Взгляд на вещи девушек и мужиков отличается кардинально. Когда я смотрю в шифоньер, то вижу, что гардероб у моей благоверной на все случаи жизни, а ей, как всегда, одеть нечего. Разница налицо.

Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здаровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,
иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на
улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти.А я тем более это
дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома
подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так
вот, и я решил пернуть.Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что
отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не
могу.Гавно само лезит, даже неспрашивая у меня разрешения на сей
процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш
порционно.выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом
страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовками опять катяшок
порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи.Жопа тупо открываетсяи гавно
лезит. Причем жопа открывается на столько широко, чточто у меня
создается впечатление, что она без моего согласия, участвует в конкурсе
"высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон".Спрашивается
нахуя моей жопе мобильный телефон.
Насрал я по моим прикидам,
серьезно.Стою аж вспотел, самы центр города, до дома как до Москвы на
коленях.Стою а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо
делать.Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту
мысль отсек сразу.потом. прикинул на улице мороз, дай думаю приясюда на
лавочку, говоно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками
доберусь до дома.Сел на лавочкуи сижу, в жопетак тепло, И тут мысль
если говно в трусах замерзнит, яйцам тоже придет каюк.Мне даже плохо
стало от этой мысли.Встал.Люди меня что то сторной обходят, видно
поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить.
Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт
проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значить
захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою а говно то остывать уже начало,
ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня
реально воняет как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал
лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой
штаны растегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедит. Двери
начали закрыватся и тут в лифт влетает милое создание женского пола.
Тсыд пиздец.
- Ой вам на 14 этаж, а мне на 13- пропела она
- Ну чтож я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.Конечно проедимся, я же кнопочку нажал уже, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И
думаю что вонять в лифте началоочень сильно, потомучто создание, как-то
странно на меня посмотрела.А я отморозился, типо че надо не срал я в
лифте и все тут.И бля пиздец, где то на этаже десятом сделал нам
большой реверанс, попрощался с нами и свет погас.Я чуть не усрался
повторно.Лифт застрял.
-Ой неужели лифт застрял?!-спросила девушка.
-Я
так понимаю что да, -это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что
мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И
тут эта хивря, нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то
говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему
говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темнохоть глаз
выколи. И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по бытрому штаны
снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет
включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
Растегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно.
-А что это вы делаете?-сильно сглотнув спросила она.

5 апреля исполнилось 20 лет известной пилотажной группе «Русские витязи». В честь этого события в Кубинке устроили день открытых дверей и показательные полеты юбиляров и их коллег – пилотажной группы «Стрижи».

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст :)

В одном из офисов ребята вот так незатейливо украсили одну из кабинок женского туалета. Эффект был достигнут: сначала сотрудницы тихо матерились, потом уже громко возмущались, а после начали жаловаться начальству.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.

********************************************************

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

********************************************************

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

********************************************************

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

********************************************************

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!

Океанолог Крис Фаллоус 36-и лет от роду, плавает на детской доске для серфинга в компании белой акулы! Поступок свой объясняет этим -
«Многие полагают, будто акула нападет на человека, как только увидит его, но это не так»

Чат для общения

Бэрт Крайшер- известный в узких кругах комик постоянно оставляет шуточные послания горничным в гостиницах.

Аисту захотелось чего-то новенького в своём рационе. Попалась на глаза пробегавшая мимо крыса.

Катрин родом из Болгарии, ей 28 лет(?), спортсменка, "красавица"( О_о ) и просто киса!

Жена выгнала из дома? Идите в гараж. Вот интересный пример того, что можно сделать из обычного бетонного ящика. Французские архитекторы полностью преобразили гараж площадью 41м2.

Парковка вызывает трудности у многих начинающих водителей. Но то, что произошло вчера в Мельбурне – нечто из разряда невероятного. 41-летняя женщина, паркуясь на пятом этаже многоуровневой парковки, каким-то образом умудрилась упасть в переулок. С пятого этажа. И при этом не получила никаких серьезных травм. Правда, незадачливой водительнице пришлось прождать порядка 40 минут до приезда спасателей – самостоятельно выбраться из машины не представлялось возможным.

Боинг 737 совершил экстренную посадку из-за образования дыры в обшивке корпуса,
в следствии чего последовала разгерметизация салона. К счастью никто не пострадал.
Подобные инциденты уже имели место с данной моделью самолета. В данный момент
более 300 рейсов Боинга 373 задержаны, для более тщательной проверки.

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал
свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет
50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И
с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А
вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ахуе!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ахуе! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая,
оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол
и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.