Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!

Идёт заяц по лесу, видит - бутылка водки полная. думает:
- О!Выпивка!!!
Взял бутылку, идёт довольный, его встречает лиса:
- О!Выпивка, закуска!!!
Берёт зайца с пузырём под мышку, идет.Навстречу ей волк:
- О!Выпивка, закуска, баба!!!
Тут из кустов выползает медведь:
- О!Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!!!

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
- Кто говорит?!!

Новая рекламная кампания производителя мужского белья JBS была запрещена норвежским обществом потребителей Forbrukerombudet. 13-го августа на сайте появились несколько новых фотографий, но на следующий день они были удалены и на странице остался только рекламный слоган "Men don't want to look at naked men" и строчка текста, говорящая о запрете рекламной кампании c указанием статьи закона. Общество потребителей сочло, что рекламные образы дискриминируют женщин.

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?

Пожары в Греции продолжают распространяться по территории страны. Они уже приближаются к Афинам – сообщается о закрытии дороги между греческой столицей и международным аэропортом. Основной удар стихии пришелся на полуостров Пелопоннес, где выгорели тысячи гектаров леса, огнем уничтожены десятки домов. Жертвами стали более сорока человек и число погибших продолжает увеличиваться.

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, дочерью клянусь!

- Девченки! давайте знакомиться!
- Мы с тааакими урооодами не общаемся..
- А сыра хотите?
- Сыра? нет!
- Странно: такие крысы, а сыра не хотят!

- Как жизнь?
- Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
- Ну и что?
- Теперь не знаю, как он выглядит...

Фотографии трагедии в Канаде: вчера под Ванкувером неожиданно загорелся и упал воздушный шар, в котором находились 13 человек. Двое погибших – мать и дочь. Остальным, включая пилота, удалось спастись – очевидцы говорят, что люди в горящей одежде выпрыгивали из гондолы воздушного шара на высоте семи метров. Весь этот кошмар происходил на глазах родственников, оставшихся на земле.

Взято отсюда

Встречаются два старых друга, один из которых все время дро№%;л. Сидят они в кафе, один говорит:
-Вчера с такой клёвой тёлкой познакомился...
Другой сразу оживился:
-И че дальше было?
-Пошли в ресторан...
Его дружок уже приготовился к "делу"
-А че дальше было?
-Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я её в машине за ляжку потрогал...
Второй уже начал др"№;%:ть
-А че дальше-то?
Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит...
Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орёт:
-НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!

Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет.
- Мам, я никогда не смогу забеременеть.
- Почему дочка?
- Я не могу проглотить эту гадость…

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!

Самурай без меча это тоже самое, что самурай с мечом, но только без меча.

Я сегодня ударился зубами о дверную ручку...
- Ну и как?
- Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".

Беседуют два приятеля.Один жалуется другому:
- Представляешь, жена у меня такая стерва. Предупредил ее, что из командировки возввращаюсь, телеграмму послал, захожу в квартиру, а она в постели с мужчиной.
- Действительно, стерва !
- А, может, и не стерва она вовсе? Может, просто телеграмму не получила?

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.

Джим Голдман (Jim Goldman), родился 4 апреля 1964 года в г. Фаэтвиль, Северная Каролина без обеих рук.
Тем не менее, это не помешало ему освоить техники охоты и рыбалки, а также водить авто. Но все это он делает только ногами и подбородком.

Китайцы снова попали в Книгу рекордов Гиннеса, соорудив торт-мороженое. Торт получился 4.8 метра в длину, 3 метра в ширину и 1 метр в высоту. И весит это создание 8 тонн.

Причиной взрывов, разрушивших самолет компании China Airlines в японском аэропорту в Окинаве, могла стать утечка топлива. 157 пассажиров и восемь членов экипажа покинули Boeing 737-800 незадолго до того, как он загорелся.