- Папа. Давай скворечник сделаем.

Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище.

Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках.

- Какой скворечник? Дай папе поспать.

- Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс.

Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник.

Эмили Хайс из Канады страшно любила пластические операции ...
Её лицо перенесло: подтяжки, перетяжки, щёки, нос, рот , разрез глаз - одним словом она поменяла всё ...

В общем к 45 годам она стала стала выглядеть вот так:

На Волыни был пойман сом, размером с человека, который клюнул на 300-граммов карася. Борьба продолжалась полчаса, наконец, 48-килограммовый сом-гигант был вытащен.

74-летняя старушка из Мариуполя хотела накричать на уличных музыкантов, но сильно высунувшись из окна - выпала.
Платье зацепилось за карниз 7-го этажа, на котором она провисела около часа. Спасателям удалось снять бабушку.

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

****

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

****

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.

****

- Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
- Зачем?
- У меня план есть, а своего человека там нет...

****

- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!!
- Мне чужой дядя дал.
- За ЧТО?!
- Чтобы я не говорила папе.
- ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама..

Чат для общения

Рассказал знакомый из села. Не похоже, чтобы врал.
Подрабатывал он по молодости на скотобойне ночным сторожем.
Работа не пыльная, платили неплохо, только крысы доставали. Большие наглые, каждую ночь они шмыгали в скотобойне, мешая сторожу нести бдительно службу!
Коты всевозможной масти и свирепости, отрава, ловушки, ничего из применяемого сторожем арсенала не действовало на неуемных крыс.
И тогда он решил пойти на радикальные меры. Поехал в город, купил какой-то жидкой заразы, взял на прокат баллон, разбрызгиватель. Ради экономии и соблюдая известную долю секретности дабы не узнало начальство (видано ли - в пищеблоке жидкий яд разбрызгивать!) применить средство против крыс решил лично во время ближайшего дежурства.
Итак, ночь, скотобойня прилично освещена, наш сторож облачается в комбинезон, надевает баллон, разбрызгиватель и а-ля «охотник за привидениями» двигается к углу здания, где обычно тусовались крысы. Одна из них, побольше остальных и какого-то другого оттенка, прошмыгнула привычно мимо него и уже было скрылась в норе, но вдруг остановилась и как показалось «охотнику» с любопытством посмотрела на него.

Зал Ледового дворца взорвался бурей аплодисментов, когда под "Да здравствует созданный волей народной, единый, могучий Советский Союз" на помост уверенной поступью вышел известный своими коммунистическими взглядами американец...

Более 4-х часов 21-летняя девушка из Чехии курила забористую травку.
После чего, ей показалось, что на другой берег реки можно переправиться по воображаемому мосту.
Которым оказалась линия высоковольтных проводов.
Бригада пожарников, прибывшая на место происшествия, была удивлена увиденному.
Все обошлось, девушку спасли.

Перед Вами Эден Мор, обладательница самой большой натуральной груди Израиля...

Итак, началась эта история с того, что я познакомился с девушкой. Нет, конечно же, не «вживую», а через СМС. Увидел совершенно случайно на местном казанском телеканале в СМС-чате неприметное сообщение: «Кому грустно, звоните! 89655…..» как раз в тот момент, когда в очередной раз вспомнил о бросившей меня три месяца назад Гульнаре (до сих пор это из головы никак не вылетало), вновь начинался приступ депрессии, и тут, как водится, неожиданно пришло решение этого больного вопроса о воспоминаниях из прошлого.
Я через минуту уже набрал стандартное сообщение: «Привет! Как дела? Видел твое сообщение по телевизору… Мне сейчас действительно немного грустно» и стал ждать ответа. Не прошло и тридцати секунд (я, признаться, не ожидал такой реакции), как пришел ответ: «Что тебя тревожит?»