На большинстве подобных аттракционов стоит фотокамера - людей фотографируют в прикольные моменты и потом, при выходе, продают фото.
Раньше были просто смешные рожи, потом стали показывать сиськи.
Но сейчас новая фишка - играть в шахматы. Как они это делают - непонятно. Но выглядит классно :)
Студенты трёх моих групп (две четвёртый курс, одна второй) на первом семинаре получили задание для письменной работы следующего содержания:
1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?
2. Кто подставил кролика Роджера?
3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии?
4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
5. Почему Интернет в Росии такой дорогой?
6. Красная или синяя таблетка?
7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
8. Откуда взяты вопросы 1-7?
Избранные ответы:
1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?
Ктулху - это вулкан, а его пробуждение отрицательно влияет на окружающие его территории
Пробуждение Ктулху может вызвать катастрофу, поскольку могут погибнуть люди, окражающая природа. И всем будет жарко.
xxx: Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе...... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
* * *
fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный
захотел пожрать
залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
а он не жидкий ни разу - типа замерз
постучал по нему ложкой - лед
и что тут произошло у него в голове я не знаю...
...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.
как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."
* * *
K-Real
Как-то мы очень круто пыхнули, а единственный чувак, который не пыхнул, стал играть в Richard Burns Rally - с рулем и педалями, как и положено.
K-Real
Ну нас накрыло ваще, мы для реализма поставили табуретки за ним и сбоку - типа сиденья в машине. И поехали на дачу )))
K-Real
И вот, значит, кульминация. Он падает с моста в игре, я закрываю лицо руками, чувак с задней табуретки впиливается к нему в спину и орет: "Ты убить нас решил, что ли?!".
* * *
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
Он:"Как так?"
Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер када я в ванной была слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=))
Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъебал?!"
* * *
ххх: на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
ххх: "вс" - это типа "вери спешл"
ххх: а как расшифровывается "всоп"?
ууу: вери спешал още пиздетс
* * *
Врачи зоопарка в норвежском Кристиансанде в прошлую субботу решили спасти беличью обезьяну Пьокку, которая никак не могла родить сама. Плод уже не подавал признаков жизни и было решено сделать обезьяне кесарево сечение, чтобы сохранить ей жизнь. Каково же было удивление хирурга Рольфа Арне Ольберга, когда он обнаружил, что малыш не погиб, а после нескольких шлепков по заднице вполне себе ожил и даже, судя по первой фотографии, может улыбаться. Первые минуты своей жизни он провел на животе у своей мамы, которая еще была под наркозом.
В Лос-Анджелесе прошел ежегодный благотворительный забег людей переодетых в горилл. Гориллы-папы, гориллы-мамы и гориллы-дети с достоинством прогуливались по улицам Лос-Анжелеса в ожидании главного действа. По условиям забега гориллы должны были догнать человека в костюме банана. Все собранные от этой странной акции средства пошли в общество защиты животных.
Синяя Дыра (Белиз) - Белизский барьерный риф - второй по величине в мире после австралийского Большого Барьерного рифа. Он тянется сплошной 280-километровой стеной вдоль побережья Белиза на расстоянии 13 - 24 км от него и представляет собой почти нетронутый подводный мир, Морское ложе между рифом и материком плоское и песчаное, лишь в некоторых местах оно вздымается к поверхности, образуя низкие, поросшие мангровыми зарослями островки.
Теперь въезжающих в столицу Черноземья на 491-м километре московской трассы (у отеля «Яр») встречает бронзовый жеребец по кличке Ярыж. Он могуч и статен: три тонны веса и три с половиной метра в высоту!
Не знаю что курил скульптор или у него такая фантазия вобщем смотрим далее :)
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой…
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то
не нравится.
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
