Шашлыки все любят, а у этих парней намечалась ну очень большая вечеринка. Главное блюдо вечера - шашлык из целого поросенка. Ну как поросенка, добротной такой свиньи почти на центнер живого веса.

А если закрыть пальцем линию посередине? :)

Интернет-издание ExtremeTech провело анализ сегодняшней сетевой порноиндустрии. В интернете полно порносайтов с фотографиями, однако самые крупные и посещаемые порносайты – это сайты с потоковым видео. Второй по популярности в мире порносайт, YouPorn, даже согласился раскрыть изданию несколько цифр. Собственные расчеты ExtremeTech оказались недалеки от истины.

А вы посещаете тренажерный зал?

Если вам удастся побывать на Азиатской хай-тек выставке, будьте осторожны.
Не заглядывайтесь на милых девушек. Внешний вид может быть обманчив.

Иногда хочется встретиться с людьми, которых давно не видел, а найти их уже непросто – потерялись как ключи от машины или как старая коллекция вкладышей с прототипами из любимой жвачки «Турбо».
Я лежал в военном госпитале с пареньком, которого звали Женя. Когда услышал фамилию - Сударь, то думал, что кличка. Ан нет - фамилия такая. Сдружились с ним за месяц, сколотили банду, в которую входили мы с Евгеном, Ухо, Кот, кто-то еще. Кот был коренастый, очень смешливый малый, чем-то похожий на актера из фильма «Дежа Вю». Он был в отделении мастер на все руки – там – дверь починить, тут – шпингалет прибить. Ухо мы звали «Ухом» потому что ему сделали операцию на горле, и он сипел как герой Марлона Брандо из фильма «Крестный отец». Но не называть же человека «Горло»! Лежали мы в ЛОР-отделении, поэтому и назвали его Ухо. Женька Сударь имел очень подходящую фамилию: высокий, стройный, красавец-парень. На него заглядывались все молоденькие медсестрички. А может, и не очень молоденькие, но заглядывались. Жека был родом из Новополоцка и говорил, что это его город – все бандиты, все клубы, все девочки. Я Жеке верил – он был такой умный и общительный, что сомневаться в его словах не приходилось. Когда Жеке выравняли носовую перегородку, то он двое суток лежал на спине, менял кровавые тампоны из носа и вполголоса бормотал "бля...". Поглядев на него, равнять перегородку себе я сосцал, хотя врачи и предлагали.

Чат для общения

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

****

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье

****

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

****

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

****


- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...


****

— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...

****

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: "Тебе только одно и интересует", а вы никак не можете вспомнить, что именно.

****

- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли -кaшляет и хихикaет...

Не знаю, кто занимается фотошопом в нашей патриархии, но этот человек допустил серьезный ляп, который заметили проворные люди из интернета ;)
Эти снимки сделаны на встрече патриарха с министром юстиции.
На руке святейшества красуются часы, которые в дальнейшем были закрашены.
Все бы ничего, но вебмастер забыл про отражение :)

Помню, как лет эдак 7 назад, в жаркий июльский день, мы с моим шурином Колей решили искупаться на Клязьминском водохранилище.

Я заехал за ним на своём стареньком джипе, и уже через полчаса мы топали по тропинке, ведущей от парковки к пляжу.

У каждого из нас было по пакету с плавками, полотенцем и нехитрой снедью.

Подойдя к берегу, мы по очереди переоделись в кабинке, и с разбега погрузились в прохладные клязьминские воды…

Через несколько часов пришло время собираться домой.
Мы сняли мокрые плавки и переоделись в сухую одежду, причём шурин натянул шорты прямо на свой внушительный, голый зад, а сухие хэбэшные трусы небрежно кинул поверх пакета, который стоял в багажнике, и который, (конечно же!) во время движения автомобиля завалился набок, трусы из него выпали и затаились на коврике где-то между домкратом, баллонным ключом и огнетушителем.

Подъехав к дому где жил шурин, я открыл дверь багажника и вручив ему пакет, поехал по своим делам, не подозревая, что его трусы, я увожу в собственном джипе…