Все что твориться во время эротических съемок.

Угадайте, для чего эта штука? Ответ далее.

В моду входит новый вид развлечения под названием Horsemaning.

Девушки, если вы любите ходить в рубашке своего парня/мужа, тогда возьмите этот пост на заметку ;)

Все вы много раз наверное слышали, что если всунуть лампочку в рот, то ее вытащить самостоятельно невозможно. Один дурачок решил провести эксперимент.

(Никогда не повторяйте это в домашних условиях, и вообще никогда не повторяйте.)

Чат для общения

На известном сайте по продажам всего и вся было найдено такое объявление:
Братья и Сестры, спасайтесь! Божья кара скоро обрушится на Вас! Мы собираемся строить КОВЧЕГ во спасение своих душ! Присоединяйтесь! Каюты от одноместных до пяти местных, есть VIP(подальше от животных). Места ограничены, торопитесь! Цена зависит от кол-ва ваших грехов.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1984 года.

Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус,пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, – в автобус не пролезть.

Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, – главные действующие лица в этом повествовании.Первый – Бугай.Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140 кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй – Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

1. Женат на подушке
В большинстве стран мира мужчинам считается негоже заключать браки с мужчинами, а с подушками — пожалуйста, никто ничего худого не скажет. Весной 2010 года кореец Ли Джин-кью предложил руку и сердце… подушке для обнимания. Вещь в ответ промолчала, выразив тем самым свое согласие.

Такие подушки («дакимакура») очень популярны в «узкоглазых» странах Востока. Избранницей отаку по имени Ли стал экземпляр с анимешным персонажем по имени Фейт Тестаросса. Бракосочетание состоялось при участие местного священника. Родственники Джин-кью осуждают его решение и не теряют надежды погулять на свадьбе одержимого 28-летнего и настоящей девушки из плоти и крови. Пока же Ли таскает мягкую жену свою всюду с собою.

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!

******

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

******

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и
геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

******

- Слушай, у тебя есть красные нитки? - Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров

******

Мы можем заканчивать МГУ или поступать в МГИМО. Умножать в уме шестизначные числа или
знать верное написание слова «параллелепипед». Получать красный диплом или с первого раза
сдавать на права. Но каждая из нас, когда влюбляется - невероятная дура.

******

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана:
Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .

******

Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор,
у кaменщиков всей России тaк и повелось - клaсть, нa совесть.

******

Муж собирaется в Пaриж. Женa ему:
- Вaнь, купи мне тaм фрaнцузский бюстгaльтер.
- Дa ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупaю!

******

Муж пришел домой тaк неожидaнно, что любовник едвa-едвa успел спрятaться зa телевизор.
Муж сел перед телевизором и нaчaл смотреть футбол, женa ушлa нa кухню.
Через несколько минут нa кухню влетaет удивленный муж:
- Мaшa! Удaлили с поля Блохинa. И ты не поверишь, он только что он мимо меня
в одних трусaх пробежaл!

******

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

******

В очередной рaз поменялaсь политическaя ситуaция и двa еврея-отец и сын идут креститься.
Подходят к хрaму, тут сын и говорит:
- Отец, a вдруг это опaсно? Ты уже пожил, иди первым.
- Дa, ты прaв, сынок...
Ну, пошёл отец один в хрaм, тaм священник его окрестил, он выходит, отжимaя бороду.
- Ну, что, пaпa, кaк?
- Ты меня, жидовскaя мордa, не спрaшивaй! Ты лучше ответь, почему вы Христa рaспяли! ?

14-летний англичанин, родившийся без левой руки, написал письмо главе команды Mercedes Россу Брону (Ross Brawn), попросив выделить ему на протез 35 тысяч фунтов стерлингов. В ответ он предлагал нанести на протез, как на машину Формулы 1, логотип Mercedes.

В 1731 году из Африки был выслан убитый лев, чтобы из него можно было сделать чучело. К сожалению, плоть животного не выдержала долгой поездки, и до Стокгольма доехала только шкура и кости. Таксидермист, который делал чучело, никогда не видел этого экзотического животного, но он постарался на славу.

Пролог.
... Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, которая полностью объяснила весь процесс...