Вот что пишет эта девушка у себя в дневнике:

"Понедельник.

Еда:
латук - 60 калорий
цукини - 40 калорий
грибы - 33 калории
зелёный салат - 10 калорий
Всего: 143 калории

Упражнения:
степ - 90 минут
abs - 20 минут
ноги - 12 минут
Всего: минус 712 калорий

У меня такое чувство, что я сегодня слишком много съела. Я очень боюсь набрать или просто не сбросить вес. Особенно потому, что я сейчас в самом маленьком своём весе и не хочу всё испортить."

Результат смотрите в продолжении...

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все переглядываются. Через 5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба срочно пройти в пилотскую кабину!"
Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?"
"Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!"

Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.
Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.
Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.
Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
Через три - жениться.
Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это - противно".
Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее человека.
Вы объясняете, что: В метро на эскалаторе стоят справа.
Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи.
McDonald"s - не ресторан.

Что думают разные нации о других )
Был проведен соцопрос. Вот его результаты:

АНГЛИЧАНИН:
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.

ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.

ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.

Трогательная история.

Этого енота зовут Ricky. Своим местом обитания он выбрал остатки церкви Св. Патрика в городе Айова, которую разрушило торнадо.

Мегаогромный Еж №19 . Таких ежей я еще не встречал :) . 7 кило интересной и полезной инфы! Лучшее, что было в сети - теперь в журнале:
- Apple iPhone - подробный обзор!
- Обзоры самых последних КПК.
- Самые смешные фотоподборки
- Ну-погоди в переводе Гоблина [PSP]
- Самые последние обновления qip.
- Dolce&Gabbana уличили в пропаганде насилия
- Презентация Ferrari F2007
- Полезные советы по разгону Виндоуса ХР
- Последние музыкальные: Пиратская Станция 5, Relax Trance 2007 vol.7, саундтреки к фильмам.
- Новинки кинопроката: Волкодав, последний гладиатор, следопыт и не только.
Забираем Ежа - знатный зверюга.
Скачать выпуск (6.58MB)

Николай Валуев нокаутирует взглядом?
Питерский гигант сохранил чемпионский пояс, после того как его соперник подвернул ногу.

В первом раунде бойцы вели разведку и старались не рисковать. Во втором Николай активизировался и принялся длиннющим левым джебом массировать физиономию американца. Второй раунд прошел при преимуществе Валуева, в третьем Макклайн перешел в контратаку и несколько раз ощутимо зацепил Николая. Болельщики предвкушали по-настоящему захватывающим поединок. И тут на самом интересном месте случилось удивительное: Макклайн бросился в атаку и споткнулся о ступню Валуева. Последствия столкновения с невским мастодонтом оказались страшными. Упавший Макклайн не мог подняться без посторонней помощи. Сначала показалось, что это какая-то нелепая инсценировка. Но вскоре прибежали врачи, появились носилки и несостоявшегося чемпиона унесли в лазарет.
Выяснилось, что у Макклайна порваны связки колена и смещена коленная чашечка.

Промоутер Валуева по Америке эксцентричный Дон Кинг тут же заявил:

- Валуев на тренировках освоил новый, невидимый постороннему глазу удар, которым ломает коленные суставы у соперника.

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

Буклет EPSON. На нем фраза:
«Видишь поле? Почувствуй запах травы!»

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина