Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет. - Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это - Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

«Вот скажи мне честно» — замечательная фраза. Почти как «без обид» или «не хочу никого обидеть» — и можно поливать говном.

«Вот скажи мне честно, я сильно изменилась?» — спрашивает моя бывшая одноклассница/однокурсница. И что ей сказать? Что из 45-килограммовой миниатюрной девушки она превратилась в жирного недовымершего мамонта с волосатыми заскорузлыми ногами и одышкой от двух пачек сигарет в день? Ах да, это всё уживается с нежно-розовой мечтой о прекрасном принце, стройном и мускулистом, со счётом в швейцарском банке и прочими плюшками.

Говорю, что нет, не изменилась. Тычет мне в бок пальцем-сарделькой, гыгыкает: «Врёшь, наверное!» Признаюсь, что вру. Обрисовываю ситуацию. Теперь у меня меньше на одну «подругу».

Как-то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка - стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все, что там видно в стекле.

Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же там. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду здесь рядом. Меня душит смех, и я понимаю, что не отдать колбасу, глядя в эти глаза, не могу.

Казалось бы рядовой случай.

В отделение поступает мужчина с интоксикационным психозом. Где-то и с кем-то пил, потом что-то такое покурил, и его мир стал стремительно меняться. Бегал по улице, сражаясь с демонами, кричал что сам сатана его заберет к себе.

Привезли, накормили, спать уложили.

Сутки Иванов Иван Иванович (по паспорту) рассказывал про войну миров, все бороться с врагами собирался. На второй день поведал, что, на самом деле, его зовут Петров Петр Петрович, он из милиции и находится на секретном задании и вообще "под прикрытием", а документы при себе липовые. Ну, картина, конечно, странная - фабула шибко круто поменялась. Мужик боится, что его лечить начнут серьёзно (получал только дезинтоксикационную терапию), но на своем стоит, клянется. Решили несколько дней его просто от пережитых алкомарафонов прокапать и посмотреть что дальше будет. Но лечить так и не начали.

Произошло это когда я учился на 4, кажется, курсе мединститута. Изучали мы акушерство и гинекологию. Натурально в родильном отделении пятнашки (где-то возле метро Ждановской). Как положено, ответили теорию, посмотрели пациенток и тут такое - чудо-роды! Тут следует пояснить - женщины в большинстве случаев рожают ночью. Ну, испокон веков так повелось у них. Потому, очевидно, что днем некогда - хозяйство, обед, заботы разные... А эта днем решила. Нас срочно туда определяют - мол, хоть посмотрите, как это происходит...

И вот, коридор, вход в родильную, невдалеке столик типа журнального и супруг роженицы ждет. Так-то обычно их не пускают, но этот то ли знакомый был, то ли денег дал, в общем, сидит, волнуется. Мы с энтузиазмом заходим в родильную всей группой из 14 человек и наблюдаем процесс.

Когда был у меня ВАЗ обслуживался в гараже у некого азербайджанца Савтара. И так как знакомы были не один год, то отношения были почти дружеские - он ремонтировал быстро, вполне качественно и не дорого, да и я клиент не самый придирчивый . А рассказать хочу о восточном хитроумии (в хорошем смысле этого слова).

Как-то заехал я к нему с какой то небольшой неисправностью, которая и была устранена за 3 минуты, постояли, покурили, пообщались пора мне и ехать.
- Савтар, сколько денег-то? (работы гривен на 20 максимум).
Он хитро прищуривается.
- Для тебя вообще бесплатно, дай сколько не жалко...

Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить.

Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я-то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед - на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и так далее - но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки. И вот сама история.

Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка - божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.

У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание. Сынок пробурчал что-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскому языку, чтобы подтянуть предмет. Мне оставалось только порадоваться.

Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал - обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось возвращаться в школу - отдать ключ. Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии.

И все таки дети - уникальные существа! Обожаю карапузов! Мой сынуля вчера отжег. Пришла вечером за ним в садик. Еще от двери слышу визг. Захожу - вижу орет воспитательница. Мой и еще двое пацанчиков что-то собирают в ведерко. Что стряслось, спрашиваю. Воспитательница:
- А-а-а! Б... С прогулки принеслииии! - И больше ничего сказать не в состоянии.

Смотрю, ё-моё! Детки притащили в группу ведерко полное красных муравьев! Опрокинули его (как без этого!) и теперь собирают расползающуюся гвардию. Понятно, что тетки в шоке. Кто-то кинулся давить насекомых, но тут ужо развизжались дети, мол, нельзя живых существ убивать! Пацифисты, блин!

Знакомый на днях рассказал. Поехал он как-то, пусть звать будут Петя, в магазин на своём двухколесном друге, а около магазина стоит маргинальная личность не трезвого вида бомжеватого типажа и собирает на очередную бутылку. Знакомый бывает спонсирует всяких попрошаек мелочью. Пристегнул он, значит, велосипед к забору, кинул десятку забулдыге, ещё в шутку сказал: сторожи, мол, велосипед, чтоб никто не украл, и пошёл в магазин. Продуктов набрал, закупился, ещё и друга встретил — разговорились, вышли, подходит он к своему железному коню, уже привычным движением хочет его освободить от оков, как вдруг подлетает этот попрошайка с криком: — а ну, пошёл отсюда! Петя на пару секунд впал в ступор от такого развития событий и спрашивает — С чего это?

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку. Тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.

Через некоторое время второй студент точно так же подбегает к преподу и выбегает с четверкой.

В батальоне связи служил офицер, фамилию которого помнили только кадровики, да его несчастная жена. Все же прочие звали его "Бедуин Вова". Бедуин - от слова "беда". Вова обладал уникальным и мистическим талантом нарываться на неприятности. Список его залетов был столь разнообразен и обширен, что командование его просто боялось, сослуживцы от него шарахались, а солдаты тихо ненавидели, хотя Вова искренне старался "тащить службу как положено".

Случай, о котором я собираюсь рассказать, был, так сказать, венцом бедуиновой карьеры.

В тот раз Вова заступил дежурным по части с субботы на воскресенье. Сначала все шло гладко: Бедуин тщательно проверил личный состав, караулы, проехал по объектам и под утро устроился в дежурке. Чтобы не заснуть, Вова взялся конспектировать очередной бредовый опус, напечатанный в "Коммунисте Вооруженных Сил".

Иду из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал...
Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки.
Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
- Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим...

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

Леха Ленку любил. Она честно ждала его из армии. Потом его посадили. Она ждала его из лагеря. Леха освободился и взялся за ум. Делал любую работу, зарабатывал, помогал всем своим друзьям. Жизнь налаживалась. Переехали на Первомайскую. Ленка нарадоваться не могла.

У Лехи был непутевый друг Вова. Увидев, что Вова болтается без дела, Леха говорит: "Вовка, помоги мне по квартире. Я дам тебе заработать". Вова согласился.

На скамейке с потрескавшейся синей краской, под ветками ещё не обросшей листьями яблони сидела бабушка. Бабушка щурила выцветшие глаза и изредка вытирала выбиваемую слезу из левого глаза, озорным лучиком весеннего солнца

Она не грустила, нет. Она вообще ни о чём не думала. Просто было тепло и спокойно, как может быть только в объятиях родных людей и хороших мыслей.

Года два назад по осени охотились мы в верховьях Чусовой. Продвигаясь по береговым горным склонам, наткнулись на странное сооружение для таких мест. Это была сваренная из швеллеров, уголка и арматурин наблюдательная вышка с четырёхэтажный дом, в виде прямоугольного конуса. Наверх конструкции вела узенькая лесенка, начинавшаяся метрах в полутора от земли. А на самой маковке располагалась небольшая смотровая площадка, без крыши. Вместо пола также был наварен арматурный пруток. Заметно проржавевшая железная громадина выглядела очень странно среди высоких деревьев, в таком глухом и безлюдном месте.

Еду, значит, никого не трогаю. Дорога впереди пустынна. Впереди виднеется светофор пешеходный. Зелёный наш, и, судя по счётчику, проскочить я успеваю вполне.

И тут справа замечаю движение.
Бежит к переходу собак, довольно крупного размера, позади него на коротком поводке... пардон, это собак на коротком поводке, а на другом конце поводка, намотав оный вокруг руки, бежит какой-то малой парень, лет 12-14 примерно.

Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол как подпол. В Афгане и вообще в горячих точках вроде не был, однако имел орден Красной Звезды. А за что получил - не рассказывал... Но все-таки народ разузнал во время попойки и эта история потом рассказывалась в техническом университете чаще, чем в самом училище...

Этот подполковник в свое время служил военным советником во Вьетнаме. Вьетнамский артиллерийский дивизион стоял на берегу моря, в его задачу входило охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что постоянно околачивались в прибрежной зоне. Амеры, конечно, знали о дивизионе, и зная о дальнобойности 152 мм гаубиц, старались не попадать в зону досягаемости снарядов.

Есть знакомые, которые имеют свою производственную фирму, занимают 5-тиэтажное здание, около 100 человек работающих. Много лет судятся с соседней фирмой, живущей за 3-х метровым забором, из-за земельного участка. Соседи на спорной территории устроили стоянку, где держат свои джипы.

У знакомых в разгар июльской жары засорился туалет на 1 этаже. Вызвали сантехников. Те подняли схему коммуникаций и говорят, что труба из туалета идет в коллектор 50 метров через территорию соседей-врагов и где-то по пути засорилась. Посередине трубы на территории соседей находится колодец, через который нужно промыть трубу под давлением.

Красивая двадцатисемилетняя девушка Алла - коллега по работе, поймала меня возле кулера и спросила:
- Мне нужна твоя консультация как мужчины. Скажи без дураков, как будет смотреться, если я в мотоциклетном шлеме, красном комбинезоне с черепахой на спине, буду кататься на велосипеде?
- А зачем тебе кататься с такими сложностями?
- Как зачем? Странная логика, сразу видно, что ты не женщина... Да просто затем, что у меня есть дорогущий комбез, шлем и сапоги, я потом фотки покажу, просто Шумахер. Ну, так как?
- В принципе, можешь, но ты будешь выглядеть, как человек, у которого угнали мотоцикл и он старается догнать похитителя на велике...

Дело было в восьмидесятых годах в Армении. У КПП воинской части трется местный житель и требует начальство для того, чтобы ему возместили ущерб, причиненный его автомобилю. Рядом с КПП стоит новенькая шестерка, на крыле у которой небольшая царапина. Местный житель утверждал, что эту царапину сделал какой-то из воинов на шишиге (ГАЗ-66) и размер ущерба соответствует никак не меньше 10 рублей. Машина припаркована по местному обычаю прямо посреди дороги.

В это время недалеко от КПП группа солдат толкала заглохший ЗИЛ-131. Водитель ЗИЛа был уверен, что он сможет завести машину с толкача, но кучка солдат не могла растолкать военный механизм до нужной скорости, но они дотолкали машину до пригорка и пустили ее вниз метрах в 150 от КПП.

Этот кот настоящий партизан, он умеет мастерски маскироваться. Попробуйте найти :)

Моя знакомая подруга три года назад буквально подобрала на улице красивейшего мужика. Сейчас живет с ним.

Красавец, глаз не оторвать. Тихий, вежливый, обходительный, неприхотливый: ест, что дают. Не пьет, не курит, не работает. И не собирается работать. Говорит жене и теще, что никогда в жизни не работал и не будет. Если его бывшие жены выгоняли за это, тут же находилась другая женщина, которая его подбирала. Вот такой убежденный попался тунеядец.