- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас...

...На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал?.. Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры...

У Чарли Чаплина спросили:
- Когда вы стали интересоваться девочками?
Великий комик ответил, не задумываясь:
- С тех пор, как я разузнал, что они не мальчики!

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

Сорок восемь орангутанов, ранее вывезенные браконьерами из лесов Индонезии в Таиланд, вернулись сегодня на родину. Человекообразные обезьяны использовались в парке развлечений "Мир сафари" в качестве боксеров на потеху публике. Индонезийское правительство добивалось возвращения орангунтанов довольно долгое время и в аэропорту Джакарты их с почестями встречала супруга президента страны. После адаптации и лечения обезьян выпустят на волю в одном из заповедников на Борнео.

Хотел бы кто токие обои себе ?

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Хотелось бы отметить, что эту картинку можно отнести к этому тексту лишь косвенным образом. Просто очень понравилась. А текст сам по себе не менее актуален, чем тема несчастной любви.

Ох уж эта молодежь!
Как часто мы слышим эту надоевшую всем фразу, но редко когда задумываемся над тем, почему же она такая - эта молодежь: ленивая, наглая, развратная и без светлого будущего в глазах?.. Ответ нашелся поразительно быстро.
В один из будних дней я зашел в магазин. Стрелка часов теснилась у цифры "11". На пластмассовых стульчиках, потягивая из бокалов пиво, сидели здоровенные мужики лет по сорок-пятьдесят. Мимо проходили люди с детьми, пробегали озабоченные подростки, а мужики эти, не стесняясь в выражениях, на всю улицу обсуждали нечто, от чего, как говорится, вяли уши.

Далее...

Курорт Yunessun в Hakone, Японии, имеет 25 специализированных объединений, в которых Вы можете купаться. Некоторые, такие, как римская баня, турецкая сауна, глубокая морская ванна, прекрасны, но не это главное! А необычен этот курорт тем, что в нём находятся бассейны с настоящим кофе, зелёным чаем и красным вином. Оригинально, не правда ли, а?

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, а потом за
пять минут долететь...

* * *
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что
может мужчина.

* * *
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную
реальность можно преодолеть желанием.

* * *
Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает
листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

* * *
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий - водитель
маршрутки...

* * *
Будь проще, и люди на тебе оттянутся.

* * *
Из парадоксов математики: Интересно, что общее количество кобелей и сук
значительно превышает количество собак!

* * *
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и
свинину.


* * *
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

Да, да, именно так. Это не опечатка. Некая бразильская кошка разродилась потомством. И все бы ничего, но среди ее детей три котенка и два щенка.
Ученые генетики и ветеринары, при поступлении сообщений о столь знаменательном и уникальном с научной точки зрения событии развели руками.
Владелец кошки Мими утверждает, что она забеременела после спаривания с собакой соседа.

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-xxx-311-98-54. Настя.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Женщина-загадка может загадить всю жизнь...

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев: "Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?" Отвечают ему черти: "Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит"

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321