Подарки для всех и каждого!!! LovePresent.ru - Любимые Подарки

- Алло, Васю можно?
- Пошел на"*"уй!
- А, когда вернется?

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза…
- Сильвупле, бл@ть!

Современная притча.
Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.
— Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс:
— Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
— Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала её слова.
— Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? — спросила она мальчика.
— С кетчупом.
— Я буду через минуту, — сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
— Знаете что? Она думает, что я настоящий!

Новая игрушка - заводная обезьянка… Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Нынешнее лето пугает небывалыми погодными аномалиями. Теперь от непогоды страдает Латинская Америка.

© AP

"Сегодня в Китае казнен бывший глава управления по контролю за продуктами питания и лекарствами Чжэн Сяоюй. В мае этого года городской суд Пекина приговорил его к расстрелу за получение взятки в особо крупных размерах и преступной халатности на рабочем месте. Как полагают эксперты, столь жестокое наказание избрано в назидание другим коррупционерам.

Вы еще не вкусили настоящей женской щедрости?
Не испытали ее потрясающую мощь?
Тогда дам совет: Идите ко мне и ощутите мое щедролюбие на себе.

Все просто: ставим на равные шансы (черное-красное,больше-меньше, четное-нечетное), делаем минимальную ставку 0,1$ в Европейскую рулетку. Если выиграли, то ставим опять 0,1$, если проиграли, то удваиваем ставку до 0,2$ и ставим на тоже самое. Через 7-8 спинов вы в плюсе. Самое главное для вас - во время остановиться!

Целую нежно, всегда ваша Анна.

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
-Рак, дружище, рак...

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: Ты следующая!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Покатавшись по прибалтике на машине, наш общий вердикт был таков что смотреть тут по большому счету мало есть на что. Если конечно по очень большому счету. Замки - в западной Европе есть и величественнее и красивее. Природа - тоже в общем ничего поражающего воображение... Одним словом, если снова поедем кататься на машине - то пожалуй сначала на пароме в Киль, а уж оттуда... Но есть все же в прибалтике одно место, которое действительно не похоже ни на что другое в мире. Это - Гора Крестов в Литве.

Помните советскую торговлю с перекошенным лицом, вызывающим желание сбежать из магазина? Три «о!», характеризующие изысканный сервис: обвесят, обсчитают, обхамят. Рынок заставил продавца нацепить вежливую улыбку. Однако на этом погоня за западным сервисом и закончилась. Нас по-прежнему - обвешивают, обсчитывают, оскорбляют. Лихо и изящно!

Беспрецедентный случай произошел недавно в одном из гипермаркетов. Супружеская пара заехала туда купить продукты, а заодно — и приглянувшийся маленький видеоплейер. Кассир, заметив коробку с техникой, предупредила: нужно проверить в столе информации, где оформляется гарантия. Супруги оплатили покупки отправились к столу информации. «Проверьте!» — попросили они сотрудницу за стойкой. Через минуту коробка опять появилась перед ним — «Все в порядке!». А когда новоявленные обладатели мобильного видеоплейера дома открыли коробку, она была набита очень полезными вещами: гарантия, чек, инструкция, пульт управления, аккумулятор, зарядное устройство, прикуриватель и даже удобная сумочка. Кроме… самого плеера. «Наверное, девушка в столе информации впопыхах забыла положить. Бывает же!». Нисколечко не сомневаясь, что инцидент будет исчерпан в течение минуты, жена набрала телефон гипермаркета, напечатанный на карточке покупателя. Вежливая девушка обещала немедленно разобраться. Ответ поверг горе-покупательницу в шок: никто из сотрудников плеер не видел, и магазин ничем помочь не может. Наивная покупательница все еще верила в справедливость, а потому бросилась обратно в магазин. Начальник службы охраны которого объяснил:

— На видеозаписи, сделанной в момент покупки плеера, видно, как продавец заглядывает в коробку. Значит, тогда прибор в коробке был.

— Если был, то куда же он мог деться? Так получается, мы сами у себя украли?! — в отчаянии спросили покупатели.