Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...
9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.
8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмопункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

Он и она. Друзья? Для неё, он был другом, ему она могла открыться, рассказать обо всём, пойти туда, и сделать то, что с простым человеком она бы не сделала. Для него, она была больше, чем друг. Он любил её больше жизни, и представлял свою будущую жизнь только с ней. Наивность – это любить и верить, когда уже закрыты двери. Она сделала выбор, он стал для неё другом, и он перестал быть для неё парнем. А он не понимал, это убивало его. Он смотрел на неё и ждал, он верил что когда-нибудь, она будет его. Он обижался, что она не замечает его чувств. Он было хотел сказать : «Да посмотри же ты на меня, вот он я, рядом». Он любил её, он менялся, что бы стать таким, как её идеал, но она не замечала этого … Они были так похожи, но одно отличие всё таки у них было, для неё он был - одним из многих, а для него она была - одной единственной.

Однажды утром он встал, и понял, что для неё он никогда не был симпатичен как парень, она ведь не разу не поцеловала его, и не обняла, как дорогого человека. Она не замечала его обид, его отчаяния. И он вдруг понял, что это всё бесполезно. Что она никогда не будет его. Сначала, на него нагрянуло отчаяние, потом злость, а затем, вдруг, какая-то лёгкость. Ведь все эти пол года, пока они были знакомы, он думал только о ней, она снилась ему каждый день, он плакал, ложась спать, и вставал с камнем в горле, от обиды. И вдруг это всё пропало, стало легче жить, нет, не жить, существовать. Ведь без неё невозможно было жить.

Он ушёл, отключил телефон, не заходил больше в аську, он ушёл по-английски, ничего не сказав, но и ничего не узнав от неё. Он не хотел, он даже не хотел знать, что она думает, поэтому поводу. Потому что в обоих случаях ему бы было смертельно больно. Он выбрал лёгкий путь. Так никогда и не узнав, чем он был для неё, какую часть в её жизни занимал он. Он ушёл и перечеркнул всё будущее, все мечты, всё то, чем он жил последние пол года. Быть может, они когда-нибудь действительно были бы вместе, и были бы самой красивой парой? Этого он не узнает уже никогда.

И во всей этой истории, он жалел лишь только ободном, что он в своё время перегнул палку, и стал для неё ДРУГОМ … Друг - это звучало для него как приговор. Ведь так сложно быть для любимого человека, всего лишь, другом. Это смертельно сложно.


Друг.

П.С. : Не моё, но меня зацепило.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :

Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!
Доктор ей отвечает:
-Ну, вы свинью заведите.
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли?

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- Мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- Нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала:
- Ай, ну да мне Всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось
мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....

Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...