или задумываться о перспективах. Радуйся тому, что есть. Скоро не будет и этого.
Материальная выгода
+ Понятное дело, что женщину, которая тебе не принадлежит, все время нужно завоевывать. Кроме того, нужно чем-то компенсировать время, проведенное с семье. Поэтому мужчина частенько готов обеспечивать все капризы своей новой возлюбленной.
- Очевидно, что в случае разрыва любовница может претендовать только на то, что на ней надето и на нее оформлено. Никаких тебе половин совместно нажитого имущества, общих заводов, газет, пароходов. Вывод - надо хапать как можно больше и быстрее.
До застолья
1. За несколько часов до застолья выпить активированный уголь плюс таблетка аспирина. Количество таблеток активированного угля — 1 на 10 кг вашего веса. Этот способ опробован лично на себе еще в студенческие годы. Со мной он отлично работает. А посоветовал его мой одноклассник, который поступил в Медицинский Университет. А медики, как известно, плохого не посоветуют.
2. Выпить 50 – 100 г водки или коньяка. Таким образом, считают многие, организм как-бы получает «прививку» алкоголем и уже на самом застолье вам будет легче пить.
3. Перед застольем выпить апельсиновый фреш.
4. Стакан молока. Оно замедляет всасывание алкоголя.
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.
******
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...
******
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?
******
— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!
******
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...
******
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
******
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!
******
Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я щас бл%дь выйду и всем четырем пи@ды дам!
******
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
******
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!
******
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...
Накануне Рождества британский семейный автомобиль на большой скорости врезался в дорожный знак. Передняя часть автомобиля улетела в кусты, задницу разбросало по обочине. Когда спасатели прибыли на место происшествия, водитель и пассажир сидели на дороге. Их состояние оценивается как удовлетворительное - никаких серьезных травм нет. Иначе, как чудом, произошедшее назвать язык не поворачивается.
