В Нью-Йоркском метро телефоны не фурычут. Забавно смотреть как полвагона пассажиров спешно вытаскивают из карманов телефоны, стоит поезду выехать на поверхность. Бруклин. Устойчивый процент "русских" в каждом вагоне.
Рядом со мной на родном языке воркует молодой человек.
- Маринка, милая, как ты там? Все в порядке, любимая... не дождусь... ужас... очень... прямо сейчас... прямо здесь... очень люблю... не могу больше... надо спешить... улезаю под землю... Какой на х#й крот! Ты что ох#ела? Я в метро!

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
— Куда это ты? — спаршивает жена.
— На скачки.
— Тогда потропись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Прогуливаются в Петергофе Николай I, мальчик Александр II и его учитель Жуковский. Александр II, подбежав к дереву, на котором большими буквами вырезано "х#й" спрашивает:
- А что сие слово означает?
Николай I побагровел, а Жуковский не растерялся и говорит:
- Сие слово является императивусом, то бишь повелительным наклонением, от малороссийского ховати, то бишь прятать.
Николай I расхохотался, вытащил из кармана золотые часы и, протянув их Жуковскому, сказал:
- Молодец, Жуковский, х#й в карман

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство!
Чудненько! А рога такие откуда? Странненько

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Вот это да...

В четверг, 8 марта, в порту Антверпена в ходе загрузки перевернулось судно Republica di Genova лондонской компании Grimaldi Lines, пострадавших нет.
Как сообщил капитан антверпенского порта Ян Перси, 216-метровый контейнеровоз, на котором помимо контейнеров перевозятся автомобили Fiat из Италии в Антверпен, утонуло по неизвестным пока причинам.

Знакомая друга вызвала на прошлых выходных мастера из одной из многочисленных контор наподобие "срочная компьютерная помощь: починим, настроим, подключим".

Задача стояла достаточно простая, переустановить виндоус XP и вот что из этого вышло. Не буду пороть отсебятины, просто процитирую выставленный счет:

1) Первоначальная диагностика - 1270 руб
2) Переустановка HDD - 1420 руб
3) проверка поверхности hdd - 1450 руб
4) настройка Bios - 1600 руб
5) разбивка hdd на два раздела (400 руб * 2 шт) - 800 руб
6) форматирование 2-х разделов hdd (150 руб * 2 шт) - 300 руб
7) предустановка winXP с диска заказчика - 470 руб
8) настройка winXP - 1850
9) установка драйверов (10 шт *390) 3900
10)настройка соединения стрим 1900
11)установка антивируса 1400
12)обновление антивирусных баз 1420

На прошлой неделе у мексиканца Мануэля Урибе (41) был счастливый день – в первый раз за пять лет он смог покинуть свой дом и оказаться на улице. Еще совсем недавно он весил больше 550 кг и был обречен оставаться прикованным к постели до конца своей жизни.

В северо-западной провинции Шэньси в Китае родился поросёнок с тремя глазами и двумя рылами. Пока неясно рад ли этому сам поросёнок, но сотрудники фермы по разведению свиней, где малыш родился очень рады. Вероятно, они видят в этом доброе предзнаменование на следующий свинячий год!