Вчера на шоссе около Эссена (Северный Рейн-Вестфалия) из-за нехватки горючего совершил вынужденную посадку небольшой самолет Piper PA-34 Seneca, следовавший из Берлина. На борту воздушного судна кроме пилота находились две женщины 41 и 32 лет. В результате аварии они получили серьезные травмы. Летчик не пострадал. Три человека, находившиеся в машинах, получили легкие повреждения, еще двоим потребовалась помощь психолога.

-Девушка вы танцуете?
-Да.
-Слава Богу!!! А то я думал вас током шибануло.

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошёл не зря!".

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

Поправка ко второму закону термодинамики: "В жизни нет вечных двигателей, но есть вечные тормоза."

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Нетy меня, НЕТ! СПИ!"

- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили!!!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!


Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес на**й с корнем вырву!!!


В английском пабе сидят два мужика:
-Я спал с твоей матерью!!!
Все замолкают и ждут реакции второго. Первый ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!!!
-Идём домой, папа, ты пьян.

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах
и т.д.

Сатисфакинг по факсингу и телефонингу.

* * *
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

* * *
Только пpилёг, а уже заколачивают.

* * *
Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.

* * *
C диким ором снова скачет Кот за кошкою в подвале, Он ее догонит, значит
Пере - зимо - трали - вали!

* * *
Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

* * *
Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Результаты стрельб:
Иванов - молоко...
Петров - молоко...
Сидоров - Петров...

Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты.

В сельском баре собрался народ. Заходит молодой парень, по всему видно - новичок. Однако быстро освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-черному! Вдруг видит - несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в стельку:
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай внимания.
Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и видит, что его несут куда-то:
- Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.