Супер гибкий человек...нереально гибкие суставы приводят в восторг!
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
Эта любознательная собака просто остолбенела, когда тюлень дал ему пощечину во время игры в море. Тюлень появился внезапно и хлопнул "боксёра" по щеке после того, как тот преследовал теннисный мячик, брошеный его хозяином. Скорее всего собака подплыла к тюленю, чтобы просто обнюхать его и была не готова к такому приёму. Прибывая в шоке, "боксёр" оставил мяч в воде и отправился обратно к берегу. Линн Морис сделала эти фотографии во время прогулки по пляжу в Файфе, Шотландия.
- Скорее всего где- то рядом есть приют для животных, который выпустил пару детёнышей тюленей на свободу. Иначе как объяснить столь неожиданную встречу ...:)
Михаил Суботский родился в 1981 году в Кейптауне, ЮАР, а в последствии перебрался в Йоханнесбург. В своих работах фотограф освещает различные социальные аспекты жизни в стране. В одном из проектов он показал всю жестокость обитания зэков в тюрьме. Несмотря на то, что эти люди попали туда не по доброй воле, условия для за решеткой далеки от человеческих.
К этим африканцам праздник уже пришел, на их головы вывалилась фура с бесплатной гуараной.
Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: «Медтехника»)
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали.Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит:
Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?
Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.
Он ответил:
- Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
Эта женщина с детства не может удержатся при виде нового дивана. Она сразу начинает есть поролон. За несколько лет она полностью съела поролон из 7 диванов. При этом она мать 5 здоровых детей. Пока врачи ничего не могут сделать с этим.
Посмотрите на свою правую руку - вот прямо сейчас - на каком пальце у вас обручальное кольцо, если есть конечно :)? Никогда не думали почему кольца надевают именно на безымянный палец, а ни на какие-нибудь другие?
Слабонервным далее лучше не нажимать. А ведь некоторые с такими ногами купаются на речке, море и т.д.
Некий то ли знахарь, то ли лекарь якобы нашел новый способ лечения рака с помощью табачного дыма. Пациента он обдувает дымом а потом упаковывает как бутерброд. Маловероятно, что кто-то вылечится, а вот сам знахарь рискует обзавестись раком легких.
Какие стрижки будут в моде этим летом? Китайские парикмахеры уже знают ответ.
... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни
что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня
встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски.
Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж, Хава
знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится. Приехал туда к 22-00
ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали,
второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там
физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я
подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на
уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину
починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое
бывает, но все-таки :). Ладно, покривились доделали Круизер, пока там
мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.
Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса
высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его
на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты
оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не
канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут
в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво.
Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили
шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик
несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже
тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня
посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть.
Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами
окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный,
только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда
мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну
понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за
ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал
нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова
вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в
камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного.
Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры
высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали.
В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
