Из всех упущенных возможностей очень жалко одну, почти самую невозможную - я бы хотел посидеть в партере, когда Господь создавал сову. Увы, поздняк метаться.
А как он её, а? А?!



Сперва, наверное, сделал каркас. Потом нанизал на него мяса и подумал: если оставить как есть, то получится вертуха для шаурмы. Не, это уже было, погнали дальше. Слепил колобок, чутка приплюснул с одной стороны и повелел быть лицу. Глаза что-то широко приклеились, но сойдёт.
- Эй, ты у нас кто? Чёрт тебя разберёт, потом Адама слеплю, он скажет. А давай тебе крылья приделаем, у меня тут праха и тлена ещё дохуища. Хотел сперва ручки слепить, так ручки у тебя уже и так есть, на месте ножек. Можно, конечно, ещё раз ножки попытаться да в плечи их тебе вставить, но не вижу смысла. Так что крылья вот тебе, на. Хорошие получились крылья, как у птицы.
Йопта, да погоди ты падать, стой давай, дух в тебя вложу. Вот, вложил. Ты кто, ебёнамать?! А, ну да, Адама же нет ещё... потом узнаем. Слушай, а башку в сторону поверни-ка. И что, и всё, что ли? Маловат радиус. Дай-ка подкручу. Вот так норм? А так? А так? И так?! Ох нихера ж себе. А если так? А если так и глазами вниз? Ха-ха-ха, слушай, ей-богу, у меня таких ещё никогда не получалось. А ну-ка я к тебе со спины подойду, а ты на меня глянь, только туловищем не верти. Ого! А теперь ещё раз со спины зайду, а ты на меня обернись глазами вниз! Спину ровно держи! Держим, держим спинку! Ой не могу, оборжусь сейчас! Ладно, пиздуй давай отсюда, продукт генной инженерии, не мешай работать.

Потом (до Адама времени чуток оставалось) налепил ещё похожих, но разных. В принципе, ни разу не повторился, просто закрепил успех как следует. А так-то и размерный ряд широкий, и оттеночная шкала.

Потом Адама вылепил.
Тот только глаза продрал и грамоте узнать успел, Господь его сразу по саду таскать начал.

- Это у нас кто? А это кто? А это?
- Это вомбат, - отвечал Адам, стараясь не переходить на латынь, - а это индюк, прости меня Господи. Это phoca vitulina, то есть, извини, тюлень. Это зебра. Это лошадь Пржевальского, потом узнаешь, кто такой. Это звероящер. Это, наоборот, игуана. Это, похоже, козёл. Это мышь...
- А это, которое сейчас мышь съело, как называется? - спросил, волнуясь, Господь.
- А я не разглядел, - ответил Адам, - там кто-то ещё был?
- Ну а кто мышь-то сожрал, я, что ли?!
- Не знаю, - пожал плечами Адам, - может, и ты. Ты же всемогущий, что тебе стоит мышь сожрать.
- Не я, - смягчился Господь, - погоди, я мигом. Вот. Смотри.
- Ой, - сказал Адам, - кто это у тебя?!
- Тебя хотел спросить, - ответил Господь, держа на вытянутой руке пернатое существо с жёлтыми круглыми глазами, расположенными внизу лица, которое, в свою очередь, помещалось над лопатками. Вместо ног у существа были руки, но Адам уже и так ржал.

- Только не говори, что это тоже ты сделал, - гоготал Адам, валяясь на райской траве, - ой, сдохну сейчас.
- Не сейчас, - поправил Господь сухо, - имя давай, ты на работе.
- Ой, погоди, отдышусь. Мало мне сегодня было гуидаков из семейства hiatellidae.
- Имя!!
- Да сова это, блин, сова! - отмахнулся Адам, - а нахрена ты ей так башку-то свернул?


ПыСы. Ну и на перспективу.
Чисто любопытства для - а что было между Пржевальским и лошадью такого, что она потом взяла его фамилию?

В ответ на это.


Качество понижено.
Музыкальная пауза.

Музыкальная пауза.

Вот такая хрень тут была несколько лет назад.
И бежать некуда - на гору подниматься в шустром темпе минут сорок, а закапываться в гальку
- ну такое...
Повезло, что смерч повернул в Коктебелю и наткнулся на гору - силы не хватило перебраться, и он рассыпался. На видео не видно, но глазами было чётко видны грязь и камни, летевшие из-под упавшего столба воды.
От Меганома до Кара-Дага (примерно 20 км) смерч прошёл за пару минут. Вот только что было синее небо, голубое море - и мгновенно всё стало чёрно-белым.
Треск - это от смерча... напомню, что до Каора-Дага от меня километров восемь.
Снимал на старый телефон и фотоаппарат, отсюда разница в кадрах.
Тряска в начале видео - это я выбирался из палатки (тогда ещё австрийская охотничья "полубочка" была).

В Феодосии в это время было ЧЕТЫРНАДЦАТЬ смерчей одновременно.
Потом говорил с местным (один из смерчей упал на его пятиэтажку) - окон нет, дверей нет, мебель, одежда и прочее барахло - на выброс.

А на следующий день я попал под ураган - и по пояс в воде шёл к своей палатке... как поднимался на горку (и как, самое главное, спускался с неё) - это вообще отдельная история.

Эти картинки, созданные талантливым художником Эндрю Пальяновым, расскажут вам историю кота, который в своих путешествиях забрался очень далеко, повидав самые разные места, после чего, наконец, вернулся в уютный дом к своему хозяину.

Пацак сказал - пацак сделал. Можете плакать.


Ветер с моря дул...



Ящик из-под вина - для ветрозащиты и экономии газа при приготовлении пищи.

Регулировщик поднял руку с жезлом вверх, тем самым подав мне сигнал, чтобы я посмотрел вверх. Я выполнил требование регулировщика и посмотрел вверх. Я-то выполнил требование, а машине-то как объяснишь, она ведь железная, ну, она и продолжала ехать сама собой. Коснувшись бампером регулировщика, я остановился, вышел и спросил, на что он мне показывал там вверху, на самолёт что ли?..

Я управлял принадлежащим мне автомобилем в компании абсолютно неуправляемого, не принадлежащего мне Сидорова М. Ю.

Будучи ослеплён дальним светом фар, я, как и предписывают правила, ослепил встречную машину ответным дальним светом и пробибикал слово "ахтыгад".

Я перепутал педали и вместо газа потянул за "ручник"…

Я стоял в пробке, в правом ряду, услышал нарастающий сзади гул столкновений. Чтобы уберечь стоящие впереди меня машины, я включил заднюю передачу и пустил встречную волну столкновений. А иначе бы пострадало не двадцать семь машин, а все двадцать восемь.

Я стоял и ждал зелёного света светофора до тех пор, пока в меня сзади не въехал автомобиль "Лада-Приора". После этого я зелёный свет ждать перестал и поехал на тот свет, который был.

Я решил проскочить на мигающий зелёный глаз инспектора ГАИ…

При парковке я не рассчитала скорость стоящих машин.

Я решил так: если кабина пролезла, то и весь самосвал пролезет, и перестроился в средний ряд. Я забыл про трубы, которые торчали из кузова, загибаясь в стороны. Об этом мне напомнили потом два микроавтобуса, которые доехали со мной до Алапаевска, как выясняется, не по своей воле…

Двигаясь в первой крайней полосе, я правым боковым зрением заметил, как мимо меня на огромной скорости пронёсся светофор. Обескураженный этим явлением, я даже не обратил внимания на то, каким цветом он горел.

Я мчался к своей любимой со скоростью света, не превышавшей максимально разрешённую. Любимая моя живёт за городом, и мысленно я был с ней, то есть за городом, вот и перепутал скорости…

При переезде переезда внезапно на мой автомобиль опустился шлагбаум. Виноватым себя не считаю и прошу поднять шлагбаум, отпустить меня и выплатить страховку согласно страховке.

Во время обгона я на пару минут отвлеклась для переключения передач, что и сослужило мне плохую службу. К тому же передача почему-то включилась задняя.

Управляя автомобилем "Роллс-Ройс-Шэдоу", 1979 года выпуска, со скоростью 60 км/ч, я совершенно неожиданно обнаружил у себя на капоте пешехода Нефёдова, на которого, видимо, незадолго до этого совершил наезд. Гражданину Нефёдову были предложены деньги в размере 20 000 долларов (все, какие у меня были), от которых он не отказался. Виноватым ни в чём себя не считаю, инспектору ДПС 10 000 долларов отдал.

Водитель "Порш" попросился в мой ряд, но сейчас ведь бесплатно ничего не бывает! Он, как владелец "Порш", должен это понимать!

Я следовала по проезжей части на учебном автомобиле "Ланос", принадлежащем автошколе "Три педали". Остановилась по требованию сотрудника ДПС. По инструкции моего инструктора, я из машины выходить не стала, а опустила стекло и громко и чётко послала сотрудника ГИБДД туда, куда учил инструктор.

Я дёрнул рычаг. Моментально внутри машины что-то затрещало и как будто забарабанило, точно дождь по крыше сумрачным осенним вечером. Тогда я, не отдавая себе в этом отчёта, поднял вверх переключатель, который нащупал слева от себя и - о, чудо! - дорогу передо мной залило ослепительным светом, который заструился из фар моей чудо-повозки! И лишь теперь я заметил, что машина моя несётся с бешеной скоростью к припаркованному на обочине автомобилю!.. "Что делать?! Есть ли выход из этой жуткой ситуации?!.." - мелькнула, будто вспышка молнии, запоздалая мысль…
Вот, примерно так можно обрисовать события той, в полном смысле этого слова, трагической ночи. Трагической для моего бампера и левого заднего крыла машины совершенно чужого мне человека, который непрошеным гостем ворвался в мою писательскую судьбу…
В моём ДТП прошу никого не винить. В том числе и меня.

Я пропустил в свой ряд девяносто восемь машин, а девяносто девятую пропускать не стал, чего эта дура на девяносто девятой явно не ожидала.

Водитель помигал мне поворотником - мол, проезжай!

Я стоял так. Он ехал отсюда. Виноватым себя не считаю, потому что тут по-другому и не встанешь.

Я ехала так, как предписывал мне знак "Машина должна ехать зигзагом". Я всегда соблюдаю правила.

Инспектор ДПС хотел задержать меня за грязный номерной знак, но это у него не получилось, потому что он был мокрый и скользкий…

Я внимательно следил за дорожной ситуацией в зеркало заднего вида, в результате чего допустил выезд на газон и въезд в тополь без номерных знаков. Но зато я могу быть свидетелем по факту аварии в ста пятидесяти метрах позади меня!

Мне на день рождения подарили коробочку и не сказали, что теперь с этой коробочкой ментов можно не бояться. И я их не боялась, пока мне не прострелили колёса. Видимо, коробочка была бракованная…

Тормозить я начал за пятьсот метров до столкновения, причём тормозил всеми возможными способами: неисправными тормозами, заглохшим двигателем, открытым капотом…

Да если бы я не въехал в этого урода на "Таврии", в него бы всё равно въехал кто-то другой!..

Я не слепил встречные машины дальним светом а просто азбукой Морзе сообщал о засаде гаишников.

Я доктор наук, знаю семь европейских и пять азиатских языков, являюсь лауреатом пары престижных премий и числюсь почётным профессором Оксфорда, но такого лошару на дороге встретил впервые! Это был какой-то капец!

Подоспевшие сотрудники спасательной службы помогли мне после ДТП выбраться из запоя…

Я считаю, что виновника аварии следует искать среди тех, кому она была выгодна! Я же никакой выгоды от аварии не получил, а только ущерб в виде погнутого бампера и криков жены.

Многие на моём месте стали бы оправдываться, а я не буду! Уж влупил так влупил, КамАЗ метров на восемь отскочил! А вам слабо? Попробуйте, повторите кто-нибудь!

Объехать пробку по встречке и быстро уехать меня вынудила нужда. Теперь, когда нужда позади, я готов вернуться в пробку и проехать как положено.

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый и маленький, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.

Виновным в ДТП считаю Венеру, которая расположилась в Рыбах вместе с Юпитером, что и предопределило моё (Рыбы) столкновение с мотоциклом "ИЖ-Юпитер" (Юпитер) и "Пежо-206" (Венера).

Корову я не пропустил, потому что она двигалась по второстепенной дороге, да ещё и слева от меня. Это она должна была уступить дорогу! Вот схема.

Я не знаю, чья собака покусала инспектора. Не было у меня в машине никакой собаки. А шерсть на заднем сидении не собачья, а нашего бухгалтера Зинаиды Павловны. И ошейник её, и намордник, ей муж подарил…

Я торопился в ГАИ, где мне должны были вернуть права…

Я остановился по требованию инспектора ДПС. Он подошёл и представился. Оказалось, его зовут Шурупик Сержантян или Сержант Шурупян, короче, какой-то очень смешной армянин. Услышав смешное, я начал смеяться, хлопать себя по коленкам и топать ногами. Непроизвольно я топнул по педали газа и уехал с места задержания…

Увидев голосующего у дороги мужчину, я больше не видел ничего вокруг. Медики называют это туннельным зрением. Так и было: туннель, а в нём мужик со сторублёвкой.

У меня не работает левый поворотник, и я показал тем поворотником, который работает.

Как и учили в автошколе, на подъёме я стала выполнять упражнение "эстакада", но неудачно, и откатилась назад на два квартала, попутно выполняя упражнения "движение задом" и "змейка".

Левый поворот я показал рукой. Цели хватать за грудь велосипедистку и затаскивать к себе в машину у меня не было, особенно поначалу.

Люки на дороге не были оборудованы крышками, а были оборудованы дырками.

Чтобы быстро и точно ответить на вопрос жены в мобильный телефон "Ты где?", я применил экстренное торможение. Теперь-то я знаю, что был на перекрёстке улиц Сомова и Шишмарина и что видимость была 500 м.

Я не скрывался с места происшествия, просто от столкновения откатился и заехал в свой гараж.

В тот вечер у меня в автомобиле были гости, с которыми мы очень давно (да, в общем-то, никогда) не виделись. Мы немного выпили, ну а дальнейший ход нашей встречи приведён на схеме аварии. Я и мои гости показаны синим цветом, как и положено.

Во время столкновения в автобусе № 52, кроме водителя, находились всего два пассажира. А в моей "копеечке", кроме меня, было ещё восемь человек. Поэтому в данной ситуации требую считать мой автомобиль общественным транспортом! Тем более что я двигался по полосе, предназначенной для общественного транспорта и вообще отъезжал от остановки! Да и проезд у меня дешевле, чем в автобусе! Прошу это всё учесть.

Я арендовал автомобиль у своего знакомого Мусы, а водительское удостоверение - у другого знакомого - Исы. Считаю, что именно их и надо наказывать.

У меня болела голова, а впереди ехала машина скорой помощи. В моей больной голове тут же родился план, схему которого прилагаю.

Я отгонял найденный автомобиль в милицию. Не знаю, зачем владелец машины лёг спать в багажник. Чтобы он не храпел, мне пришлось заклеить ему рот скотчем…

Невзирая на плохой астропрогноз, я всё-таки поехал по второстепенной дороге за картошкой. Там, в полном соответствии с астропрогнозом, я не пропустил автомобиль губернатора…

Увидев знак "Поворот налево запрещён", я поехал прямо и врезался в киоск "Цветы". Виновным себя не считаю, так как знака "Въезд запрещён" перед киоском не было.

Проезжая мимо киностудии "Союзмультфильм", я увидел знак "Пешеходный переход" и резко затормозил, чтобы пропустить идущих по "зебре": трёх белочек, антилопу, Кащея Бессмертного, слона, робота и Винни-Пуха. Из-за резкого торможения пешеходы в испуге разбежались кто куда, а в меня въехали последовательно: кабан, лось, две козы, Баба-яга и КамАЗ.

Откуда ни возьмись прямо передо мной, как из-под земли, вот прямо на глазах выросло дерево. Второй раз в жизни сталкиваюсь с подобной мистикой!

Я сел за руль в нетрезвом состоянии, потому что другого у меня под рукой не было.

Я въехал на перекрёсток с круговым движением, чтобы проверить, насколько другие участники дорожного движения соблюдают правила. Первые пять кругов я проехал без проблем, меня, как и положено, пропускали. Но затем самые нетерпеливые стали сигналить и пытаться выехать на кольцо. После первого столкновения меня охватил азарт. Тем более что остальные семь столкновений нужны были для более полной статистики. Итак, докладываю: каждый четвёртый водитель - урод, каждый третий - женщина.

После столкновения я включил габаритные огни, чтобы осмотреться…

Я сидела в подаренном мне автомобиле, любуясь подаренным мне водительским удостоверением. Автомобиль двигался в нужном мне направлении.

Не убедившись в безопасности манёвра, я убедился в его опасности.

Машину премьер-министра я не пропустил, потому что хотел, чтобы он остановился, а я бы лично ему в ножки поклонился за всю заботу о нас!

Я ведь всем своим видом показал, что хочу перестроиться! Даже туловище вправо наклонил!

Я подошёл, отломил зеркало на её машине и подарил ей, чтобы ей удобнее было в него смотреть.

Спиртное за рулём я не употребляю, так как не имею на это прав уже полтора года.

Фигня этот ваш лебедь Ясь...

В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре,
И ведру дроблёных ядер
Кедра рады негры-барды.
Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И, трамбуя ядра кедра,
Разрывает грани вёдер.
Ядра - дробью к корням кедра.
Выдра - дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра.

В недрах тундры
Выдры в гетрах
Тырят в вёдра
Ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры,
Вытру выдрой ядра кедра,
Вытру гетрой выдре морду -
Ядра в вёдра, выдру в тундру.

...а остальное Botan покажет.

В ответ на это.

А самого большого сома при мне поймали - около семи метров.

Чат для общения

Жесть вам в ленту.

Сплав после паводка.

Николас Галицин («Мысль о тебе») и Билл Скарсгард («Ворон») исполнят главные роли в фильме Mosquito Bowl режиссёра Питера Берга, который недавно продлил своё творческое сотрудничество со стримингом Netflix.

Мат в два хода

В ответ на это.

Молодая девушка энергично исполняет тверк. Смотрим и наслаждаемся шоу.

Твёркинг - танцевальный хип-хоп стиль, исполняемый в провокационной, сексуальной манере. Впервые появился в 1990-е годы в Новом Орлеане. Предположительно, берёт своё начало от традиционных танцев африканских народностей. Вошел в моду в 2013 году благодаря певице Майли Сайрус, которая опубликовала в соцсетях своё видео с исполнением этого танца. Ролик набрал большое количество просмотров и подогрел интерес публики к новому танцевальному направлению. Главная особенность этого направления - активная работа мышц ягодиц и бёдер, остальные участки тела в танце используются пассивно. Из-за дерзкой манеры исполнения, в первое время своего существования танец считался непристойным. Однако все скандалы связанные с твёркингом, только ещё больше разогревали массовый интерес, особенно среди молодежи. В настоящее время твёркинг широко используется как фитнесс-направление. Занятия танцем помогают приобрести спортивную форму, а также способствует раскрепощению и избавлению от комплексов.