Итак, понедельник, около десяти часов утра. Троллейбус. Мы с Олькой возвращаемся из центра на Петроградку.
Народа в троллейбусе не слишком много, но все сидячие места заняты. Стоит человек пять-шесть, в том числе мы. Прислонились к водительской кабине, болтаем.
Рядом, на сиденьях для пожилых людей, инвалидов и пассажиров с детьми, сидят два парня лет двадцати семи - тридцати. Здоровые такие амбалы с бычьими шеями. Посмотришь на них, и сразу понимаешь: инвалиды. А может, просто сильно устали к десяти часам утра: знаете, жизнь петербургских шахтёров - не сахар. Порой сутками из шахты не вылезают, всё дают стране угля и дают.

В "Правилах хорошего тона" совершенно чётко написано: если сидишь в общественном транспорте, а рядом стоят женщины, то ты должен либо закрыть глаза и привориться спящим (можно даже приоткрыть рот, пустить слюну и всхрапнуть для пущей убедительности), либо воткнуть в уши наушники, опять же закрыть глаза и притвориться меломаном. Кстати, во втором случае неплохо бы ещё покачивать головой в такт музыке - тогда люди поймут, что ты слушаешь не говно, а Шопена, и проникнутся к тебе уважением. А можно ещё уткнуться носом в книжку. Только, ради бога, не в комиксы! Кафка, Шопенгауэр, Ницше, Кант - люди должны видеть, что перед ними на сиденьи для инвалидов сидит думающий человек, истинный интеллигент, а не собачья пиписька.

Чем считать этот инцидент - везением или провалом, решать вам. Водитель многотонного грузовика, чтобы избежать столкновения, сделал резкий поворот прямо на мосту. Фура, естественно, снесла ограждение и зависла надо водой вместе с дальнобойщиком.

Пакман давно уже стал классикой - шутка ли, игра вышла в далеком 1979 году. Несмотря на почтенный возраст, она до сих пор популярна. Среди модификаторов Пакман в особенном почете: по мотивам игры делают татуировки, пирсинг и прочие малоприятные процедуры. Предлагаю посмотреть на тех, у кого Пакман всегда с собой.

Два марроканца 21 и 23 лёт попытались провести в испанский анклав Мелилья (граничит с Марокко) жителя Гвинеи под видом автомобильного кресла.
Для маскировки на этом человеке–кресле сидел один из контрабандистов.

Вчера наблюдал, как официантки в свободную минуту переливают кетчуп из бутылок в бутылки. Остатки, как известно, трудно вытрясти, клиенты нервничают и требуют новый флакон. Поэтому в целях экономии и рационального использования помидорной массы официантки в свободную минуту терпеливо трясут полупустые флаконы кетчупа, сливая из трех-четырех почти пустых - один почти полный.

Что-то трогательное есть в этом труде - вечное, природное, неизменное, почти как выковыривание мозга из костей мамонта, сенокос на заливном лугу, монотонное верчение гаек на конвейере Форда. Стоит девушка, трясет по капле кетчуп из флакона во флакон... А ведь, возможно, она мечтала стать балериной, врачом или элитной проституткой. Но - не срослось...

Чат для общения

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от%%%дят.

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

тот маленький трупик цыпленка был обнаружен возле бассейна в Испании. Как он туда попал, остается только догадываться. Зрелища малоприятное, к тому же печальное, но собственноручно избавляться от тела не пришлось - всю грязную работу взяли на себя муравьи - расправились еще быстрее, чем с чипсами.

Что может случиться с лицом после применения краски для волос...

В нём есть гараж для Ferrari или Lamborghini.