А у вас какой? Мой вот Firefox :)

Бабушка на день рождения подарила любимому внучку фотоальбом. Чтобы внучек складывал туда фотографии любимой бабушки и вспоминал ее почаще. А чтобы внучек вспоминал бабушку почаще, бабушка сделала не простой фотоальбом, а с сюрпризом. И почему у меня нет таких догадливых родственников?

В итальянской провинции Южный Тироль огромный камень откололся от горы и покатился прямиком на дом. К счастью, пострадавших нет. Огромное везение в том, что булыжник остановился совсем рядом с ЛЭП. Не случись этого, последствия были бы куда печальнее!

Оказывается, даже в миниатюрной башке древесной лягушки есть хоть немного мозгов. 27-летний фотограф Кутуб Уддин из Англии держит этих маленьких земноводных на заднем дворе своего дома. Ему удалось запечатлеть уникальный момент, когда один из лягушат использовал листик в качестве зонтика, чтобы прикрыть себя и своего товарища от дождя.

В нужных местах, прикольно получается.

Наверняка, воспитанию детей в Японии уделяется много внимания. Уважение к родителям, взрослым и старикам, знание своей истории и традиций, тактичное поведение в обществе - главные аспекты этой нелегкой задачи.
Только вот порой выбираются такие методы, что даже у взрослого человека волосы (и не только!) дыбом встают.Как, например, объяснили бы вы ребенку, что за головной убор носит один из персонажей театра Бурнаку (театра кукол)? Это же реально какая-то шляпа-фаллоимитатор!

31-летняя Кристалл Грина является чемпионкой штата по карате. А сейчас она готовится стать мамой и продолжает активную подготовку к встрече кикбоксеров в женском тренировочном лагере по кикбоксингу.

Чат для общения

Один китайский гражданин рассказал, что начальник накануне нового года обошел всех сотрудников и вручил каждому по пачке соломки, пожелав сладких праздников. Истинный замысел стал понятен только после того, как кто-то из сотрудников решил перекусить. Хорошо, что никто не успел презентовать сладость кому-то из детишек.

Молодой мультимиллионер, продавший свою долю в социальной сети «ВКонтакте», о деньгах, бизнесе, технологиях, менеджменте, правилах игры, государстве, бюрократии и о том, что Давид всегда убивает Голиафа

Основатель социальной сети «ВКонтакте» Павел Дуров продал свою долю в компании соратнику Алишера Усманова и генеральному директору «Мегафона» Ивану Таврину. Пока неясно, останется ли Дуров генеральным директором социальной сети, хотя сам он обещает, что никуда из своего детища не уйдет и продолжит следить за качеством проекта.

Мы собрали управленческие правила Павла Дурова, которыми он делился с публикой в последние годы. Новым менеджерам «ВКонтакте» стоит к ним присмотреться – успех крупнейшей российской соцсети, возможно, во многом предопределен именно этими принципами и идеями.

1. Большая часть окружающих нас проблем либо не могут быть решены в принципе, либо решаются сами без нашего участия.

У богатых свои причуды. К примеру, один арабский шейх (судя по всему) выкупил 12 мест рейса в Абу-Даби, которые заняли его охотничьи соколы. Как известно, когда птичкам надевают подобные шапочки, они ведут себя тише воды и ниже травы, так что никто из пассажиров не ощутил дискомфорта от подобного соседства.

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
— Да!
— Родились в 1760?
— Нет!
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

******

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

******

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

******

Бывает, пьешь чай, макаешь печеньку и хопа! Она разломилась. Начинаешь ее вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьешь херню какую-то.

******

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий оживлённо беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

******

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.

******

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

******

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов"
Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

******

- Это ceкc по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

******

— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд

******

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

******

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Сегодня мы вам покажем, как пожарить и подать грызуна на стол так, чтобы перед гостями не было стыдно. Полный процесс - от живой крысы до сковороды с вкусняшкой.

Вот вы ни когда не задумывались над вопросом, почему так больно сдавать кровь из пальца? Главное из вены не больно, а из пальца пипец как больно. Я провела опрос и оказывается, что в пальце очень много нервных окончаний поэтому это пипец как больно. В силу своего положения кровь из пальца я обязана сдавать раз в 2 недели и это самое ужасное, что мне приходится делать на протяжении этих долгих 9 месяцев.

Вот прихожу в поликлинику занимаю очередь и сижу боюсь, когда приходит мой через я беру себя в руки и несу к столу за которым обязательно сидит женщина в годах с выкрашенными волосами, при этом она не обращает на тебя ни какого внимания даже если ты очень любезна с ней. Я каждый раз пытаюсь скрасить свою участь и говорю, ой-ой-ой так страшно прям как в школе, и что вы думаете она жалится надомной, хрен там, она распаковывает свою железную «резалку» и со всей силы херачит мне ее в палец так, как будто ее цель не кровь у меня взять, а пригвоздить меня к этому столу на веки вечные. Больно, жуть.