11-летний Джемисон Стоун из Алабамы со своим охотничьим трофеем – 470-кг кабаном длиной 2.74 м.
Как вы думаете? Возможно ли такое или это просто фотомонтаж? Дальше картинка в полном масштабе.

ЯПареньДевушкаПара М+ЖПара М+МПара Ж+Ж ищу Парня Девушку Пару МЖ Пару ЖЖ в возрасте отдо

Света 22 года 18 фото, смотреть >>

Маша 25 лет 11 фото, смотреть >>

Катя 30 лет 9 фото, смотреть >>

СОБАКА
1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006
Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, а почему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углу и не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты, на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.
Фарт попрёт прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау. То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым, ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самое масло. Как говорится, мы под каждым фонарём пустим струйку и наср... В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, как Моська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобиками не будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду, пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому что если кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимого мосла - сходу получит намордник на харю и попадёт в компанию псов конвойных. Короче, держите хвост пистолетом.

КАБАН
1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995
И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы для тебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк, хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землю носом рыть и вертеться, как чёрту на мельнице. Потому что уже сейчас много есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро: будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей, окажутся свиньями натуральными! А чё ты хочешь? В натуре, кому приятно, когда у какого-то животного и жёлуди крупнее, и хавронья толще? Так что тебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, как страусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее? По самую жолтую подводную лодку!

Казалось бы, немало времени прошло с тех пор, как закончился чемпионат мира по футболу. Но и по сей день мужчины с грустью вспоминают о нём, а проигравшие пари платят по долгам. Женщины тоже вспоминают - правда, с облегчением. А зря.

Игра продолжается. И не имеет значения Кубок ли это УЕФА, Чемпионат Европы, очередная битва Спартак - Зенит или просто дружеская встреча местных Быков с Мустангами...

Всё происходит по чётко отлаженной схеме. На ваших глазах милый и спокойный муж превращается в нечто совершенно неузнаваемое, кричаще-мычащее и пугающее. Но самое обидное, что во время матча мужчины перестают реагировать на внешние раздражители (даже такие обольстительные, как глаза любимой женщины).

За это мы - дамы - и не любим футбол. Он вечный спутник семейной жизни, постоянный камень преткновения, третий лишний, что называется. Хотя психологи утверждают, что в ситуации муж - жена - футбол лишними себя чувствуют как раз женщины. Вот и ревнуют своих мужчин к символической сопернице - футболомании.

В третьей части фильма Элизабет Суонн, Уилл Тернер, капитан Барбосса и команда "Черной жемчужины" отправляются на поиски капитана Джека Воробья, который оказался во власти морского дьявола Дэйви Джонса.
Однако им предстоит не только выручить друга, но и вступить в схватку за свою собственную жизнь на самом краю Света. Перевод профессиональный закадровый русский дубл.
Релиз предоставлен порталом Filmplus.ru - Советуем Скачать и посмотреть!

Эти фотографии были сделаны в США. Что это и зачем это автор фотографий не знает. У вас есть предположения - откуда этот аппарат к нам прилетел.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати рублей не дал.
- А я больше и не брала.

Люди под Харьковом нашли в лесу яму глубиной 18 метров диаметром 1.2 метра. Рядом нет кучи выбранной земли, радиацию не меряли, внизу ответвления в стороны 2-3 метра, шириной 40х60 см. Кто это сделал - неизвестно.