У нас с женой была плохая глупая привычка – не закрывать за собой дверь на ключ, возвращаясь домой. Утром уходишь на работу и обнаруживаешь, что проспал всю ночь с незапертой дверью. Начинаются разборки, кто заходил последний и кто в большей степени «тяпа-растяпа». Один раз входная дверь распахнулась ночью от сильного сквозняка и начала хлопать. Мы изрядно перепугались в тот раз, но привычка все равно никуда не делась.
Но потом случилось нечто, что навсегда приучило нас закрывать дверь на все замки. И, черт возьми, я всерьез обдумываю идею настоящего дверного засова...
Мой дом - моя крепость и зачем нужны стены, если ворота распахнуты?
Регулярные инъекции ботокса и наполнителей - 120 фунтов каждые шесть месяцев. Зубы - 19000 фунтов стерлингов за виниры. Грудь, первая операция - 2200 за переход с 34B на 34D.
Грудь, вторая операция - 7000 фунтов стерлингов за переход с 34D на 34DD. Подтяжка задницы на бразильский манер - 4500 фунтов. Общая стоимость составила 32700 (не считая ботокса). Ха, вот современный мир, сплошной обман, теперь самое главное деньги и можно стать красивой.
После двух суток дежурства, и небольшого расслабона с сослуживцами прапорщик Семен(имя изменено) возвращался домой, к жене и ребенку. Семену немногим за сорок, несмотря на службу в ОМОНе, и две командировки в Чечню(одна из которых закончилась контузией, после которой он при разговоре «пофыркивает»), он веселый, жизнерадостный желовек, ростом около ста семидесяти пяти см., плотного телосложения, короткой прической, и серыми глазами. Далее с его слов. Иду значит по улице в хорошем таком подпитии, мысленно уже в кровати с женой, а погода такая... как на картине незнаю какого художника, но благодать вообщем, солнце встает, первые птички начинают петь, и пустынные улицы. Родной Васильевский остров, родной двор, ходовая часть уже не нуждаются в «управлении сверху», практически на автопилоте, голова опущена, смотрю под ноги, до парадной осталось метров пятьдесят пути. И вдруг меня тресь кто-то, прямо в лоб, падаю инстинктивно на живот, и рефлекторно сразу вскакиваю на ноги, но удар по затылку оставляя звенящий след снова укладывает меня на землю. В голове появляются неуместные мысли о ждущей жене, которой позвонил двадцать минут назад, если в окно посмотрит, как бы плохо не стало...
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!
Отец -дочери: — Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... — И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. — Ничего, твоя жена сильная женщина. — Вот это-то меня и пугает.
Всё-таки очень хорошо, что я женат, и что мы с женой не собираемся ни разводиться, ни проверять свои чувства нелепыми капризами, ни искать какие-то там неведомые страсти на стороне. Достаточно уже наразводились ибо, наискались и напроверялись. До взблёва. Хватит. Натренировались, как говорится на кошках. Теперь можно спокойно жить, забив по полной на все эти нелепости и глупости. Хорошо, что нет необходимости в ежедневном маскараде и непрекращающемся ни на миг соревновании, у кого длиньше *пии* и круче нрав. Нету у нас всей этой шелухи и уже не будет никогда. А ведь, сколько геморроя раньше было! Страшно вспомнить. Нет девушки – и вроде как не хорошо. Ну по общепринятым меркам не хорошо. Друзья там смотрят на тебя, хихикают мерзко. Дескать - эх ты, дурак! Ну и прочие намёки на потенциально возможную мастурбацию делают.
И ты вроде думаешь, что и действительно – что-то я как дурак. И мастурбировать действительно уже поднадоело.
У меня на факультете был один друг. Вернее, хороший приятель. Мы часто с ним сидели и курили в нижнем холле первого гуманитарного корпуса на Ленинских горах. Значит, это было на третьем курсе или позднее. Потому что до того мы учились на Моховой.
Так вот. Сидим мы с ним на перемене, курим. И он мне опять, в сотый раз, говорит, как сильно он влюблен в одну нашу сокурсницу. Причем влюблен не просто так, а страстно. Хочет ею, извините, овладеть. Наслаждаться ее телом. Но именно поэтому он стеснялся признаться ей в любви. Да и вообще просто начать ухаживать. Встречать-провожать, водить в кино, кормить мороженым в вафельных стаканчиках и поить у мраморного прилавка «Гастронома» виноградным соком за 14 коп. Вот такая была палитра галантности у скромных студентов в начале семидесятых…
На площади Тахрир изнасиловали очередную журналистку
"Голландская журналистка была изнасилована на Тахрире некими лицами, называющими себя революционерами. Ее состояние тяжелое, она госпитализирована", - цитирует израильское издание Ynetnews.com сообщение, появившееся в блоге журналистки одного из египетских телеканалов. Имя пострадавшей не называется по этическим соображениям.
В больнице, куда была доставлена иностранка, уточнили, что пострадавшая стала жертвой группового изнасилования со стороны пяти мужчин.
В Австралии набирает обороты Неделя Моды Mercedes-Benz. Взгляните на стиль гостей этого модного мероприятия. Именно так, по мнению современных дизайнеров, должен выглядеть житель мегаполиса.
Я сидел на скамейке, отгонял газеткой комаров и наблюдал как мой велосипедист нарезал круги по парку. Рядом, пулями носились стайки разнокалиберных роллеров. Одна мама с дочкой, даже доверили мне кроссовки покараулить и тоже улетели вдаль на полусогнутых. И тут я увидел эту странную «пулю» на излете, которая вот-вот должна была упасть. И действительно, она по-чаплински, отчаянно побарахталась в воздухе и больно упала копчиком на асфальт. Странность этой «пули» заключалась не в ее внешнем виде (мужик азиатской внешности, лет тридцати, в пиджаке надетом поверх свитера, и с большой сумкой в руках) и даже не в том, что человек абсолютно не умел держаться на роликах, главное - он всем сердцем, всей душой ненавидел это свое катание, но ехал, падал, охал, сдавленно матерился, вставал и двигался дальше, чтобы опять катастрофически обрушиться через два с половиной метра. На это катание было больно смотреть.
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: - Дома? Тесть, показывая тоже самое обеими руками: - ОБЕ!!!
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: — Дочка, а что это у тебя там упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела!
